Обманывать — нехорошо. Этого принципа придерживаются практически все социумы, на нем основаны общепринятые культурные традиции. Родители с младых ногтей учат этому малышей, и к школьному возрасту большинство детей усваивает простую истину: ложь недопустима. Однако проходит время, и вчерашние дети, сегодня ставшие подростками, вдруг снова начинают говорить неправду. Что же происходит?
Подростки — уже не дети
Родители не должны спешить с обвинениями. Подростки говорят неправду не от того, что они не знают или не признают правил. Ложь — это только симптом серьезного разлада отношений подрастающего человека с самим собой и миром вокруг. Маленький ребёнок лжет от желания получить какую-то выгоду для себя — избежать наказания, например. Но неправда от подростка — это часто вынужденный способ хоть как-то вписать себя в картину мира, в котором тинейджеров пока довольно неважно выглядит. Он просто не видит способа, как сказать правду, и при этом сохранить собственную психологическую целостность
Родители снова не поймут
Чаще всего подростки говорят неправду, когда сказать правду страшно. Это симптом проблем в отношениях с родителями: еще не зная, как мама или папа отреагируют на какое-либо событие, подросток уверен в том, что эта реакция будет крайне негативная. Возможно, все дело в семейной истории — в прошлом ребёнок не отличался спокойным поведением, потому теперь родители предвзято относятся к любой информации о нем. Возможно, стиль воспитания в семье излишне авторитарный, и ребёнок просто боится. Быть пойманным на лжи — менее травматичный опыт, чем признаться в правде.
Противоположная, слишком либеральная система воспитания приводит к ситуации, когда к подростковому периоду у ребёнка недостаточно сформированы представления о чувстве ответственности за свои поступки. Это могло вызывать даже умиление, когда малышу было 3-4 года. Ему так не хотелось признаваться в том, что это он съел шоколадку, снова без разрешения играл в планшет, мучил кошку, что он начинал рассказывать сказку с удивительными подробностями. Если родители поощряли проявление детских фантазий там, где необходимо было разоблачить обман и объяснить правильную стратегию поведения, то данная склонность может закрепиться в отношениях с другими людьми надолго. А когда небылицы рассказывают подростки, это вовсе не вызывает умиления
Дети ищут себя
Очень часто основой для лжи является неуверенность в себе и правильности своих поступков. Если у подростка в порядке самооценка, необходимости во лжи просто нет. Мир гармоничен, и любую ошибку можно исправить. Родители и учитель в школе — союзники, а не враги, которым предстоит противостоять. Но далеко не многим удается сохранить такую цельную картину мира в душе в бушующий период полового созревания.
Это проявляется в кризисе самоидентификации. Подростковый возраст — это такое время, когда вчерашний ребёнок делает первые шаги к взрослой самостоятельной жизни. А для этого сначала нужно определиться с самим собой — извечный вопрос «кто я такой?» И очень часто результат наблюдений за собой подрастающего ребёнка не устраивает. Поводом может послужить что угодно: плохая успеваемость, неважные отношения с кем-то из родственников, отсутствие успеха в любимом деле. А когда человека не устраивают его личные качества, то самый легкий путь — захотеть быть кем-то другим. Так возникает ложь: подростки примеряют на себя роли и маски других людей, тех, кто более достойно выгляди в их глазах. В рассказанные ими истории они даже могут верить сами — другой мир, бегство от реальности очень заманчиво и не отпускает легко.
Как можно помочь
Если родители заметили, что подросток часто говорит неправду, особенно, если для этого нет явного повода, значит, пора предпринимать какие-то меры. Ребёнок может выглядеть в целом благополучным. Но если у него вдруг возникла потребность скрывать правду или заменять ее вымыслом, то это означает наличие дискомфорта в отношениях с собой и миром. Именно поэтому не стоит спешить с громкими разоблачениями неправды. Да, лгать очень плохо, особенно лгать близким людям. Но подростки не малыши в песочнице — они и так об этом знают. И раз решились говорить неправду, значит, у них есть серьезные причины на это, не стоит добавлять дополнительный стресс в такое время.
Делать вид, что все так и должно быть, не стоит также. Но что очень важно — это попытаться найти причину появления лжи между родителями и детьми. Что произошло в последнее время? Что так мучает и не дает жить нормальной жизнью? Откуда возникло недоверие? Если в семье до этого были теплые и гармоничные отношения, то можно попытаться поговорить с самим подростком напрямую. «Я знаю, что все было не так. Но ты можешь мне рассказать, как было на самом деле, и почему ты решил, что лучше мне об этом не знать. Вместе придумаем, как нам избегать подобных неприятностей в будущем, хорошо?» Таким образом родители дают понять, что они по-прежнему на стороне ребёнка, даже когда он ведет себя неправильно и делает глупости. Они готовы помогать и поддерживать, а не осуждать.
Непростые отношения с самооценкой у подростка
Другой важный шаг — работа с самооценкой ребёнка. Здесь нельзя придумать быструю стратегию: если предвзятость по отношению к себе возникла, то избавиться от нее очень сложно. Можно сказать пятилетней малышке, что она красавица, и это будет воспринято как истина. Но подростки в своем внутреннем стремлении отделиться от родителей скорее склонны любые комментарии в свой адрес воспринимать наоборот. «Мама говорит, что мне очень идет такая прическа? Ну точно — я уродина, и мои отношения с одноклассниками еще раз это подтверждают». Желание не быть собой, когда сам себе кажешься «некачественным», толкает на ложь.
Для поднятия самооценки подростков одних слов мало. Родители должны постараться устроить жизнь таким образом, чтобы у ребёнка появились конкретные подтверждения перед глазами — они тоже многое могут, они справятся, они успешны. Вовсе не обязательно это должны быть школьные достижения. Возможно, удастся получить блестящие результаты в любимом хобби, или ребёнок сам сумеет найти выход из критической ситуации. На таких моментах просто необходимо акцентировать внимание, не дать им остаться пустяками в жизни ребёнка.
Если родители видят, что самостоятельно они справиться с семейными проблемами не могут, им следует обратиться за помощью к специалисту. Психологи не зря сейчас есть в штате каждой школы — подросткам чаще, чем детям любых других возрастов, бывает нужна консультация в сложной ситуации. Но лучше всего привлекать не школьного специалиста. Он, конечно, больше, чем независимый психолог знает о жизни и отношениях ребёнка со школьным коллективом. Но именно по этой причине подросток менее охотно раскрывается перед тем, кого он воспринимает, как классного учителя. Для чужого человек именно слова самого ребёнка станут первым источником информации о ситуации — так проще.
