Психология
Мир глазами мученика: 12 признаков психологии жертвы
5

Мир глазами мученика: 12 признаков психологии жертвы

Порой для того, чтобы человек зажил долго и счастливо требуется несколько «мелочей»: сменить правительство на «думающее о людях», отселить соседей, что мешают спать, убрать очереди в поликлинике, ЖЭКе и супермаркетах, снизить цены на продукты и жилье.

Но и в этом случае счастье не может быть вечным… если человек — «жертва обстоятельств»!

«Весь мир против меня», или подробно о синдроме жертвы

В психологии людей, которые постоянно чувствуют себя беспомощными, жертвой обстоятельств или несправедливых действий окружающих людей, причисляют к особой касте — к жертвам. В кавычках.

А все потому, что они считают, что во всех их жизненных невзгодах (которые скрупулезно записаны и подсчитаны) виноват кто угодно, но только не они сами. Злой рок, фатальная судьба, президент или бессердечная школьная подружка.

Впрочем, список виновных у «жертвы» чрезвычайно богат, как и поток красноречия, когда их спрашивают о здоровье и жизни. Но самое парадоксальное в том, что «исповедуя» религию жертвы, такие люди сами подсознательно притягивают к себе негативные события, что еще больше убеждает их в том, что мир несправедлив. И круг замыкается…

Loading...

«Все плохо, плохо, плохо!»: 12 признаков синдрома жертвы

«Все плохо, плохо, плохо!»: 12 признаков синдрома жертвы

В то время как большинство людей находит в себе силы справиться с любыми проблемами и жить дальше, «жертвы» застревают на них. И в этом их главная сущность — говорить о несправедливости бытия.

Помните мультфильм о Лунтике? Что бы он ни делал для Пиявки, ей все время было «плохо» и каждую секунду становилось еще «хуже». Что еще типично для «жертвы»?

1. Бесконечный поток жалоб

«Жертвы» обожают говорить о себе, и им нужен постоянный слушатель. Они увлеченно рассказывают о том, как их обижают соседи, участковый терапевт и новый продавец в супермаркете. Им льстит, кода люди их жалеют и соглашаются с ними. Но стоит собеседнику сказать, что не все так плохо, «бывает и похуже», как жертва мгновенно прекращает разговор. По-настоящему плохо может быть только ей. И точка!

2. Перекладывание ответственности

Человек с синдромом жертвы живет со стойким убеждением, что его жизнь не зависит от него самого. Все, что случилось вчера и произойдет с ним завтра, зависит от кого угодно, только не от него самого.

Подорожает хлеб — виноваты чиновники, власти, сломается машина — коммунальщики не чистят дорогу, потечет крыша в многоквартирном доме — соседи «зажали» деньги на ремонт.

А еще фаза Луны, пятая колонна, массоны и еще несколько сотен объяснений того, что было, и того, что будет. Вместо того чтобы просто взять себя в руки и сделать что-то, чтобы завтра было лучшим, чем вчера.

Loading...

3. Критика окружающих

«Жертва» всегда знает, что нужно сделать или чего нельзя делать сыну, соседу и учителю в школе, но при этом не может разобраться в собственной жизни. Ее задача — не действовать, но критиковать. Смакуя ошибки окружающих, она возвышает себя над ними. И получает настоящее удовольствие. Дескать, как можно жить счастливо, когда рядом такие люди?

4. Смакование обид

4. Смакование обид

Задеть «жертву» — проще простого, как и не угодить ей. Стоит позвонить в 7.03 вместо 7.00, забыть поздравить с красным днем календаря, не пригласить в гости на юбилей или просто отказать в мелкой услуге, и «жертва» обидится.

Может долго не разговаривать, попутно жалуясь общим знакомым на «плохого человека», но как только слушатели перестанут слушать и верить, «жертва» вновь нарисуется на горизонте и продолжит общение, как ни в чем не бывало. Однако обиду при случае припомнит, и скорее всего, не один раз.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

5. Принижение себя

Стоит только посочувствовать «жертве» и она сразу же признается в чувстве собственной неполноценности и ничтожности. Она свято уверена, что когда Бог награждал других красотой, талантами и разумом, «самые наглые» не пропустили ее вперед, а потому она осталась ни с чем и теперь вынуждена коротать свой век в сплошных лишениях.

6. Страхи и переживания

«Жертвы» очень негативно относятся к переменам, это и понятно: «От жизни не стоит ждать ничего хорошего». Они тревожны, у них множество нерациональных страхов и предубеждений, они склонны впадать в панику, если что-то идет не так, как они предполагали. Отсюда — бесконечные звонки, переспрашивания и обвинения в черствости окружающих.

7. Предъявление претензий

7. Предъявление претензий

Люди с синдромом жертвы не всегда смиряются под обстоятельствами, порой они все же пытаются им противостоять. Но, как правило, за чужой счет.

Их задача — указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. Для этого в ход идут любые методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия на фоне вопиющего поведения семьи, коллег и друзей… Но как бы окружение ни стремилось угодить «жертве», ничего из этого не выйдет. Ведь чем большего она достигает, тем большего ей хочется получить.

8. Негативизм во всем

Люди с синдромом жертвы являются классическим примером пессимистов. Любую ситуацию они воспринимают, как катастрофу и уверены, что весь мир против них.

Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть.

9. Подозрительность

В своих действиях «жертвы» практически всегда руководствуются отрицательными эмоциями. Самые частые из них — гнев, страх и печаль. Они подозревают других людей в том, что те хотят им сделать что-то «плохое», чем еще больше настраивают против себя.

10. Преувеличение проблем

Если у человека с синдромом жертвы в последнее время не случалось горя, он придумает его себе сам. Такие люди преувеличивают трагизм произошедших с ними обстоятельств и сочиняют истории о том, где и как их «подставила» жизнь.

11. Ожидание восхищения

11. Ожидание восхищения

Несмотря на то, что «жертва» считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести и какая она храбрая, что «не сломалась». Сочувствия ей, как правило, мало, она должна чувствовать восхищение. По этой причине многие «жертвы» сознательно вешают на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.

12. Глухая оборона

Если люди указывают «жертве» на ошибки поведения, говорят конструктивную критику или пытаются вывести ее из «замкнутого круга» проблем, она яростно сопротивляется.

Ей не нужно ничего решать, улучшать, налаживать. Ей требуется сочувствие и внимание, и возможность продолжать в том же духе, играть и завтра выученную роль.

Заключение

Никто не рождается с синдромом жертвы. Чаще всего такое поведение развивается на фоне перенесенных в детстве или юности травм.

Эксперты отмечают, что большинство «жертв» пережили моральное давление, психологическое или физическое насилие. Некоторые из них долго пребывали в токсичных отношениях, что сделало их созависимыми.

Однако каждый человек может самостоятельно или при поддержке специалистов взять контроль над собственной жизнью и перестать быть «жертвой». Стоит только действительно этого захотеть.

Комментарий эксперта
Светлана Миленская, психолог, коуч
Светлана Миленская, психолог, коуч

Менять в себе сознание жертвы — не быстрый процесс, но очень ценный. Первое, что необходимо, это признаться себе, что проблема есть. Для того чтобы распознать в себе «жертву», нужно проанализировать свою жизнь, чувства и эмоции.

У «жертвы» есть отличительные особенности поведения:

  • Обвинение других в том, что происходит в жизни. Обстоятельства, правительство, начальник, родители и т.д.
  • Игра в спасателя. «Жертва» всегда пытается спасти даже тех, кто в этом совсем не нуждается.
  • Отношения у «жертвы» чаще всего токсичные, где есть страдания. Любовные треугольники, рукоприкладство, зависимости.
  • Неумение сказать «Нет» и слабые личные границы. Жертва выполняет просьбы других даже в ущерб себе, потому что боится обидеть отказом.
  • Любимый вопрос, который задает жертва: «За что мне это?». Жалость к себе и не осознавание своей ответственности за происходящее.

Не боритесь с жертвой внутри себя. Это одна из ваших субличностей, которая нуждается в любви, просто не знает, как ее получить. В подсознании живет убеждение «Любовь надо заслужить», поэтому она приносит себя в жертву.

Вторым шагом, будет осознание себя как творца своей жизни. Если вы хотите что-то изменить, то начинайте работать со своим сознанием. Лучше со специалистом, т.к. самостоятельно сделать это сложно и займет много времени.

Сделайте выбор в пользу себя, своих чувств и желаний, тогда и ваша реальность начнет меняться. Вы сами в состоянии создать свою жизнь такой, какой хотите ее видеть.

Комментарий эксперта
Анастасия Рафальская, психолог, коуч
Анастасия Рафальская, психолог, коуч

Здоровые взаимодействия с людьми строятся по формуле: мои потребности и желания так же важны, как и желания и потребности других. «Жертва» же ведет себя так, будто все вокруг ценнее и значительнее нее — муж, дети, начальник. У жертвы нет своих желаний и энергии.

Если это про вас, то первое, что нужно сделать:

Найти все давно забытые, сложенные на полочке мечты, даже если они очень простые. Например: побыть в тишине 15 минут, сходить в театр, купить то самое платье.

Второй шаг — в общении с людьми не наступать себе на горло, если чего-то делать/слышать не хочется. Например: говорить «нет», сообщать, что вам неприятно в общении, обозначать свои границы.

Данные шаги могут показаться проявлением эгоизма. Это не привычная модель поведения, мозг ищет оправдания старому паттерну и сопротивляется, рассуждая: «Если еще больше поступиться своими желаниями будет легче». Не видитесь на эти уловки, цените себя!

Комментарий эксперта
Ольга Ботвинникова, психолог
Ольга Ботвинникова, психолог

Как понять, что вы находитесь по жизни в позиции «жертва»? Важно задать себе вопрос, кто виноват в том, что в вашей жизни есть что-то, что вам сейчас не нравится, что якобы мешает быть счастливым человеком?

У жертвы всегда виноват кто-то внешний! Начинается история часто от родителей, они так или иначе не додали: любви, денег, социального статуса, образования, места жительства.

Потом виноваты все по кругу: страна, погода, начальники, экономика, супруг … все кончается или черной кошкой или бабкой с пустым ведром, которая шла навстречу.

В общем, ситуация диагностически довольно быстро становится понятной, и встает вопрос: что делать, если вы узнали себя в этом, несколько утрированном описании?

Я предлагаю начать присваивать себе ответственность за все, что есть в вашей жизни. Именно вы, своими выборами, своими решениями, поступками пришли в ту точку, в которой находитесь. Шаг за шагом вы шли по жизни, выбирая.

  • Это вы выбирали себе друзей,
  • это вы принимали решение учиться или просто посещать,
  • это вы выбирали, делать усилие по поиску работы или идти туда, где «теплее»,
  • вы выбрали этого супруга,
  • вы живете там, где живете, а ведь в самых сложных обстоятельствах есть те, кто что-то изменил, но ценой огромных усилий.

И понять, что это именно так, вовсе не просто, это вызывает много злобы и сопротивления. У человека находится масса объяснений, почему у него не было выбора, и почему он не мог поступить иначе.

И прямо сейчас вы делаете выбор: или услышать меня, или сказать, что все это чушь. Но только взяв ответственность за себя на себя, можно начать что-то в жизни менять. А миру, уверяю вас, все равно, что будет происходить с вами. Мир живет по своим законам и менять мир под себя — это все равно, что протестовать, против времени года.

Комментарий эксперта
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)

Один из самых частых запросов, который возникает в процессе консультирования, касается «комплекса жертвы». И связан он, в первую очередь с самооценкой и своим самоощущением. Без желания изменить себя и ситуацию, в которую часто попадает «жертва», достичь результатов будет проблематично. Помимо осознания своей проблемы потребуются и активные действия.

Так, например, те, кому свойственно ощущать себя в роли «девочки или мальчика для битья», действительно попадают в неприятные ситуации — становятся жертвами сталкинга или буллинга. И без целенаправленных действий по преодолению возникающих неприятных ситуаций здесь не обойтись.

От вас не требуется мгновенно начинать вести себя по-другому, но преодолевать сложности, хоть по чуть-чуть, но постоянно и понемногу, — уже можно считать маленькой победой по преодолению «комплекса жертвы».

В первую очередь, работа над собой заключается в изменении своего мышления, развитии навыков ассертивности и отказа от критики самого себя.

И поможет в этом, например, навык, который многим достаточно легко дается: строить свои предложения так (это касается письменной и устной речи), чтобы они не звучали как оправдания или выдавали бы желание как-то смягчить и задобрить собеседника (никаких «не могли бы вы…», «не знаете ли вы…»). Вместо этого используйте фразы напрямую, говорящие о ваших желаниях и намерениях: «Как пройти туда-то», «покажите, пожалуйста, то-то».

Вторым немаловажным навыком можно считать умение говорить «нет». И самый частый страх и сомнение, которые испытывают люди, кто страдает «комплексом жертвы», что из-за постоянных отказов от них отвернутся значимые люди и они останутся в одиночестве.

Однако парадокс заключается в том, что тех людей, кто готов постоять за себя, уважают и ценят больше, чем тех, кто с легкостью сдает свои позиции. Несомненно, не все близкие будут сразу готовы к отказам, но со временем их отношение изменится.

Поэтому, если вам навязывают сделать что-то, что вы по-настоящему делать не хотите, не бойтесь постоять за себя.

И если у вас возникает недовольство собой, то самым ценным, что вы можете для себя сделать, будет относиться к себе с состраданием и принятием. И это и будет третьим шагом на пути отказа от «комплекса жертвы». Никто не требует быть от вас всегда на высоте и уметь делать все идеально (исключение, некоторые профессии). Именно на ошибках и получается тот опыт, от которого можно почувствовать удовлетворение.

Научитесь считать нормальным, что для кого-то вы будете «недотепой», «неумехой», что вы кому-то «должны» и т.д. Помните, что это всего лишь ярлыки, которые приклеивают люди и что они не отражают вашей сути. Боритесь с искушением пасть духом, когда кто-то бросает на вас испепеляющий или обиженный взгляд, либо начинает жалобно взывать к вашему «жестокому» сердцу. Где появляется слово «должен», там ожидают от вас тех действий, которые вы не смогли предугадать.

Наконец, не забывайте о том, что вы не равно ваши действия, и чем лучше вы станете к себе относиться, тем лучше к вам будут относиться и люди. Самооценка складывается от вашего самопринятия.

Замечайте, тот положительный опыт, который вы уже получили, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, не требуйте от себя слишком многого и не пытайтесь в короткий срок преодолеть то, что не получалось годами, начинайте с малого, постепенно переходя к более активным действиям. И пусть вас не страшат возникающие неудачи, они неизбежны при преодолении проблем.

Комментарий эксперта
 Инна Глуз-Широкова, психолог
Инна Глуз-Широкова, психолог

Встречались вам люди, которые все время ищут виноватых, обвиняют окружающих в плохом обращении, регулярные рассказы о неприятностях и всегда оправдывают себя? Наверняка в таком человеке можно заподозрить синдром жертвы.

И если присмотреться, люди с психологией жертвы совсем не стремятся изменить ситуацию. И особенно эта парадоксальность проявляется в семейных отношениях.

Например, муж оскорбляет, регулярно бьет жену, а она каждый день жалуется на тяжелую судьбу подругам, словно смакуя подробности и сетует: «Он чудовище. Так невозможно жить!».

И всем понятно, что наилучший способ решения проблемы — уйти из этих отношений. Только женщина этого не делает. Почему? А ей комфортно в этом положении! Сложившая ситуация является внутренней нормой для женщины, зоной ее комфорта. Хотя с уровня сознания это признать довольно непросто. Ей бессознательно не нужно изменять ситуацию, ей нужно сочувствие и внимание. К тому же множество проблем — удобное оправдание при любой жизненной ситуации.

Такие люди часто говорят: «У меня нехорошая работа, потому что меня мама в детстве не отдала туда-то…» или «Я бы был богат, если бы не…». Удобная внутренняя позиция. Главное, что они перекладывают ответственность на других за свои неудачи.

Как избавиться от синдрома жертвы?

Психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддерживать жалостливые рассказы «жертвы». Слушайте собеседника, задавайте конкретизирующие вопросы. Например, «Что ты сделаешь в следующий раз, чтобы было по-другому?», «А что можно сделать прямо сейчас?». Задача — заставить человека видеть жизнь реальнее и брать ответственность за свои действия и решения.

Чаще всего жертва не соглашается увидеть свои «полезные» вторичные выгоды, так как данная позиция довольна комфортна для нее. Без посторонней помощи таким людям редко удается выйти из синдрома жертвы. Поэтому самый верный способ избавиться от него — убедить того, кто ему потенциально подвержен, посетить специалиста-психолога. Главное — осознать, что только этот человек несет полную ответственность за свою собственную жизнь, и он достоин любви, внимания, всех благ, как и все остальные.

Использованы фотоматериалы Shutterstock