Отношения со старшим поколением родственников — бабушкой и дедушкой, — всегда играли особую роль в жизни ребёнка. Бабушкины пирожки, дедушкины сказки перед сном — это часть воспоминаний, которые останутся с малышом на всю его жизнь и будут ассоциироваться с уютным миром детства и любви. Но, к сожалению, не всегда между родителями и бабушками достигается полное взаимопонимание в вопросах воспитания ребёнка.
Общение с бабушкой — это важно
Отношения между поколениями когда-то были естественным и зачастую единственным возможным вариантом существования семьи. В те времена, когда одно хозяйство размещалось в общем большом доме, само собой разумелось, что старшее поколение принимает самое активное участие в жизни нового. Иначе не получалось чисто физически. Нередко именно бабушка растила внуков — родители в то время должны были работать, им было не до ухода за малышом. Это была не прихоть, а вопрос выживания всей семьи — от эффективности работы взрослых зависело пропитание и старых, и малых в течение года. Поэтому не удивительно, что именно с бабушкой и дедушкой, а не с родителями, у ребёнка складывались более теплые отношения.
Но времена изменились. Новый уровень технического развития цивилизации теперь позволяет молодой семье жить отдельно от родителей, а работа не отнимает все силы и время. Да и бабушка — это уже не дряхлая старушка, а еще активная женщина, которая не спешит засесть дома, а продолжает работать или ведет активную социальную жизнь. Кроме того, современная организация общества предполагает разветвленную систему воспитания детей третьими лицами в различных образовательных учреждениях. При таких условиях автоматически старшее поколение перестает играть главную роль в воспитании внуков.
Родители должны быть на одной стороне
Именно по этой причине стоит особенно ценить возможность общения между бабушкой и внуком — оно достается не каждому современному ребёнку. Однако все чаще отношения между мамой и папой и их собственным родителями не складываются, когда речь заходит о малыше. Стороны предъявляют друг другу претензии к стратегии воспитания малыша, в итоге дети зачастую оказываются лишены возможности проводить время с бабушкой.
С одной стороны, это может быть оправданный шаг. Ребёнок не должен быть свидетелем раздоров между эмоционально значимыми для него людьми. Правила, по которым приучается существовать маленький человек, должны быть постоянны и неизменны. Нельзя сегодня слушать от мамы лекцию о правильном питании и здоровом образе жизни, а завтра получить от бабушки дополнительный пирожок, потому что «детство — для баловства». Нельзя сегодня учиться постигать способы разрешения конфликтов словами, а завтра внимать требованиям других членов семьи пойти и дать обидчику в нос. Картина мира ребёнка должны быть непротиворечивой, иначе это чревато не только расстройствами поведения малыша, но и нарушением авторитета родителей в его глазах.
Ребёнок между двух огней
Также деструктивной является стратегия поведения, когда родители и старшее поколение превращают ребёнка в поле выяснение отношений. Вроде бы визиты к бабушке не запрещены, и прилюдных конфликтов между взрослыми нет, но как только малыш остается с кем-то из них наедине — тут же начинается «просветительская» работа. Бабушка и мама пытаются доказать ребёнку свою проводу, донести свою истину, естественно, при этом подчеркивая неправоту второй стороны. Еще хуже получается, когда звучат обвинения: вот она какая плохая, вот она как со мной и тобой поступает!
Ребёнок оказывается между двух огней. Фактически его ставят перед выбором: решай, ты на стороне мамы или бабушки. Это невероятно травматичная ситуация, которая может не изгладиться в сознании даже у давно уже выросшего взрослого человека. Ребёнок понимает, что если он действительно встанет на чью-то сторону, то фактически предаст другого человека. А ведь он тоже родной и любимый! Кроме того, в процессе подобных разговоров обычно на малыша выливается большое количество негативной информации личного характера, которая ему вовсе не нужна. Ребёнок испытывает настоящий стресс и от того, что он не может дать любимым взрослым то, что от него требуют, и от общей конфликтной ситуации.
Родители должны понять: даже при очень больших претензиях друг к другу, они не должны вмешивать в свои выяснения отношений малыша. Как бы сильны ни были обиды — они должны оставаться между взрослыми. Для благополучного детства ребёнок должен быть уверен, что и родители, и бабушка с дедушкой у него самые лучшие, и желают ему только добра. Искать компромиссы взрослые должны не потому, что готовы уступать — они должны делать это ради ребёнка.
От этого детей лучше оградить
Однако, к сожалению, бывают в жизни ситуации, когда родители и в самом деле должны ограничить общение ребёнка со старшими родственниками. Основной критерий при этом — не иные взгляды на воспитание, или какие-либо предпочтения, а непосредственная угроза физическому или психологическому благополучию ребёнка. Если бабушка с дедушкой ведут социально опасный образ жизни, возможно, на какое-то время стоит прекратить визиты к ним. То же самое касается и ситуаций, когда старшие родственники не хотят прекращать психологическое давление на малыша, описанное выше. В таком случае общение с ними прекратится не в тепло и ласку, а в сплошной поток негатива для малыша.
Также родители имеют право принять жесткие меры, если ребёнок страдает какими-либо заболеваниями, накладывающими ограничения на образ жизни, а бабушка с дедушкой не соглашаются эти ограничения соблюдать. Например, часто ребёнку-аллергику бабушка снова и снова предлагает шоколадку, чтобы «не лишать малыша детства». Родителям в таком случае не стоит дожидаться перехода заболевания в острую фазу, чтобы бабушка сама убедилась, насколько серьезно болен ребёнок, и что «просто одна маленькая шоколадка» — это тоже критично. То же самое может касаться ребёнка-астматика, которому бабушка отказывается предлагать ингалятор, чтобы «не травить малыша гормонами». Цена такой заботы может быть слишком высока.
