Если ваш ребёнок много выдумывает, как отличить детскую фантазию от намеренного обмана? Разберемся в мотивах детской «неправды» и ознакомимся с мнениями экспертов.
Если ребёнок озвучивает факты, не соответствующие действительности, этому есть несколько объяснений.
Этап становления воображения
Следует упомянуть, на определенном этапе развития для детей фантазерство абсолютно нормально. Порой маленький ребёнок так увлечен новой идеей или ему приснился столь реалистичный сон, что он искренне верит в истинность своих высказываний. Это этап становления воображения, у всех детишек он протекает более или менее выраженно.
Ребёнок стал старше: вранье как способ избежать чрезмерное наказание или мамину «нелюбовь»
Но если ребёнок до трех лет будет искренне убежден в своих словах, ребёнок постарше может, например, ловко находить выход из положения, если последствия ему не понравятся. Он уже способен прогнозировать ситуацию и знает, что за двойку его поругают, а за недоеденный суп он лишится десерта. Малыш может не строить хитроумную концепцию лжи, но, когда родители грозно спросят про оценки в школе, он внутренне съежится от грядущей отрицательной реакции и может быстренько что-нибудь выдумать.
Очевидный вывод: чаще дети врут у чрезмерно строгих родителей, загоняющих чад в жесткие рамки. Ни один ребёнок, встретившись с болью, когда родители обрушивают гнев и не стесняются в выражениях, не захочет повторения ситуации. Значит, здесь нужна работа родителей над собой. Меньше эмоций, больше понимания.
Дети как индикатор своего окружения
Принять своего ребёнка поможет тот факт, что сами родители не святые и тоже иногда врут. Более того, особенно неприятно детское вранье тем родителям, которые сами часто прибегают ко лжи. Мы видим в других то, чем полны сами. Но видеть свои недостатки в детях особенно не приятно.
Необходимо признать, что врать не хорошо для всех. Но при этом есть «свои» и «чужие». Лучше сделать правилом, что в своей семье нельзя обманывать ни при каких обстоятельствах. Мы живем в обществе, где уровень доверия к людям и так не высок. Но все начинается с «ячейки общества» и хотя бы на этом уровне следует доверять друг другу, относиться бережно и терпимо. В таком случае родительский авторитет действительно будет высок и ребёнку не захочется лишний раз нарушить эмоциональную связь.
Вранье как охранительный режим
Иногда ребёнок лжет, чтобы хоть как-то сохранить свое пространство. У всех нас есть вещи, которыми мы до поры не хотим ни с кем делиться. А у ребёнка это могут быть еще и какие-то мысли, обдумывания увиденного, пережитого, услышанного. Когда вы видите, что ребёнок не хочет раскрываться, дайте ему немного времени.
Вариант решения
Если ребёнок врет, и родитель это видит, мама (или папа) может сама начать перечислять варианты развития событий. И, когда один из вариантов окажется истинным, ребёнку гораздо проще будет кивнуть головой и согласиться, ведь он увидит, что мама совершенно спокойно проговаривает его оплошность или беду, а, значит, не так страшно будет признаться. Объяснив свой интерес, взрослый превращается из безжалостного судьи в понимающего и любящего родителя.
Наказания
Все знают, что ребёнок учится всему живым примером, прежде всего у ближайшего окружения, у мамы и папы. И если неправда взрослого открывается, он пожимает плечами и говорит «Так получилось». Как правило, никакого наказания за этим не последует. Кроме небольших угрызений совести.
Поэтому не стоит устраивать ребёнку допрос с пристрастием («Говори правду, я сказала!»), тон следует выбрать помягче, не теряя при этом твердости постулата, что врать все-таки — нехорошо.
Наказание должно быть обязательно и неотвратимо. Сообразуясь с тяжестью проступка. Идеальный вариант, если оно будет обезличено. Это все же не месть, это естественное последствие проступка. Родитель обязательно должен дать понять, что он любит своего ребёнка и будет любить в любом случае. Ему не нравится именно сотворенное или сказанное.
Уличив ребёнка раз или два во вранье, можно обойтись разговором. Но если вранье продолжается, вполне можно прибегнуть к лишению каких-то детских удовольствий. Опять же, лучше любых чтений морали действует фраза «Ты разрушил наше доверие», сказанная тихим спокойным голосом. Некоторые психологи подчеркивают, что иногда важные вещи можно говорить ребёнку даже шепотом — они воспринимаются очень серьезно.
Комментарии экспертов
Филатов Алексей Владимирович, врач-психиатр, эксперт «Международной Академии исследования лжи»
В целом, человек взрослый должен понимать, что для ребёнка ложь — это не плохо. Ребёнок может врать. Для взрослого ложь серьёзна, а ребёнок часто не отличает ее от выдумки, для него она может быть просто игрой. Такое состояние может длиться до 3-5 класса, у кого-то — до подросткового возраста. И это нужно учитывать.
Я, как врач, часто наблюдаю за детьми статусных людей. Ребёнком в таких семьях занимаются в основном либо только мама, либо дедушка с бабушкой, либо няня. Отец зачастую выпадает из процесса воспитания.
— Что же делать в таких ситуациях?
— Первое. В семье должны были люди, которым врать нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Например, отец. Матери можно приврать в непринципиальных вещах: он говорит, что съел йогурт, а на самом деле не съел. Сказал, что два раза погулял с собачкой, а по факту — только один. Иногда это допустимо.
— А двойные стандарты в голове у ребёнка не выработаются?
— Конечно, в идеале лучше, чтобы ребёнок вообще не врал. Но переучить ребёнка силой, мол, «с завтрашнего дня ты никогда никому не будешь врать» невозможно. Во всяком случае, я ни разу в жизни не встречал таких счастливых примеров. Можно сломать ребёнку психику, сказав «Всё, теперь мы будем тебе зуб выбивать, как только ты соврёшь», — такая тактика идет родителю только в минус. Лучше относиться с юмором, подшучивать, что «у кого-то нос растёт, как у Буратино». Не ругаться, а подхватить настроение: «Ну коли ты не съел йогурт, о’кей, вот тебе сегодня вечером два йогурта вместо одного!».
К этому не нужно относиться серьёзно: «О, боже, ребёнок меня обманул, что теперь делать?». В его картине мира все нормально.
Второй момент. Недопустима ложь в принципиальных моментах. Например, когда ребёнок уже идёт в школу. Вот здесь уже нужно быть начеку, отслеживать подобные моменты. В школе врать уже не принято. Если ребёнок обманывает, что он сделал домашнее задание — должны быть санкции. Не так важно, сколько йогуртов он съел, но важны принципиальные вещи, которые в каждой семье свои. Я рекомендую родителям контролировать и исключать любое вранье по поводу школы. И более того, перепроверять детей. Если ваш ребёнок — ученик начальных классов, это нормально! Тем более что сейчас есть электронные дневники, заглядывайте в них каждый день.
— А ребёнка надо ставить в известность: «я начеку»?
— Надо, но это должно быть не с позиции друга, а взрослого, более статусного человека. Ребёнок должен понимать, что школа — это ответственность, и если родители будут к контексту школы относиться несерьёзно, то мотивация в школе будет пропадать по принципу «а, ладно, и так сойдёт». Особенно это губительно в первые 2-3 класса.
— Важно ли выяснять у ребёнка мотивацию лжи? Почему он лжёт родителям, папе? Боится ли он его? Или просто фантазёр?
— Если это уместно, то да. Здесь нужно понимать, какой ценой ты добываешь эту информацию. Если для того чтобы ребёнок сказал тебе правду, он должен заплакать и поистерить, оно того не стоит. По большому счету и так всё понятно — у большинства родителей есть интеллект, и они все могут понять сами. Кроме того, нужно учитывать психотип ребёнка, одни больше склонны к фантазиям, другие — меньше.
Спирица Евгений Валерьевич, психолог, руководитель «Международной Академии исследования лжи»
Ложь — проявление недостатка любви. Формируйте у ребёнка правильные стереотипы. В случае, если мировоззрение ребёнка и реальное положение вещей совпадают, нет особого смысла выдумывать какую-то «другую реальность».
Когда взрослые стремятся видеть своих детей идеальными и не желают мириться даже с крохотными недостатками детей, тем самым они сами провоцируют их на ложь. Ребёнок впредь будет всячески врать из сильного желания заслужить любовь или из более сильного страха наказания.Если ребёнок чувствует, что его мало любят, он будет стараться приукрасить свои «подвиги» и «таланты». Это свойственно как ярко выраженным экстравертам, любящим быть в центре внимания, так и детям с заниженной самооценкой.
Меньше привирайте сами, иначе ваш дурной пример будет заразителен! Не жульничайте даже в играх! И не усердствуйте с физическими наказаниями, иначе у ребёнка включится инстинкт самосохранения. Не провоцируйте его на новую ложь. Даже если чувствуете, что ребёнок врет, не нужно унижать его или принуждать встать на сторону одного из родителей.
Тревожным сигналом является постоянная, изощренная и тщательно продуманная ложь. Это показатель глубоких психологических проблем в семье, а, значит, необходимо обратиться за помощью к специалисту!
