Что известно о том, как формируется самооценка у ребёнка? Чаще всего дети предстают перед знакомыми, воспитателями, учителями уже в «готовом» виде — со сложившимся характером, привычками, мнением о себе и сверстниках. Откуда берется мнение ребёнка о самом себе? Верным является то, что он, конечно, с ним не рождается. О том, какой ребёнок на самом деле, про его внешность, характер, особенности, способности ему говорят родители. Чаще всего это не прямые рассказы о том, представляет собой ребёнок, а косвенное общение с ним.
Самооценка формируется, когда родители строят с ребёнком следующее взаимодействие:
- сравнивают его с другими детьми,
- говорят о его ошибках,
- оценивают творческие и учебные работы,
- отзываются о его характере,
- строят общение в режиме «здесь и сейчас»,
- учат и воспитывают его.
Как родителям не допустить ошибок, чтобы ребёнок во время своего развития и взросления, обладал самооценкой — не заниженной, не завышенной, а адекватной — и умел объективно оценивать себя сам? Ответы на эти вопросы в данной статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияРаннее формирование самооценки ребёнка
Когда малыш появляется на свет, в семье, где ему рады и он чувствует себя нужным, он встречается с отношением взрослых к себе. Оно проявляется в ласковых словах, теплом взгляде, внимательности к его потребностям и здоровью, заботе о его самочувствии. Через такое общение он получает обратную связь и подтверждение собственной значимости.
Таким образом родители создают мнение ребёнка о самом себе, что он хороший. Бывает так, что дети уже в младенческом возрасте могут ощущать собственную ненужность и понимают, что с ними что-то не так, они плохие. Это происходит, если мать и отец по каким-то причинам обращаются с ним грубо, равнодушно, не реагируют на плач, не отзываются улыбкой на улыбки, не удовлетворяют потребность во внимании и телесном контакте.
Если ребёнок растет в атмосфере, когда родителям не до него, то он может получить психотравму. Она будет проявляться не только в низкой самооценке, но опасна также невротическими проявлениями, нарушением в поведении и общении с окружающими. Дети с низкой самооценкой плохо устанавливают контакт с окружающими, не ценят свои заслуги, не верят в собственные способности, им трудно начать что-то делать, они не верят в то, что могут быть лучше других.
Поэтому формировать положительное отношение ребёнка к самому себе нужно с самого рождения — эмоционально отзываясь на его потребности, передавая импульсы любви, внимания и одобрения.
Оценка родителями деятельности ребёнка
Когда ребёнок делает что-то своими руками — строит куличики, лепит снеговика, рисует, клеит — родители дают ему свою оценку. Чаще всего он слышит слова «умница», «молодец». Так он получает подтверждение того, что он хороший и умный, если создает что-то сам.
Для развития хорошей самооценки очень важна похвала. Чтобы не отбить желания творить, стоит отказаться от обесценивания детской работы. Обычно родители могут неосознанно делать это, когда сначала хвалят, а потом учат и поправляют, что, по их мнению, в работе не так, что они бы добавили, или изменили в ней. Например: «Очень красивый рисунок, но зачем ты сделал волка розовым? Таких волков не бывает!» или «У тебя хорошо получилось, только вот тут надо подправить… И вот здесь…». Для ребёнка сделать что-то своими руками — это настоящее достижение. В этот момент он чувствует себя творцом, почти богом. Чем меньше малыш, тем больше родители должны принимать с восторгом все, что у него получается. Если так хочется добавить что-то свое, можно сказать «Замечательная работа. Когда я была маленькой, тоже делала такие. Только у меня здесь было еще кое-что. Хочешь покажу?» — и поправлять, если ребёнок даст свое согласие.
Ссоры и конфликты в семье
Конфликты между взрослыми и детьми — неизбежные процессы в каждой семье. Стоит обратить внимание на то, какую они имеют характеристику — в них самооценка детей подвергается изменению. Ответьте на ряд вопросов:
- За что вы чаще всего ругаете ребёнка?
- Как вы привыкли это делать?
- Какие слова вы при этом говорите?
- Какую цель преследуете в конфликте?
Сохранить хорошую самооценку ребёнка и не позволять ей «опускаться» вниз, поможет способность сохранять уважение к его личности даже во время ссор. Ссориться можно как с подростком — когда он не хочет помогать с уборкой, так и с трехлеткой — когда его не удается увести с площадки домой.
Фразы типа «Что за ребёнок такой!», «Придем домой — я тебе устрою!», «Ты же ничего не хочешь и не умеешь!», «Чего ты добьешься в жизни с таким характером!» оказывают прямое негативное влияние на мнение детей о самих себе. Именно в такие моменты они понимают, что плохие, недостойные и ничего путного из них не выйдет.
Решение возникшего вопроса в рамках проблемы, не переходя на «личности» и не пророча беды, поможет родителям достичь своего, а детям понять, что это их поведение вызывает отрицательные чувства у взрослых, но не они сами.
Сравнение ребёнка с другими детьми
Дети перестают ценить и уважать сами себя, когда мать или отец слишком часто сравнивают их со сверстниками. Слова «Все дети как дети, а ты…», «В кого ты у нас такой неумелый…», «Посмотри на других детей — они давно умеют…» делают больно, вызывают агрессию, подрывают веру в себя и надежность самих родителей.
Детям нужно знать, что они любимы и хороши для своих близких в любом случае, а не только тогда, когда делают что-то хорошо — выносят мусор, приносят «пятерки», разговаривают вежливо, следят за чистотой в комнате.
Добиться послушания, лучшей учебы, собранности, внимательности можно, если говорить о детском поведении и собственных чувствах по этому поводу, не трогая при этом детскую личность и самооценку.
Ожидания родителей
Дети вырастают с низкой самооценкой, когда мать и отец имеют в их отношении слишком завышенные ожидания или совсем не ценят их деятельность и личность. В первом случае ребёнок все всегда делает не так, недостаточно хорошо, вечно не дотягивает до того, что ждут от него взрослые. Во втором — все, что делает ребёнок не находит положительного отклика в семье.
Ждать что-то от своих детей — нормально, важно при этом придерживаться «золотой середины», чтобы не ранить детскую душу пренебрежением или непомерными требованиями.
