Наверное, практически всем родителям подростков приходилось сталкиваться с непростым поведением своего ребёнка. Согласно мнению психологов, данный период развития, называемый также переходный, приходится на период примерно с 11 до 16 лет. Почему же дети вдруг становятся раздражительными, неуправляемыми, даже дерзкими? Оказывается, это происходит вовсе даже не вдруг, и подобное поведение является вполне закономерным и объяснимым с точки зрения физиологических и психологических процессов во взрослеющем организме.
Физиологическое «созревание» детей
Данный процесс наблюдается как раз в подростковом периоде. Происходит гормональная перестройка организма, меняется внешний вид тела (активно развиваются вторичные половые признаки), у мальчиков грубеет голос. Многие дети наблюдают у себя прибавку в весе и появление прыщей, что, конечно, нисколько не радует. Все это может вызывать физический дискомфорт и привести к тому, что подростки начинают стесняться своего тела.
Психологическая перестройка ребёнка
В эмоциональном плане возможен постоянный «перекос» из одной крайности в другую. С одной стороны, хочется затеряться в толпе и лишний раз не светиться. А с другой ‒ просыпается жажда экспериментов, сопровождающаяся желанием быть не как все, а особенным, привлечь к себе внимание (пусть даже посредством эпатажа). Именно в это время происходит осознание мира в целом и себя в нем. Хочется быть самым красивым, умным, сильным, крутым и вообще настоящей звездой! Нервозность, раздражительность, желание все делать назло окружающим (как будто проверяя их на прочность) и временами даже агрессия ‒ нередко постоянные «спутники» подросткового периода, причем причиной всплеска эмоций может стать какой-нибудь пустяк.
Понятно, что с природой не поспоришь, поэтому полностью избежать поведенческих проявлений переходного периода не удастся. Но их вполне реально сгладить, если проявить чуть больше понимания и терпения.
По сути, подростковый период ‒ испытание не только для детей, но и для их родителей и ближайших родственников, поэтому нужно к этому заранее морально готовиться. Взрослым важно понимать, что это ‒ очередной этап самоотделения, проявления самостоятельности и независимости. Зачастую родителям очень сложно, обидно и грустно с этим мириться. Как так? Раньше ребёнок был ласковый, открытый, приветливый, вы с ним болтали часами напролет, а сейчас приходит со школы и закрывается в комнате, отвечает отрывисто и односложно, все больше времени проводит с друзьями. Нужно, прежде всего, осознать, что дело не в вас, вы по-прежнему остаетесь любящим и любимым родителем, самым близким человеком, просто нужно пережить этот абсолютно естественный процесс превращения утенка в прекрасного лебедя! Зачастую маме и папе просто тяжело осознавать, что ребёнок взрослеет, отделяется, в какой-то степени даже отдаляется, и теперь совсем не просто будет держать его под контролем. Но это уже несколько другая история, показывающая, что родителям стоит поработать над собой.
Родителям важно помнить
- Не стоит проявлять навязчивость и излишнюю заинтересованность делами ребёнка (за исключением тех случаев, когда вы заподозрили неладное: воровство, употребление наркотиков и т. д.). Аккуратно задав наводящие вопросы вроде «Как дела?», «Что интересного в школе?», вы поймете, настроен подросток на беседу или нет. Захочет пообщаться ‒ сам начнет разговор или, по крайней мере, его поддержит.
- Детей в переходном возрасте очень раздражает назидательный тон, это воспринимается как признак того, что их считают маленькими, несамостоятельными. А родители же, напротив, считают своим долгом лишний раз сказать, объяснить, переспросить. «Ты не против, если я тебе сегодня позвоню и напомню, что нужно зайти в магазин после школы?» ‒ один из вариантов компромиссного решения данного вопроса.
- В данный период желательно выстроить более близкое и доверительное общение мальчика с отцом, девочки ‒ с матерью, ведь придется многое объяснить и рассказать про особенности физиологии и поведения. Конечно, это нужно делать постепенно и последовательно. Постарайтесь избегать нравоучений и шаблонных фраз. Если вы будете искренни и заинтересованы, подросток это почувствует и с большей долей вероятности пойдет на контакт. Несмотря на то, что сейчас буквально всю информацию можно найти в интернете, ваш опыт бесценен! Расскажите о том, как вы в свое время переживали этот период: влюблялись, ссорились, мирились, дружили, учились. Только говорить надо без назиданий и поучений, а по-дружески, на равных. Смело поведайте о промахах и неудачах своей юности ‒ так ребёнок поймет, что ошибаться свойственно всем (даже родителям). Наверняка в процессе беседы вы вместе над чем-нибудь посмеетесь или погрустите ‒ будьте искренни, и обратная реакция не заставит себя долго ждать.
- Среди прочего, на первый план выходит осознание собственного достоинства и требование отношения к себе, как к взрослому. Не забывайте стучаться перед тем, как зайти в комнату подростка, и обязательно спрашивайте разрешения, если хотите взять его личную вещь. Этим вы не только продемонстрируете свое уважение, но и покажете пример того, как следует относиться к личному пространству и имуществу других людей.
- Поразмышляйте вместе о том, как разнообразить ваш семейный досуг ‒ сходить в кино или в театр, съездить летом на море или, может быть, записаться в бассейн? Здорово, если новое увлечение или отдых соберет всю семью. Но даже, если подросток предпочтет развлекаться без вас ‒ не беда, самое главное заключается в том, что он будет занят чем-то интересным и полезным!
Начало подросткового переходного периода ‒ еще не приговор. Это определенный этап, когда вы можете по-новому взглянуть не только на собственного ребёнка, но и на себя! Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете в этом необходимость. Запаситесь терпением, будьте последовательны и спокойны, отбросьте диктаторские замашки и вспомните себя в таком возрасте. Так вам будет легче «настроиться на нужную волну». Самое главное, поймите, что ребёнок не хочет причинить вам боль, ему просто самому нелегко справиться с этим непростым периодом взросления. Родители, ваша задача ‒ помочь ему, проявить понимание и мягкость и в то же время не потерять в его глазах свой родительский авторитет.
