Конфликты между родителями и детьми случаются неизбежно. Поссориться можно и с трехлеткой, который не хочет убирать свои игрушки, и с «трудным» подростком, всей душой стремящимся к самостоятельности. Усталость мамы, непослушание малыша, расхождение во взглядах — причин ссор, «на пустом месте» или серьезных, может быть много. Но любые разногласия можно разрешить так, чтобы снежным шаром не копились обиды, и не оставалось горького «послевкусия». А ведь все это разрушает доверительные отношения между родителями и ребёнком. Конфликты, если уметь находить правильные пути их решения, могут становиться полезными жизненными уроками для детей. Малыш будет учиться справляться с эмоциями и спокойно объяснять свою точку зрения, мириться. Это куда лучше слепой агрессии, которую так часто проявляют взрослые, когда ссорятся. Как «правильно» конфликтовать и выходить из ссор с детьми?
Никакой агрессии по отношению к ребёнку!
Если у вас нет цели вырастить ребёнка со множеством комплексов, «затравленного», вздрагивающего от каждого шороха, в воспитании откажитесь от физических наказаний и истошных криков. Жесткое отношение к малышу унижает его. Да, после ваших многочасовых гневных тирад, оплеухи, ремня или часа стояния в углу, ребёнок будет вести себя хорошо — но не потому, что понял всю степень своей вины, а из-за страха перед вами. И конечно, он затаит обиду.
Что бы ни натворил ребёнок, постарайтесь найти другие пути решения проблемы. Не хотите, чтобы малыш во взрослой жизни, ссорясь с кем-то, был агрессивным? Значит начинайте с себя — будьте спокойны, решая конфликт. Дети не должны думать, что прав тот, кто сильнее. Это не та установка, которая поможет чего-то достичь в жизни.
Возьмите паузу, чтобы справиться с эмоциями
Справиться с эмоциями бывает сложно, особенно, в таких сложных ссорах с подростками. Когда нервы на пределе, и вы уже готовы вылить на ребёнка весь свой гнев, остановитесь! Негативные эмоции не помогут разрешить конфликт.
Возьмите паузу, чтобы немного успокоиться. Поверьте, вы сами потом пожалеете о том, что не сдержались и накричали на ребёнка. Выйдите в другую комнату, медленно досчитайте до десяти, попейте воды — словом, возьмите себя в руки. Это важно, потому что зачастую в конфликтах с детьми виноваты даже не их проступки, а накопившаяся усталость родителей. Но разве малыш виноват в плохом дне, который вам сегодня выпал?
Родители должны выслушать точку зрения ребёнка
Родителям хочется как можно быстрее «разрулить» возникшую конфликтную ситуацию — сразу начинаются крики, назначается строгое наказание за провинность. Стоп! Пусть ребёнок расскажет свою точку зрения. А что если он совершил провинность случайно, а не назло, как вам это показалось сначала? Дочь не помыла посуду не потому, что она «лентяйка», а просто засиделась за чтением интересной книги. Сын задержался из спортивной секции не потому, что «издевается» и «опять гулял с той плохой компанией, а из-за запоздавшего автобуса. Если вы не узнаете причин, по которым ребёнок повел себя именно так, а не иначе, он затаит на вас обиду, подумает, что вы совсем не прислушиваетесь к его мнению, не воспринимаете его как личность.
Задача родителей — выслушать ребёнка, проанализировать ситуацию. Вот еще чем полезно бывает взять паузу — взгляните на сложившуюся ситуацию трезво, без лишних эмоций. Скорее всего, вы решите конфликт спокойной воспитательной речью, а не криками.
Не переходите на личности
Не забывайте, что какой бы ожесточенной ни была ссора с ребёнком, никогда не стоит переходить на личности. Ругайте не его самого, а совершенный им проступок!
«Ты хамка», «ты лентяй», «ты безобразник и неряха», «ты всегда такой невнимательный», «ты всегда все делаешь нам назло», «ты ничего не понимаешь» — забудьте о подобных фразах. Ведя диалог с ребёнком, постарайтесь избегать штампов, которые его могут обидеть. И если трехлетний малыш еще не сможет стать достойным оппонентом в ссоре, то подросток жалеть родителей не станет — он за словом в карман не полезет, обе стороны пострадают от взаимных упреков.
Решая конфликт, обсуждайте именно проблему и вместе с ребёнком ищите пути ее решения.
Не вспоминайте прошлые провинности малыша
Не распыляйтесь, а сконцентрируйтесь на сегодняшней ссоре. Вспоминать прошлые провинности малыша совершенно бесполезно — он об этом, возможно, уже забыл и совершенно не будет понимать, а чем именно огорчил вас сейчас. Это не поможет решить проблему, а только запутает ситуацию!
И дети тоже помнят о причиненных обидах — в пылу гнева не преминут «припомнить» о них родителям. Если, решая конфликт, слышите от подростка фразу по типу «вы никогда меня не понимали», остановите его, попросите говорить не размытыми фразами, а поконкретней. Родителям тут стоит задуматься — а может, вы действительно «не так» понимаете взрослеющего ребёнка? Все дело как раз в неправильно разрешенных конфликтах — накопились обиды, много недосказанности, одни упреки со стороны взрослых.
Не сравнивайте ребёнка с другими
Все дети так или иначе могут расстроить своих родителей. Но как бы сильно он ни провинился, не сравнивайте свое любимое чадо с другими детками — братом или сестрой, соседским мальчиком или девочкой, одноклассниками. Это неприятно ребёнку — ни детсадовцу, ни старшекласснику. Почему родителям больше нравится чужой ребёнок, а его они не ценят? Неуверенность в себе, постоянный страх того, что он не оправдает родительских надежд — вот чем чреваты постоянные сравнения. И эти комплексы — не самые лучшие помощники для достижения успеха во взрослой жизни.
«Ты опять подрался, а сын подруги учится на одни пятерки», «ты опять задержалась у подруги, а твоя умница-сестра уже давно спит» — забудьте! Находите другие пути решения конфликта. Сравнения — это тоже своеобразный переход на личности, который может задеть ребёнка.
У детей тоже нужно просить прощения
Почему вы хотите, чтобы ребёнок просил прощения за совершенную провинность, если сами этого никогда не делаете? Показывайте пример, учите его правильно выходить из конфликтных ситуаций, учите признавать свои ошибки. Дети постоянно ссорятся со сверстниками, и они должны знать, как мириться. Главное, что ребёнок должен понять — если человек не прав, он должен попросить прощения. В будущем, когда у него появится собственная семья, ему очень пригодится этот «навык».
Если поняли, что ваше поведение во время ссоры было далеко не идеальным (накричали, очень строго наказали, обидели), попросите прощения у малыша, помиритесь.
