Когда родители не умеют управлять своими эмоциями, они могут часто раздражаться, злиться, использовать нелицеприятные слова, общаясь с ребёнком. Такое поведение взрослых имеет ряд отрицательных последствий. Взрослые, после того как «выпустили пар», страдают от чувства вины, а дети стыдятся и чувствуют себя плохими.
Отношения в семье портятся из-за того, что мать или отец не способны контролировать собственные чувства и правильно выражать их. Что нужно знать и понимать родителям, когда их переполняет гнев, раздражение и другие негативные эмоции в адрес ребёнка? Чем можно заменить эмоциональные всплески? Ответы можно получить из данной статьи.
Требования к детям и реальность
Почему родители кричат, злятся, не понимают детей? Самый распространенный ответ на этот вопрос — потому что дети не слушаются старших. Однако, прежде чем говорить об эмоциональной реакции взрослых, следует отметить, что за свое поведение и поступки ответственность несут дети, а за обратную реакции на непослушание — родители. Поэтому, несправедливо говорить о том, что ребёнок разозлил, вынудил ударить себя, спровоцировал злость взрослых.
Когда родители осознают, что за свои чувства несут ответственность только они, управлять негативными эмоциями становится гораздо проще, и детско-родительские отношения имеют все шансы стать лучше, теплее, спокойнее.
Часто причиной эмоциональных срывов являются завышенные требования взрослых. Все родители имеют свою систему представлений и ожиданий того, как должны развиваться дети, что им следует уметь в определенном возрасте, за что они должны отвечать, с чем справляться. Не всегда эти представленные и сформированные нормы соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям детей.
Контролировать себя и свои чувства родители смогут, если чаще будут напоминать себе о том, что дети — это дети и нельзя ждать и требовать от них того, что пока не соответствует их возможностям. Например, приучение к туалету малыша может стать настоящей семейной проблемой — когда ребёнок двух и даже трехлетнего возраста не желает ходить на горшок.
Считается, что физиологически и психологически такое длительное привыкание является нормой, поэтому, не стоит торопить, заставлять и тем более ругать ребёнка.
Другой пример: адаптация к первому классу может длиться от нескольких месяцев до года, поэтому несправедливо требовать от ученика, который только вступает в большой школьный мир, учиться на «отлично», не допускать ошибок, вести себя идеальным образом.
Хорошо, если родители, как только почувствуют, что в них «поднимаются» негативные эмоции, научатся «проверять» реальность с помощью вопросов: «Соответствует ли то, что я жду от своего ребёнка, его возрастным и личным особенностям? Не требую ли я от него больше, чем он в состоянии выполнить?». Таким образом, мать и отец смогут «останавливать» свое раздражение, успокаиваться, и возможно, найти новые способы общения с детьми.
Привычка родителей раздражаться
Осознание того, откуда появляется гнев, злость, раздражение помогает снизить накал чувств. Чаще всего, сложно управлять своими эмоциями тем родителям, которые сами в детстве страдали от несправедливого отношения взрослых к себе, возможно, получили психологическую травму, подвергались агрессии старших.
Понять ребёнка и наладить с ним контакт помогает способность становиться на его место, попытки думать и чувствовать как он. Для того, чтобы делать это, нужно хорошо знать своего сына или дочь, понимать истинные причины детского поведения, знать о детских желаниях и потребностях. Такие отношения между детьми и родителями являются близкими, доверительными, понимающими.
Остановить раздражение и гнев можно, если чувствовать и знать причины появления негативных эмоций. Когда родители злятся на детей, они что-то хотят от них получить. Однако, вместо того, чтобы говорить об этом прямо, взрослым привычней показывать недовольство, предъявлять претензии, ругать, обвинять, критиковать.
Перестать делать это можно, если осознавать свои негативные чувства в тот момент, когда они появляются и задавать вопрос: «Что прямо сейчас происходит со мной? Что я хочу получить? Как я могу добиться своего, не теряя контакта с собственным ребёнком? Как я могу добиться своего, осознавая и контролируя собственные эмоции?».
Когда ребёнок делает все не так
Воспитание — это изменчивый процесс, результат которого невозможно «подогнать» под идеальность, потому что главные фигуры в нем люди — родители и дети — которым свойственно ошибаться, действовать необдуманно, не всегда понимать себя и другого.
Иногда с ребёнком действительно трудно — в младшем возрасте он учится быть ответственным, совершает много ошибок, в старшем — действует взрослым наперекор, всеми силами пытаясь избавиться от ответственности, которой его обучили.
Занимаясь воспитанием, родителям действительно сложно держать себя в руках. В некоторые моменты они понимают, что все способы и методы, которыми они пользуются во время общения с ребёнком, не работают, не приносят должного результата, а иногда даже и вредят.
В таких случаях родители чувствуют, что у них «опускаются руки». Эмоции, которые они при этом испытывают, являются отрицательными и разрушающими — кроме гнева на детей, разочарования и усталости от попыток контролировать процесс воспитания, они испытываю чувство вины, упрекают себя за то, что не смогли стать хорошими родителями , а их дети растут не такими, как им представлялось.
Причиной такого невеселого финала в воспитательном процессе является подавление чувств. Взрослые, которые на протяжении долгого времени сначала ругают ребёнка, а потом себя, понимают, что они запутались в собственных переживаниях.
Решить эту проблему можно, если выражать чувства своевременно и безопасно. Это становится реальным, если отказаться от привычных обвинений и упреков, а вместо них использовать я-сообщения: вместо «Сколько раз тебе повторять?» говорить «Мне не нравится, когда меня не слышат. Я злюсь, когда ты не выполняешь мои просьбы».
Кроме того, родителям необходимо перестать ругать себя каждый раз, когда они не сдержались. Выражать недовольство — так же нормально, как радоваться и чувствовать себя счастливым. Научиться контролировать отрицательные эмоции можно только после того, как они будут осознаны и приняты.
В помощь родителям
- Стоит отказаться от привычки разговаривать с ребёнком так, чтобы он чувствовал себя плохим, ненужным, хуже других;
- выражать недовольство можно и нужно, однако, отталкиваясь при этом от поведения и поступка ребёнка, не касаясь его личности;
- следует помнить о том, что чем чаще ребёнок видит несдержанность взрослых, тем больше он будет привыкать к тому, что такое поведение является нормальным;
- научиться осознавать и принимать собственные чувства можно, повысив уверенность в себе или обратившись за помощью к семейному психологу.
