Мать может подарить дочери крылья, которые унесут ее в мир взрослых, а может привязать к ноге гирю, не дающую возможности вылететь из гнезда. Как взрослой дочери избавиться от постоянного материнского влияния и стать самостоятельной личностью?
Безграничная любовь матери или страх одиночества?
Почти половина родителей нашей страны, желающих жить вместе со своими взрослыми детьми, считают, что без их постоянного контроля молодые люди пойдут по неверному пути.
Быть матерью взрослой дочери — задача не из легких. Особенно когда центром вселенной является не она сама, а ее ребёнок. Рано или поздно женщина понимает, что этот самый центр отделяется от нее все больше и больше. Дочь выросла и уже не требует такого пристального внимания и контроля. Это беспокоит и печалит одновременно.
Ситуация выглядит более сложной, если у матери нет отношений за пределами круга общения с дочерью. И лишь в своей кровиночке она пытается найти альтернативу супружеским отношениям, общению с друзьями, карьерному росту и развлечениям. В конце концов, мать ищет в своем ребёнке родственную душу. Понятно, что ей сложно «разрубить канат пуповины» даже тогда, когда дочь становится взрослой. Но что делать самой дочери, которой такая безграничная любовь матери не дает жить самостоятельной взрослой жизнью?
Парадокс в том, что каждая любящая мама хочет видеть своего ребёнка счастливым и успешным — нашедшим свою дорогу в жизни, достигшим намеченных целей и устроившим личную жизнь. Однако если к любви матери примешивается страх одиночества или неспособность найти источник радости вне круга «мать и дочь», женщина сама невольно сбивает с пути уже повзрослевшего ребёнка. Это проявляется в навязывании собственных взглядов, потому как «она лучше знает и, вообще, мама плохого не посоветует». Или в предъявлении претензий сорокалетней дочери в том, что та не сидит рядом с ней, преисполненная благодарности, а живет своей жизнью, в которой ей, матери, отводится уже гораздо меньше места, чем раньше.
Мать и дочь: проблемы общения
Дочери нелегко понимать и принимать тот факт, что ее действия причиняют матери боль. Послушные дети нередко отказываются от удовольствий, а то и от личного счастья, лишь бы только мама не чувствовала себя обделенной. Только проблема в том, что даже такие отношения матери и дочери не делают ее счастливой. Мать может ждать жертв от своей дочери, но когда та их приносит, она страдает еще больше — ведь у ее ребёнка не складывается личная жизнь. Забота о матери превращается в постоянную гонку, потому как умение быть счастливым — это не предмет, который один человек может передать другому. Эту способность каждый должен развивать самостоятельно — прислушиваться к собственным ощущениям, искать источники радости.
И если сама мать не предпринимает никаких действий в этом направлении, можно постоянно уверять ее в любви и дарить ей каждую минуту своего времени, а результата все равно не будет, потому как это бездонный колодец, наполнить который вряд ли удастся.
Если нет четких границ, становится очень трудно понять, где заканчиваются желания дочери, и начинаются желания матери. И именно поэтому взрослая женщина, желая порадовать родительницу, клеит в собственном доме обои в мелкий цветочек вместо любимых бежевых и покупает «практичное» темное пальто, чтобы «носилось подольше», как сказала мама. А потом бросает собственную семью и мчится на другой конец города утешать мать, у которой испортилось настроение.
Чем дольше мать и дочь не могут ослабить тесную связь, тем труднее последней прислушиваться к собственным желаниям и отстаивать право на собственное счастье.
Любовь к матери и право на самостоятельность
В некоторых случаях для дочери важно понять иллюзорность надежд вылечить постоянные «страдания» матери. Однако можно построить такие отношения, в которых не будет дающих и берущих, а будут две одинаково значимых взрослых женщины, поддерживающих друг друга, но готовых самостоятельно справляться со своим настроением. И вполне возможно, что при таком раскладе мать научится находить источники удовольствия вне отношений с дочерью. И если даже этого не произойдет, нужно понимать необходимость отстаивания собственных интересов. Вполне возможно целыми днями пропадать на работе, а выходные проводить с друзьями и при этом быть хорошей дочерью. Демонстрировать любовь и благодарность можно и не подчиняя свою жизнь интересам матери.
Как построить здоровые отношения с матерью?
Чтобы начать самостоятельную жизнь и сохранить хорошие отношения с матерью, необходимо:
- сформулировать для себя, что такое самостоятельность? Как нужно поступать в случае нарушения личных границ? Желательно не просто записать: «Я не должна позволять маме вмешиваться в мою личную жизнь», а, к примеру: «Если мама будет требовать повесить другие портьеры в гостиной, я вежливо поблагодарю ее за совет и объясню, что у меня в жизни все складывается прекрасно, невзирая на темного цвета шторы;
- определить ситуации, способные выбить из колеи. Что это — непрошеные советы, ревность к друзьям, попытки притворяться больной при каждом случае неповиновения или другие способы манипулирования? Если дочь будет знать, что может вывести ее из равновесия, сделать это будет гораздо сложнее;
- записывать все, что нужно отвечать маме, если она будет пытаться нарушать личные границы. Можно придумывать новые формулировки, которые будут звучать мягко, но безапеляционно. Желательно подбирать простые и короткие фразы, которые легко вспомнить в нужный момент;
- составить список того, что может принести счастье, и позволить себе ему следовать. В отдельный момент можно пожертвовать своими желаниями, лишь бы мама не чувствовала себя брошенной. Однако если такие жертвы становятся регулярными, собственная жизнь взрослой дочери становится лишенной радости и не такой уж важной для нее самой.
Бесспорно, любовь матери бесценна, маму хочется поддержать, и это нужно делать. Только очень важно накопить немного счастья — своего личного, чтобы потом было чем поделиться.
