Мать
Общение с мамой: любовь с проблемами
5
26.02.2018
768

Общение с мамой: любовь с проблемами


Автор
Арина Милина


Общение матери и дочери имеет огромную значимость для обеих, ведь они так важны друг для друга. Почему оно порой не ладится? Это доставляет боль им обеим. А как исправить положение, они часто не знают или не умеют. Но к счастью, такой способ есть!

Отношения с мамой: почему они не ладятся?

Отношения с мамой: почему они не ладятся?

Часто приходится слышать, что взрослых дочек напрягает общение с мамой. Почему так происходит? Взрослые дочери боятся своих мам. Не в том смысле, что от мамы исходит какая-то физическая опасность. Конечно, нет. От них исходит другая угроза — психологического рода. Из-за этого общение с мамой каждый раз вызывает стресс. Любой мамин звонок, любой ее визит напрягает дочку. В чем же дело? Ведь мама — это самый близкий, родной человек. Дело в том, что дочь ждет от мамы критики и получает ее в полной мере. Она слышит от нее упреки в том, что она не позвонила, не зашла, плохо воспитывает внуков, неправильно общается с мужем, тратит деньги не так, как надо, покупает не те продукты, неправильно кормит семью, неудачно одевается и т. д., и т. п.

Парадокс заключается в том, что мама действует из самых лучших побуждений! Она ведь хочет как лучше! Разве она может молчать, если видит, что дочь действует неправильно? Она ведь не чужая!
Мама априори считает, что она старше, опытнее, поэтому знает больше дочери. Мать убеждена, что уж она-то точно знает, как нужно правильно поступать. Она просто стремится передать свои знания и опыт дочери. Ведь недаром она его накопила, недаром получала свои синяки и шишки. Поэтому она хочет научить дочь всему, чтобы та шла по жизни, как по гладкой накатанной дорожке. Но мама не учитывает, что времена изменились и дочь действует в силу своего опыта. Ей кажется, что она все делает правильно, и это нормально. Каждый человек живет свою жизнь, свою судьбу, проходит свои уроки. Иначе как он станет мудрым?

Сейчас другие времена. Многое изменилось, поменялись реалии жизни, понятия. Некоторые мамины взгляды устарели. Да-да, это так! У нее есть своя мудрость, которая появляется у каждого человека в силу прожитых лет. Возможно, она может дать стратегическую подсказку в судьбоносные моменты жизни. Но что касается тактики житейских поступков, то, скорее всего, дочка не воспримет мамины подсказки. Потому что сейчас другая жизнь, и те мелочи, которые важны для принятия сиюминутных повседневных решений, уже иные, а не те, которые были во времена маминой молодости.

Порой мама смотрит на свою дочь, видит ее жизненные ошибки и считает ее недотепой. Даже если мать так считает, все равно надо оставить дочку в покое, дать ей жить своей жизнью. Скорее всего, дочка стала такой, потому что мать, как наседка, не давала ей шагу ступить, пыталась все за нее решать, душила ее инициативу.

Маме надо поменять свою психологию. Пора дать дочери проживать свою жизнь и свою судьбу.

Общение: каждый раз стресс для обеих

Какие факторы уничтожают отношения и разделяют людей, отодвигают их друг от друга все дальше?

Прежде всего, это критика. Людская психология так устроена, что никто не любит, когда его критикуют, ни один человек. Мы согласны переносить критику и внимать ей только в одном случае: если мы знаем, что тот, кто ее высказывает, разбирается в этом вопросе заведомо лучше нас. Он подскажет, в чем мы поступили неправильно и тем самым сможет нам помочь. Все! В других случаях критика воспринимается отрицательно.

Далее, ни один человек не выносит, когда в его адрес высказываются оценочные суждения: «Ты сегодня такая бледная, наверное, заболела?», «Ой, эта помада тебе не идет!». Нельзя поучать, высказывать свое мнение по любому поводу: «Зачем ты отдала ребенка в этот кружок? У него и так много занятий, он переутомляется!», «В нашем районе есть более дешевый магазин, лучше ходи туда».

Надо исключить любые замечания в адрес другого человека: как ему поступать, что делать, какой выбор осуществлять, как жить. Подобные высказывания непозволительны, даже если вы обращаетесь к самым близким. Их можно говорить только в том случае, если об этом попросят. Например, если обращаются: «Посоветуй, какое платье мне лучше надеть: то или это? Какое из них мне больше идет, как ты считаешь?». Если есть запрос — можно подсказать. Нет запроса — лучше промолчать.

Но многие мамы этого не замечают. Они верят, что, поучая дочку, советуя ей, высказывая мнения по любому поводу, они ей тем самым помогают. Почему мамы так считают? На это есть свои причины, и главная состоит в том, что они руководствуются устаревшей психологией.

Психология: выйти из роли наставника

Психология: выйти из роли наставника

Мама всегда, с самого рождения дочери была для нее главным человеком в мире. Она была ее наставником: учила ее ходить, держать ложку, одеваться, кататься с горки. И дочка ей беспрекословно подчинялась. Мама привыкла к этой роли. Психология наставника приросла к ней. Она привыкла быть значимой для дочери и хочет ею оставаться. Поэтому ей очень трудно отказаться от этой роли. Эта мысль вызывает у нее шок. Как отказаться — а кем же она тогда станет для дочери? Какая роль ей будет отведена?

Маме пора понять, что она уже вырастила дочь, дала ей все, что могла, научила ее всему, передала ей навыки, необходимые для жизни. Дочка теперь взрослый человек, у которого своя, отдельная жизнь. Поэтому ради сохранения нормального общения мама теперь должна принять роль доброго друга и созерцателя.
Допустим, дочь, следуя своим путем, совершает ошибки. Ну и пусть. Пускай набирает свой жизненный опыт. Если она попросит маму помочь, надо это сделать, насколько возможно. Мама может помогать физически или деньгами. Пусть делает, что может, что в ее силах. Но при этом ей надо прекратить поучать, давать советы, оценивать действия дочери.

Категорически запрещается критиковать зятя, внуков, дочкиных подруг, ее родственников. Это ее круг! Поэтому мать не вправе вмешиваться. В противном случае нормального общения ждать не придется.

Самая большая ошибка, которую может сделать мать — это настраивать внуков против дочери, зятя. Ни в коем случае нельзя сеять раздор в семье. Иначе отношения могут вообще прекратиться. Идеальная роль для мамы — это готовность поддержать морально и помочь, когда ее об этом попросят. При условии, что мама может это сделать, это в ее силах.

Что хочет взрослая дочь от матери? Главное — знать, что мама жива, здорова, благополучна, самодостаточна и не нуждается в помощи. Это будет для дочки самой лучшей помощью. Поэтому матери надо жить своей жизнью: найти, чем себя занять, создать для себя интересный круг общения, быть самодостаточной. Такие люди всем интересны и всем нужны.

Если до этого с дочерью были конфликтные отношения, то после того, как мама перестроится, они могут наладиться. Возможно, не сразу, на это может потребоваться время. Но со временем дочка увидит, что мама изменились, и она станет воспринимать ее иначе. Это отразится на отношениях, они станут спокойными, добрыми и уважительными.