Самостоятельность — большой вопрос в отношениях современных родителей и детей. Может ли ребёнок сам принимать важные решения, касающиеся его жизни, пока длится его детство? И как быть с правами личности в таком случае? Родители пытаются найти золотую середину в этом вопросе.
Ребёнок — тоже личность
Современные родители понимают, что стратегия «как я сказал, так и будет» больше не актуальна. В ребёнке они уважают личность и учитывают интересы этой личности с первых дней появления малыша в доме. Они приобретают для ребёнка вещи и подарки с учетом его предпочтений, находят занятия по душе, уважают право ребёнка отказываться от каких-либо начинаний, даже кажущихся очень важными самим родителям.
Если раньше при конфликте в школе часто даже не возникало сомнений, что ребёнок виноват, раз так утверждает учитель, то теперь скорее действует презумпция невиновности. Родители чаще стали наносить визиты в школу, они готовы отстаивать правоту своего ребёнка в случае конфликтов, доказывать собственный взгляд на нормы образовательного процесса и обоснованность отметок. Дети в большей степени стали чувствовать свою значимость для родителей и общества, а также защищенность. Это позволило внутрисемейным отношениям выйти на новый доверительный уровень и сделать детство ребёнка более счастливым.
Дети — это не маленькие взрослые
Иногда можно встретить даже такую точку зрения: дети точно такие же, как взрослые, просто пока маленькие, они могут решать за себя сами абсолютно все. И надо отметить, что уровень признания самостоятельности ребёнка и доверия ему в подобных ситуациях переходит разумные пределы. Несовершеннолетние не обладают всей полнотой гражданских прав не просто так, такая идея возникла не из-за самоуправства взрослых.
Многие решения ребёнок не может и не должен принимать самостоятельно. Дело в том, что дети от взрослых отличаются количеством жизненного опыта и глубиной понимания многих важных факторов. Поэтому не все их решения могут быть осознанными и обоснованными. Как ребёнок решит, действительно ли ему нужно нечто, если он ни разу с этим не сталкивался? Большинство представлений у детей только теоретические.
Отдельный фактор — подвижная, нестабильная психика. Нервная система ребёнка только созревает, он не может в должной степени контролировать свои мысли и эмоции, а потому не всегда способен достаточно объективно оценивать важные аспекты при принятии того или иного решения. Вспомним, на какие серьезные жертвы готов пойти маленький ребёнок ради любимого лакомства. И не все последствия принятого решения могут быть очевидны в разных ситуациях, не всю полноту ответственности ребёнок может вынести.
Мера вмешательства родителей
Так что же, возвращаться к старой системе, где за ребёнка все решали родители? Не стоит впадать в излишнюю категоричность. Никакие крайности не приводят к положительным результатам. В самом деле, к ответственности и ориентированию в жизненных реалиях ребёнка нужно приучать, но делать это необходимо постепенно, не спеша, учитывая темпы и особенности развития нервной системы малыша. Примерно, как с обучением плавать, когда тренировки организуют по принципу от легкого к сложному. Идея, что можно просто бросить ребёнка в воду, не хороша даже на словах. А на практике она приводит к сильному стрессу и испугу, да и далеко не каждый обучаемый таким образом сможет выплыть — многие без помощи утонут. Так же и с увеличением уровня самостоятельности и ответственности.
Многие ситуации, может быть, и не повлекут за собой фатальных физических последствий, но приведут к страданиям эмоциональным. Это тоже страшно, так как именно в детстве у ребёнка формируются основные поведенческие стереотипы. Из того эмоционального опыта, который малыш получит в первые полтора десятилетия жизни, он будет исходить дальше в суждениях и поступках. Основываясь на детских переживаниях, вчерашний подросток станет принимать важные решения о начале отношений, создании семьи и т. д.
Груз очень многих решений может стать непосильной ношей для маленького ребёнка. Родители не должны заставлять ребёнка участвовать во многих ситуациях не потому, что не доверяют ему, а потому, что берегут его детство.
Детство под охраной
Большинство ситуаций, в которых ребёнок не должен обладать правом решающего голоса, прописаны в уголовном и семейном кодексах. Итак, ребёнок не может самостоятельно решать вопросы, касающиеся сохранности его жизни и здоровья. Даже подросток может не быть достаточно компетентным в этой области. Родители, взрослые люди, не всегда могут полностью корректно оценить ситуацию, но у них хотя бы есть жизненный опыт, позволяющий лучше ориентироваться в информации. Детство — это время абсолютной безопасности и накопления сил, оно не должно становиться периодом, когда закладываются бомбы замедленного действия под будущее ребёнка.
То же самое касается важных вопросов безопасности и благополучия ребёнка. Здесь его голос может быть совещательным, но окончательное решение о том, когда, например, ребёнок сможет самостоятельно ходить в школу, выбирать тип обучения, то или иное экстремальное хобби, остается за родителями. Эта позиция должна быть донесена до малыша с самого начала: он не все будет решать сам, даже если ему это очень важно. Это нормальная ситуация для детства: решающий голос принадлежит маме и папе.
В эмоциональной области недопустимо вмешивать ребёнка в сложные отношения взрослых. Классика жанра здесь — «решай, кого ты больше любишь, маму или папу». Особенно часто подобные вопросы произносятся, когда родители сами пребывают в кризисных отношениях. Обычно взрослыми руководит обида на партнера, в этой ситуации так легко сделать ребёнка инструментом для манипуляций супругом или поднятия собственной самооценки. Но такой способ выхода из ситуации просто нечестен по отношению к ребёнку.
Доверие к обоим родителям в детстве — это часть естественного инстинкта, заложенного в ребёнка природой. Без базового доверия маленький человек с трудом выживет. Потому, даже если родители ссорятся на глазах у малыша, детская психика потом будет активно сглаживать острые углы и избегать оценок — кто был плохим, кто в чем виноват. И тактика «я подумаю об этом завтра» нередко вполне оправдана на данном этапе. Потом, в будущем, у ребёнка будет больше психологических ресурсов, чтобы принять увиденную в детстве ситуацию без вреда для себя. А пока родители не должны формировать события и принуждать выбирать одного из двух любимых людей — это очень жестоко. То же самое касается и других значимых взрослых: бабушки, дедушки, любимого учителя.
