26.02.2020 504

12 советов, как пережить развод

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Даже если брак был ошибкой, расставание — болезненный период. Как перевернуть эту страницу в истории и найти в себе силы жить дальше? Причем, не как-нибудь, а долго и счастливо.

Иногда, чтобы выбраться из трясины горечи, боли, гнева и негодования, полезно коснуться ногами дна. Осознать, что супружеству сказано твердое «нет» и за этим больше ничего не будет.

Перестать надеяться, прокручивать в памяти счастливые моменты прошлой жизни, лелеять и взращивать в себе чувство вины.

Выздоровление всегда начинается с принятия. Как только вы примете факт расставания, вы сможете двигаться дальше!

12 шагов к счастливой жизни

1. Позвольте себе чувствовать

Кто-то скажет «Не раскисай!», но этот совет может довести до депрессии. Чем яростнее человек пытается «держать марку», тем глубже он загоняет свои обиды и чувства. Но если суметь их осознать и прожить, выздоровление пойдет намного быстрее. Поэтому сердитесь, горюйте, хандрите, но не затягивайте это надолго!

2. Если нужно, найдите «жилетку»

2. Если нужно, найдите «жилетку»

При осознании, что вы сами не справляетесь, найдите того, кто может вас поддержать. Причем желательно на ваших условиях. Одному достаточно, если его просто выслушают, а другому нужно, чтобы его «встряхнули». Найдите того, кто понимает, как сделать лучше именно для вас.

Вот это да!
Вот это да!

Согласно исследованию специалистов социологического факультета Вашингтонского университета, самые «популярные» месяцы для развода пар — март и август.

3. Не стройте из себя жертву

После развода у многих возникает соблазн выставить бывшего супруга в глазах окружающих «настоящим чудовищем». Гоните эти мысли прочь! Вашу боль это не заглушит, а проблемы создаст однозначно. А вдобавок — затянет сам процесс восстановления. Вам это нужно?

4. Не ищите возмездие

Просто не тратьте на это силы и время! Помните о том, что любую ситуацию вы создали вместе. Поэтому развод — это в какой-то мере обоюдная вина. Не надо искать виновных, все уже произошло и время не повернуть назад.

А вы знали?
А вы знали?

Кто чаще становится инициатором развода — мужчины или женщины? Мировая статистика показывает: представительницы прекрасного пола. 69% из них первыми произносят слово «развод».

5. Помните, что развод — это урок

Он нужен для того, чтобы в новые отношения вы вступали с «широко открытыми глазами». Сделайте выводы и простите себя. Тот факт, что брак распался, вовсе не говорит о том, что с вами что-то не так. Просто пришла пора двигаться дальше.

6. Попробуйте медитацию

6. Попробуйте медитацию

Звучит банально, но именно потому, что это актуально и всегда работает. Найдите хотя бы одну технику, которая вам понравится! Медитируйте, нежась в горячей ванне, ищите умиротворение в любимой музыке или прогулках по вечернему городу. Или просто переключите сознание на позитив, делая специальные упражнения йоги.

Факт!
Факт!

​Исследование ученых из Университета Юты показало, что женщины, у которых до заключения брака было меньше 2 или больше 10 партнеров, разводятся чаще.

7. Займитесь творчеством

Попробуйте жить своей жизнью! Без оглядки на чужую, на Него или Нее. Сосредоточьтесь на своих достижениях, планируйте маленькие победы, раскрывайте себя.

Вспомните о том, что вам было интересно в детстве и юности! Может именно сейчас — лучшее время для рисования, выжигания по дереву или создания мебели? Осваивайте новые горизонты или оттачивайте свое мастерство!

8. Позаботьтесь о здоровье

Сделайте именно себя приоритетом! Начните спать по 7-8 часов в сутки, питаться вкусной и полезной пищей, следите за самочувствием и регулярно занимайтесь спортом.

Забота о физическом и эмоциональном здоровье поможет «выкарабкаться» из тяжелой ситуации, а к тому же, благоприятно скажется на самочувствии и внешнем виде.

Любопытно!
Любопытно!

Чем меньше финансовых вложений пара делает в свою свадьбу, тем больше шансов остаться вместе. Исследователи советуют не тратить на кольца больше 2000 долларов, ведь в этом случае вероятность развода повышается в 1,3 раза!

9. Не замыкайтесь в себе

9. Не замыкайтесь в себе

Первое время будет непросто заставлять себя покидать укрытие. Но начните с малого: сходите в кино или выпейте чашку кофе в новом кафе. После этого больше: отправляйтесь на концерт компанией, участвуйте в городских квестах, занимайтесь групповыми видами спорта! Чем больше впечатлений дарит жизнь, тем меньше времени для ненужных сожалений.

10. Ограничьте контакты с «бывшими»

Не ищите поводы для встреч, даже если вам кажется, что не все потеряно. И не стоит организовывать их тогда, когда хочется чем-то «уколоть» партнера. Забудьте о том, что было: снимите новую квартиру, разделите бизнес, поменяйте место работы.

Если вас пока связывает с бывшим партнером общая площадь, выбирайтесь из дома под любым предлогом: проведать друзей, почитать на свежем воздухе, привести в порядок грядки на даче.

А вы знали?
А вы знали?

Самая простая процедура развода у африканского народа, проживающего на островах Бижаг Ош. Право разорвать брак есть там только у женщины. И для этого не нужно привлекать адвокатов и писать заявление. Достаточно выбросить вещи мужа за дверь.

11. Разделите границы

Если все предыдущие шаги вы уже сделали — они выстроятся сами собой. Если нет, медленно и методично отделяйте свое «Я» от «Мы».

У вас должна начаться своя жизнь, которая никак не зависит от бывшего партнера, но и не отрицает его существование. Ваши миры разошлись, вы теперь свободны и вы достойны лучшего!

12. Улыбнитесь своему будущему

Вспомните о благодарности! Найдите то, за что вы можете сказать жизни «спасибо!» уже сейчас. А потом улыбнитесь, и Вселенная обязательно ниспошлет вам новые радости и блага, а может, и простое семейное счастье.

Комментарий эксперта
Ираида Арсени, психолог, коуч
Ираида Арсени, психолог, коуч

Развод! Весь мир рухнул на вас, жизнь остановилась и потеряла смысл. Мысли только о партнере: как он так мог со мной, мы же были счастливы вместе!

Хватит винить себя и других! Чувство вины несет разрушительную силу. И пока вы его не выбросите из вашего сердца, ваших мыслей, вы не сможете найти свой баланс.

Хватит жалеть себя. Жалость к себе приводит к депрессии, апатии, бессоннице, одиночеству. Сожалеть о прошлом — это большой шаг назад.

Избегайте необдуманных поступков. Не стройте иллюзий «А вдруг он вернется».

Полюбите себя, повысьте свою самооценку. Станьте уверенной в себе личностью, измените имидж.

Найдите хобби, занимайтесь тем, о чем давно мечтаете. Ваша судьба в ваших руках! «Все, что ни делается — делается к лучшему!»

Комментарий эксперта
Александр Вайнер, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук
Александр Вайнер, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

После развода начинается ожидаемый депрессивный эпизод. Обычно легкий, обусловленный рухнувшим привычным укладом жизни. Для мозга это является некомфортным состоянием. Надо выстраивать новые нейронные связи из-за того, что выключатель поменял свое месторасположение, чего уж говорить по поводу развода, когда вся жизнь поменяла свое месторасположение.

Во-первых, надо соблюсти правила игры, связанные с реакцией горя. А реакция горя по рекомендациям DSM длится две недели. И две недели надо честно отплакать.

А потом возможны варианты. Если вы пойдете на поводу у депрессивного эпизода, голова будет рассказывать, что надо залезть под одеяло и никого не видеть и ничего не слышать. Вы идете на поводу у головы, и симптомы будут только усиливаться, всех окружающих голова будет обесценивать. Постепенно, с голодухи, вы наброситесь на какой-то не самый лучший вариант.

В другом случае, нужно как в медицине — к больному месту в качестве компресса, через «не могу» и через «не хочу» начать прикладывать других людей, по возможности, противоположного пола, тем самым пойдя навстречу симптомам депрессии.

Комментарий эксперта
Елена Данилова, психолог
Елена Данилова, психолог

Самое важное — это понять, по какой причине произошел развод. Правильный развод — когда оба партнера испытывают друг к другу симпатию и благодарность, и осознают, что им просто дальше не по пути. Они выполнили задачи, которые стояли перед ними в браке, научились чему-то новому, приобрели бесценный опыт, и просто их совместное времяпрепровождение не имеет смысла, их союз исчерпал себя. Но при этом у них нет ни обид, ни ложных ожиданий, ни претензий друг к другу, они как старые друзья разъезжаются-расходятся и продолжают свою жизнь друг без друга.

В любом другом случае развод — это ошибка, которую, возможно, также важно совершить. Но не сумев извлечь урок из этой ситуации, обоим партнерам будет непросто построить гармоничные отношения с кем-то другим. Поэтому для того, чтобы прийти в себя, это «себя» необходимо сначала найти. Понять, куда вы идете, с кем, с какой целью, а точно ли вам туда? После того, как «я» найдено, стоит о нем позаботиться. И если не смогли что-то получить в браке, додать это сейчас: тепло, понимание, ласку, заботу, уверенность. Найти это в себе, понять, что никто никого не может осчастливить. Только найдя ценность в себе и разрешив себе быть счастливым, можно продолжить путь, и не важно, с партнером или пока свободным.

Комментарий эксперта
Ксения Несютина, психолог
Ксения Несютина, психолог

Переживания развода сродни с переживаниями утраты близкого человека. Если не пройти все стадии горевания, то можно намного лет застрять в состоянии депрессии, отрицания, «отсутствия жизни».

Чтобы этого не случилось, вам нужно пройти все стадии горевания. Легче всего это сделать с помощью психолога или при поддержке близкого человека.

Перестаньте отрицать факт развода. Если развод случился резко, болезненно и не по вашему взаимному согласию, то нормально, если какое-то время человеку продолжает казаться, что он все еще состоит в отношениях. Например, девушка может продолжать готовить по утрам любимый кофе своего бывшего супруга. Или покупать в супермаркете определенные любимые продукты экс-супруга. Такое поведение нормально для первого времени после расставания. Но хорошо, если вы будете останавливать себя и внутренне проговаривать: «Теперь не обязательно готовить именно такой кофе, ведь мы не вместе»

Иногда человек не проделывает этого, не преодолевает себя и продолжает внешне и внутренне сохранять «декорации»: бессознательно ждать, что вторая половинка вдруг вернется. Это консервирует психику и даже через год-два-три человек ощущает себя точно так же, как в день развода. Постарайтесь почаще возвращать себя к реальности и проговаривать, что эти отношения закончились.

Признайте, что бывший супруг или супруга дарили вам какие-то эмоции. Даже если это были негативные эмоции: злость, раздражение — это все равно наполняло психику какими-то переживаниями. Да, вы ругались и злились, что муж не собирает ребенка в садик, но это давало вам силы быть хорошей мамой в противовес «плохому» папе.

Теперь, когда связи полностью оборваны и злиться не на кого, может возникнуть ощущение пустоты, бессмысленности существования. В таком случае лучше всего помогает честная грусть и горевание по тому времени, когда вы были вместе, даже если вы жили как кошка с собакой. Не запрещайте себе этого и не пытайтесь рационализировать: «он был таким ужасным и не о чем тут грустить!»

Постройте новое отношение к бывшему супругу. Это уже не ваш муж, а просто отдельный другой человек. Некоторые женщины годами поддерживают сильную эмоциональную связь с бывшим внутри себя: ругают про себя, злятся, любят. Пока вы тратите психическую энергию на эту «ниточку» — у вас не остается сил и места на других людей. А ведь они тоже могут дарить разные эмоции.

Признайте, что вы любили этого человека, нуждались в нем, но сейчас вы можете любить других людей. Это не обесценивает и никак не уничтожает ваши прошлые отношения, вам не надо на них фиксироваться и «идти в монастырь».

Комментарий эксперта
 Инна Глуз-Широкова, психолог
Инна Глуз-Широкова, психолог

Развод — это всегда потеря. Независимо от того, кто является инициатором, чаще всего переживания испытывают оба партнера. Потеря прежней жизни, потеря статуса, потеря близкого человека. Особенно болезненно проживается развод неожиданный.

Как правило, первая реакция — это шок. Человек как бы цепенеет. Восприятие притормаживается, он находится вне реальности.

Потом приходит период, когда человек не соглашается с тем, что предлагает ему жизнь. «Этого не может быть, так не бывает, почему это со мной» — подобные мысли посещают регулярно.

Человек начинает злиться на партнера. Здесь очень важно позволить этому случиться. Не подавлять злость. Не оправдывать никого. Злость должна выйти из тела. Загрузите себя активными действиями! Находясь дома, время от времени стучите по дивану, пинайте пластиковые бутылки или топайте ногами. Все средства хороши для выведения агрессии из тела. Это нужно для того, чтобы в дальнейшем вы не заболели.

Дальше будет этап депрессии. И здесь вам нужно позволить себе лечь. Понятно, что у вас работа, понятно, что у вас дети. Помните! Вам важно позаботиться о себе. Если тело хочет лежать, значит, лежите. И не испытываете чувство вины. Это важный восстановительный момент.

Следующая стадия проживания потери — стадия адаптации. Только сейчас мозг начинает думать: «И как я буду теперь жить?»

Период выхода после развода длится от года до полутора лет. Не старайтесь искусственно перетащить себя из одной стадии в другую. Позволяйте естественным путем им идти. Опасность заключается в том, что если человек застревает на определенной стадии проживания горя, то пройдет 3, 5, 10 лет, а подавленные чувства начнут вылезать в других историях с другими людьми.

Комментарий эксперта
Елена Светлая, психолог, лайф-коуч
Елена Светлая, психолог, лайф-коуч

Время лечит. Это немного странно слышать от психолога, поэтому поясню. Когда нам больно, мы хотим, чтобы это немедленно прекратилось. Мы хотим пережить такое крупное событие и сильные неприятные эмоции так, чтобы они нас серьезно не задевали.

Плохая новость в том, что для того, чтобы боль прожить быстрее, ее придется принять до глубины и дать себе время на то, чтобы ее пережить. Попытки бегства от собственных чувств только продлят ваши страдания. Если в течение дня делать вид, в том числе перед собой, что все нормально, то по ночам вам придется гораздо дольше жевать пропитанную слезами подушку, а через 5 лет, услышав на вечерин