Воспитание разнополых детей в семье имеет свои трудности. Иногда родители «хватаются за голову»: как растащить воюющих и кричащих малышей в разные стороны? Как помочь им решить спорный вопрос, который не дает покоя, вызывает накал эмоций и кажется, что, если решения не будет прямо сейчас, случится катастрофа.
Каждый ребёнок живет чувствами и эмоциями. Легко представить, какие «страсти» царят в семье, где «делят территорию» разнополые дети — братья и сестры. Иногда проблема общения между ними заключается в том, что они дерутся, не умеют уступать друг другу, злятся, обзываются, делают пакости и даже мстят. Такое поведение свойственно старшим дошкольникам и может сохраняться вплоть до подросткового возраста.
Родителей расстраивает подобная картина в семье. Причины воинственных отношений между братьями и сестрами, методы взаимодействия с ними, особенности и виды общения, рекомендации для родителей можно узнать из этой статьи.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияВ чем корень разлада?
Иногда взрослые обращаются за помощью к психологу по поводу того, что дети не умеют жить дружно (и это превратилось в проблему всей семьи), не догадываясь об истинных причинах агрессивного или неуправляемого поведения детей. Если родители понаблюдают за своей семьей со стороны, увидят, как они общаются друг с другом и с каждым ребёнком, не разделяют ли они детей, относятся ли к ним справедливо, то они сами себе смогут ответить на вопрос: почему дети враждуют? Самые популярные причины детской вражды:
- Старший ребёнок — нянька для младшего. Иногда взрослые сознательно заводят второго малыша, дождавшись периода, когда первый подрастет и сможет ухаживать за ним — кормить, гулять, купать, играть. Бывает так, что эта ответственность ложится сразу на двух старших детей. Не во всех семьях такая ситуация приводит к конфликтам — старшие братья и сестры возятся с малышами, с удовольствием берут на себя ответственность по уходу и воспитанию, следят и общаются с ними не хуже, чем родители.
Однако, если дети старшего дошкольного возраста, школьники, подростки активно сопротивляются таким обязательствам, взрослым стоит задуматься над тем, какова жизнь и роль в семье старшего ребёнка. Малыш всегда забирает много внимания, однако это не говорит о том, что тому, кто родился первым и уже подрос, требуется меньше родительской ласки, заботы, поддержки. Подросток или школьник сможет намного терпимее относиться к младшим братьям и сестрам, если собственная жизнь будет устраивать и радовать его, у него будет свободное время для хобби, общения с друзьями, учебы, отдыха, первых свиданий.
- Дети-погодки: им должно быть весело вместе. Так считают многие родители и сознательно заводят в семье одного ребёнка за другим. Они искренне считают, что, если дети примерно одного возраста и растут друг за другом, то они должны всегда любить друг друга, принимать, радоваться маленькой разнице в возрасте, веселиться и наслаждаться совместными играми. При столь идиллической картине взрослые не учитывают один факт: каждый ребёнок рождается со своим индивидуальным набором качеств характера, и дети, в силу природных особенностей, могут сильно отличаться от того, чего ждут от них родители.
«Давить» на ребёнка, пытаться «сделать» его под себя — бесполезно. В одном случае, он может «сломаться», и вырасти человеком, неспособным защищать свои границы, а в другом — стать агрессивным и сопротивляться тому, что ждут от него мать и отец. Хорошо, когда дети дружат, не потому, что им положено, и их для этого «завели», а потому, что им интересно друг с другом просто так, спонтанно, без всяких требований и ожиданий.
- Дети заняты — родители свободны. Иногда взрослые убеждены — если детей в семье много, то они обязаны обеспечивать себе досуг и веселье самостоятельно. Каждый ребёнок, независимо от того, единственный он в семье или у него есть братья и сестры, нуждается в постоянном проявлении любви и внимания со стороны родителей. Братья и сестры могут драться, спорить и не уживаться друг с другом, таким поведением бессознательно демонстрируя матери и отцу, что им очень их не хватает. Таким образом они сопротивляются тому, что взрослые раньше времени дали им много независимости и самостоятельности.
- Разделение детей. Иногда родители, сами того не замечая, а в некоторых случаях, специально, относятся к детям по-разному. Например, очень уважают девочек и считают, что мальчики — вечные дети, к которым не следует относиться всерьез. Сравнение детей между собой больно ранит того, кто понимает, что он хуже, чем другие. Если ребёнок страдает от разделения или сравнения, то он бессознательно может мстить тем, кто, по мнению взрослых лучше, умнее, красивее, сообразительнее, чем он. По этой причине в семье часто возникают разногласия между братьями и сестрами, которые позже могут дойти до открытой вражды.
У меня есть младшая сестра. Однако отношения с ней я не могу назвать близкими. С раннего детства родители «делили» нас по принципу: сестренка — мамина и папина, а я — бабушкин и дедушкин. Я не слишком страдал в детстве от такого разделения: любви бабушки с дедушкой мне хватало сполна, сейчас я понимаю, что они заменили мне родителей. Так получилось, что близких отношений с матерью, отцом и сестрой у меня нет до сих пор. Сейчас я чувствую себя одиноким. Я изредка вижусь со своей семьей, и родные люди мне кажутся чужими — у нас нет общих тем для разговора, мы не понимаем друг друга, не стараемся поддерживать.
Данный пример демонстрирует то, к чему приводит создание подобных «лагерей» в семье. Когда родители решают за детей, к какой именно группе им примкнуть, то это не учит братьев и сестер объединяться, а наоборот, способствует тому, что они будут отдаляться друг от друга. Тогда настоящей близости и дружбы между ними не возникнет.
Родители — важное связующее звено между разнополыми детьми. Именно от них зависит то, как брат и сестра будут относиться друг другу, какие чувства они будут испытывать.
Родители — миротворцы, помощники, фантазеры
Родителям, которые страдают от того, что их дети не умеют играть вместе, следует познакомиться с несколькими правилами:
- Сюжетно-ролевые совместные игры братья и сестры осваивают после трехлетнего возраста. Все, что умеют делать малыши до этого — манипулирование предметами, их замещение, знакомство с миром вещей. Поэтому, не стоит требовать от тех, кто еще не дорос до трехлетнего возраста, полной независимости от взрослых и привязанности к старшим детям. От тех, кто старше, также не стоит ждать, что они в совершенстве и на долгое время смогут удерживать внимание малыша. Дети до 3 лет привязаны к родителям, чаще всего к матери, поэтому ее внимание обладает первостепенной важностью.
- Для того чтобы остановить детскую вражду и создать между детьми мир, взрослые должны приложить немалые усилия. Видеть детей дружными и приветливыми можно, если, как можно чаще, включаться в их детский мир и совместные игры.
- Чтобы сделать это, родителю нужно самому на время стать ребёнком. Также взрослому полезно брать на себя роль миротворца — человека, который вовремя встанет между взволнованными малышами или школьниками, справедливо рассудит, вынесет решение, которое устроит всех и никого при этом не накажет. Способность родителей становиться на место каждого — и маленького брата, и сестры-школьницы — является залогом установления мира в семье между разнополыми детьми.
- Играя с детьми, родителям придется фантазировать и соединять то, что на первый взгляд соединить трудно — машинки и куклы, яхты и бантики, творчество и гонки, лепку и конструирование.
Конкуренция — это нормально
Большая часть родителей желают видеть своих детей дружными, мирными и всегда любящими друг друга. Это желание противоречит человеческой природе, потому как все люди имеют свойство ошибаться, пребывать в разном настроении, злиться друг на друга и отстаивать свою правоту. Давить на брата и сестру для того, чтобы они перестали спорить — это значит лишить каждого из них возможности отстаивать свое мнение.
Ребёнок, который растет рядом с братьями и сестрами, от природы обладает стремлением выделиться перед родителями, завоевать большую часть их внимания, заслужить похвалу, отличиться. Это желание является не только нормальным, но еще и формирует в детях лидерские задатки, индивидуальность, целеустремленность.
