О подростках и беспорядке можно говорить бесконечно. Удивительные находки под кроватью и залежи ископаемых останков в шкафах, невозможно зайти в комнату и не споткнуться, а порой и зайти-то не получится... Ругань, наставления, давление или опустившиеся руки в битвах за хоть какую-то чистоту — удел многих родителей. И девочки, и мальчики устраивают из комнат «сынарники», смесь свинарника и логова тинейджера. Подростки устают от «придирок», вы устаете от бардака в доме. Даже после того, как бои заканчиваются, начинается холодная война — недели драматических вздохов, угрюмых взглядов и закатывания глаз. Можно только пожалеть себя.
Есть ли шанс вырастить из подростка человека, который уже сегодня перестанет кидать ботинки на кровать или складывать объедки на письменный стол? 28 ноября, во Всемирный день милосердия и сострадания мы сочувствуем родителям и приводим 11 советов экспертов. Чистая комната подростка может стать вашей реальностью!
Хорошая новость от профессионалов
Некоторые родители отказываются от борьбы, отчаявшись когда-нибудь заставить своих детей убирать за собой. Другие начинают агрессивную кампанию с большим количеством требований, угроз и криков. Ни один из этих подходов, скорее всего, не особенно вам поможет.
Хорошая новость: воспитание аккуратного и опрятного подростка или, по крайней мере, не слишком неряшливого, возможно. Это потребует предусмотрительности и последовательности с вашей стороны и, возможно, некоторых изменений в вашем собственном поведении и ожиданиях.
Но все сделать правильно, вас ждет большой двойной приз: улучшение отношений с ребёнком и более чистый дом. Так что не отчаивайтесь и не вините себя. Вы не одиноки в этой проблеме, и дело, скорее всего, совсем не в том, что в раннем детстве кто-то не приучил малыша уносить тарелочку со стола. Все еще можно исправить, если знать, как именно.
Воспитание аккуратного подростка: изменение родительских ожиданий
Многие родители просто не понимают, почему уборка дома должна быть такой большой проблемой. В конце концов, так ли трудно поднять полотенце с пола в ванной? Но дело не только в полотенце, или в грязной посуде, или в неубранной постели. Часто существует совсем другая причина конфликтов из-за уборки.
Ребёнок растет. Подростки — уже не просто дети. Им осталось всего несколько лет до совершеннолетия, и они отчаянно нуждаются в большей независимости. Отношения с позиции взрослого, схема «родитель-ребёнок», которая так долго работала довольно хорошо, начинает сбоить.
Так что же делать теперь, когда родительский авторитет уже не имеет того веса, как раньше? Возможно, пора дать своим детям больше контроля над ситуацией, которого они так жаждут. Но вам также нужно связать эту взрослую свободу с чувством взрослой ответственности. Это и есть правильный обмен. Уважать потребность подростка в независимости и индивидуальности можно, если у ребёнка есть понимание и уважение к основным правилам в доме. Донесите до него эту действительно взрослую позицию: уважение не бывает односторонним.
Таким образом, взрослый устанавливает некоторые стандарты и требования, а также предоставляет тинейджеру больше контроля над тем, как выглядит комната, одежда, или какие наклейки и рисунки появляются на рюкзаке. Больше возможностей самовыражения и самоопределения действительно может помочь им чувствовать себя счастливее, улучшить семейные отношения и легче договариваться в вопросах уборки.
А какая альтернатива? Если вы настаиваете на слишком жестком контроле, подростки могут почувствовать, что вы подавляете их личность. Это может всерьез испортить отношения и, разумеется, вызвать яростное сопротивление в сотрудничестве и обязанностях по поддержанию чистоты в доме.
Переводим теорию в практику
Теория о взаимном уважении — это прекрасная философская основа отношений. Но нельзя сказать себе или даже напрямую ребёнку, что «с этого момента я уважаю твои права, а ты мои». Это надо донести, и лучше действиями. Рассказываем, как это сделать на практике.
Выбираем самое важное
Скорректируйте свои ожидания. Посмотрите правде в глаза: невозможно заставить подростков делать всю ту работу по дому, которую они, по мнению взрослых, делать должны. На самом деле, чем больше задач на них сваливается, тем меньше вероятность, что они будут хоть что-то делать.
Решите, что действительно важно, а с чем можно смириться. Может быть, этот подросток отказывается застилать свою постель каждый день, и это — вечный камень преткновения. Стоит подумать: так ли важна эта постель? Если нет, то пора уступить, полей для битвы за чистоту и так много. И успокаивающий нервы факт: излишняя гигиена жилья доказано вредит здоровью. Однако некоторые другие задачи — например, убирать грязную посуду в раковину или мыть свои ботинки — могут быть важны и неизменяемы.
Все это надо обсудить с ребёнком, как только станет понятно, что именно родителям важно, в какой степени и как часто. Придумайте план уборки, который устраивает всех. Конечно, он не будет похож на идеал, но это лучше, чем бесконечный спор.
Прозрачность и точность требований
Не совершайте ошибку, предполагая, что дети уже должны знать, что означает «Приберись в своей комнате». Что именно надо убрать и насколько чисто? Подобрать вещи с пола? Пропылесосить и вытереть пыль? Или просто сделать все немного менее ужасным, чем сейчас, запихнув груду одежды в шкаф? Ответ может казаться очевидным для вас и для любого человека со здравым смыслом, но для тинейджера расплывчатое «убери» может стать непонятным квестом без ясных подсказок.
Действуйте так же, как при приеме нового сотрудника на работу. Ему не говорят «работай хорошо», а дают описание, планы, конкретные цели. Точно так же стоит разговаривать с детьми про их обязанности по уборке дома.
Продумайте последствия заранее
Разумные последствия невыполнения договоренностей — основа воспитания. Так что же будет, если ребёнок не убирает, где должен был? Наказание.
Но не пытайтесь придумывать наказания в момент нарушений, когда эмоции берут верх над разумом, скорее всего, об этом придется пожалеть. Стоит заранее продумать предсказуемые последствия нарушений. Проверенные и прямые варианты — самые лучшие. Отключайте подростка от входа в интернет на час раньше, уменьшайте финансирование, устанавливайте комендантский час возвращения домой с прогулки.
А что, если это не сработает? Что, если после всего этого дети все равно не будут разгребать свои грязные комнаты? Доктор Виббельсман, как опытный врач и родитель, говорит, что отлично работает вариант предложить подростку, что в его комнате все убирать начнет специально приглашенный человек. А оплачиваться это все будет из карманных денег нарушителя.
Минимальные стандарты гигиены
Элементарная гигиена должна быть всегда. Некоторые подростки очень внимательны к своей внешности, чистоте и запахам тела, потому что не хотят выделяться в школе. Но есть и те, кто о таких «пустяках» не заботится или, наоборот, так выделяется из одной компании и включается в другую. Хотя у тинейджеров это входит в список возрастных норм, как и избыточное потоотделение (хотя оно может указывать и на болезни), но мало кто из взрослых ценит грязное, неаккуратное и пахнущее существо в доме.
Как исправлять? Это непростой вопрос: резкие указания могут повлиять на самооценку и ухудшить ситуацию. Но эксперты говорят, что это нормально — устанавливать некоторые минимальные стандарты гигиены. Например, чистить зубы, ежедневно принимать душ и носить чистую одежду. Включайте их в домашние обязанности, а если они не выполняются, последствия будут те же, что при отсутствии уборки: ограничение свободы или штраф.
Будьте хорошим примером
Хотите, чтобы ваши дети поддерживали порядок? Сначала разберитесь со своим домашним пространством. Если один из родителей неряшлив и не подает хорошего примера, сложно ожидать, что подросток будет добросовестно следить за чистотой.
Не вмешивайтесь
Дайте подростку задание и определите крайний срок. Затем отойдите и позвольте ему сделать это по-своему. Если сын пылесосит, не указывайте, с чего начинать. Не заставляйте дочь ради ее же блага заправлять постель с утра в первую очередь. Конечно, мы все хотим, как лучше. Но вмешательства мешают всем и часто приводят к ненужным конфликтам. Есть план, есть дедлайн — как все будет исполняться, уже не так важно. Лишь бы было сделано.
Держите себя в руках
Да, сын сказал вам — пять раз! — что он вынесет мусор. И не вынес. Ведро переполнено и пахнет. Кто устоит и не разозлится? Но постарайтесь не позволять гневу диктовать вам, что делать дальше. Насколько возможно, старайтесь придерживаться списка обязанностей и вариантов последствий, которые обсудили и утвердили вместе с ребёнком. Сохранение предсказуемости событий сделает ситуацию не такой стрессовой.
Негатив не работает
Специалисты во всех сферах — от менеджмента до психологии животных — утверждают, что негатив, непонятные наказания, высмеивания и унижения не работают совсем. Родителям тоже приходится быть осторожными. Называть ребёнка неряхой, грязнулей, свиненком всерьез — значит терять время и возможность что-то изменить в лучшую сторону. Поощрение и похвала стимулируют намного лучше. И животных, и детей, и сотрудников.
Порядок как самоуважение
Порядок нам нужен не только для того, чтобы не спотыкаться и не ходить в грязной одежде. Это — уважение себя, а также других людей и их собственности. И этот важный урок преподают родители. Поддержание порядка действительно станет важным для подростка, когда он вырастет, а вот понимать, что уборка — не занудство, а нечто более значимое, можно начинать уже сейчас.
Смотрите в будущее вместе
Если уж речь зашла о взрослом мире, то стоит помочь тинейджеру задуматься, что через несколько лет он будет жить самостоятельно, с кем-то начнет создавать семью или делить жилье. И надо не только переставать зависеть от родителей в вопросах ухода за собой и комнатой, но и учиться организовывать быт так, чтобы знакомым не было страшно приходить в гости.
Серьезное отношение к подросткам и разговоры о том, как поведение влияет на их взрослую жизнь, могут действительно помочь разговору.
Не пытайтесь менять личность
Один последний совет, который также важен, как все другие: не пытайтесь изменить своих детей. Часть проблемы — это личность и темперамент. Можете ли вы требовать, чтобы подростки сами стирали и чистили свою обувь? Да. Можете ли вы заставить неряшливых подростков стать аккуратистами и чистюлями? Нет, так же, как невозможно их силой воли превратить в талантливых виолончелистов или лыжников мирового уровня.
Наши дети — это не мы. Мы не можем заставить их быть такими же.
Так что делаем выводы: родителям надо установить стандарты того, как дети должны вести себя в доме, и ожидания, которым они должны соответствовать. Но не стоит заходить в желаниях слишком далеко. Не пытайтесь изменить то, как они думают, действуют, живут в целом. Уважение к индивидуальности подростков может означать компромисс. Из милосердия и сострадания к себе же стоит принять, что они просто не так аккуратны, как хотелось бы, и руганью это не изменить. А вот разумными договоренностями и терпением можно достичь очень многого!
