Отношения внутри семьи простыми не бывают. Современная жизнь изобилует критическими ситуациями, а общий слишком насыщенный информационный фон делает человеческую психику уязвимой. Даже самая благополучная семья не может быть застрахована от конфликтов между родителями и детьми. Но любую систему характеризует не ошибка, а реакция на нее. Заинтересованные в поддержании гармоничных отношений с ребёнком родители понимают: иногда просить прощения в случае конфликта придется и им.
Ребёнок не всегда виноват
Еще не так давно тема извинений, приносимых родителями ребёнку, даже не обсуждалась в семьях. Взрослый не мог быть виноват по определению, ведь он несет ответственность за ребёнка и действует в его интересах. А значит, то, что могло бы быть сочтено некорректным поведением у детей, от родителей воспринималось как оправданная воспитательная мера. Ребёнок не имел права обижаться, взрослые стараются ради его же блага. И даже если совершались совершенно недопустимые поступки — этому все равно находилось оправдание: родители тоже не железные. Они отвечают не только за себя, но еще и за детей, так что иногда они могут сорваться — это нормально. Главное — что в целом в семье царят благополучные отношения.
В последние десятилетия взгляд на здоровые семейные отношения изменился. Современные родители уже не действуют по схеме «я приказываю — ты всегда подчиняешься». Они видят в ребёнке личность уже с первых дней жизни, и стараются уважать права и потребности этой личности. Уважение признается правом обеих сторон — и родителей, и ребёнка, даже если он совсем кроха. При таких отношениях нет ничего зазорного в том, чтобы в случае возникновения конфликта родители попросили у малыша прощения, если они чувствуют, что в какой-то момент были неправы.
Авторитет родителей
Просить прощения — это всегда сложно. Ведь для этого сначала нужно признать свою неправоту перед самим строгим арбитром — самим собой, а это весьма непростой шаг. Так устроена человеческая психика: мы всегда выбираем оптимальный способ, как повести себя в каждой конкретной ситуации. Это дает уверенность в собственной положительности, дает основание для нормальной самооценки. Признание неправоты может поколебать уверенность в себе — если я был не прав, значит, я не был лучшим в какой-то момент.
Когда речь заходит о детско-родительских отношениях, признавать себя неправым сложно особенно. Многие взрослые именно поэтому не просят прощения у детей, даже если сами понимают — основания для принесения извинений есть. Но как же можно дать ребёнку убедиться в том, что родители в какой-то момент были неправы? Что будет с авторитетом, если дети будут понимать, что родители правы не всегда, а значит не каждое их слово — абсолютная истина?
Доверие детей — лучшая семейная скрепа
На самом деле, именно способность признать свою ошибку и есть лучшее подтверждение родительского авторитета в глазах детей. Образ всеведущего и непогрешимого бога взрослого может быть актуальным для ребёнка только в течение очень недолгого периода времени. Когда дети начнут получать свой собственный социальный опыт, общаться с другими людьми, оценивать их поступки и анализировать поведение — абсолютная власть родителей над сознанием ребёнка уже не сработает. Дальше уважение и внимательность к словам нужно будет заслужить и собственным поступками доказать, что именно маму и папу нужно слушать.
Если ребёнок видит, что взрослый не прав, но продолжает настаивать на своей позиции, или не приносит извинений только потому, что он в данный момент сильнее — ребёнок не будет уважать такого взрослого, даже если это мама или папа. Он, скорее всего, смирится с таким положением дел — ну что же, будем жить так. Но это будет страх и отсутствие ресурсов, а не авторитет. Велика вероятность, что в будущем свою собственную семью ребёнок будет строить по принципу, прямо противоположному тому, что он видел в родном доме. Да и вообще сведет к минимуму участие родителей в своей взрослой жизни — теперь у него есть ресурсы, позволяющие не общаться с самодурами.
Но если взрослый способен признать свою ошибку и способен принести извинения ребёнку — это в самом деле дорогого стоит. Так дети начинают видеть в родителях разумных людей, с которыми можно договориться, к которым стоит прислушиваться, а главное — которые очень высоко ценят доверительные отношения с ребёнком. Признавая ошибку, взрослый показывает ребёнку, что ему важно мнение ребёнка и важно хорошее отношение ребёнка. Срыв может произойти с каждым. Если взрослый приносит извинения за срыв — значит, он постарается больше таких критических ситуаций не допускать.
Отношения в семье — это главное
Конечно, лучше вообще не доводить до ситуаций, за которые придется потом просить прощения. Но жизнь не идеальна, ошибки в ней могут случаться. Родители должны извиниться перед ребёнком, если накричали на него или применили силу. Даже если изначальный конфликт произошел по вине самого ребёнка, и малыш тоже был очень неправ — такие методы воздействия недопустимы. Родители должны держать себя в руках просто потому, что они взрослые, дееспособные, и обладают большим количеством психологических и социальных ресурсов. Ребёнок только учится корректному поведению в конфликтных ситуациях, а родители уже этот путь прошли, так что они должны принести извинения.
Также стоит попросить прощения, если по отношению к ребёнку была допущена несправедливость. Например, если при каких-либо детских стычках ребёнок был признан виновным (зачинщиком драки, обидчиком и т. д.), а это было не так. Не важно, сколько времени прошло с момента конфликта. Справедливость должна восторжествовать, и если это произойдет спустя некоторое время — так даже лучше. Ребёнок убедится, что родители все это время переживали за него и не оставили тему совсем без внимания, им важны переживания ребёнка, который был безосновательно обвинен.
Но не стоит впадать и в другую крайность — считать извинения универсальной и достаточной индульгенцией. Попросить прощения — значит, только признать факт своей неправоты и выразить желание исправить ситуацию. Этот ритуал не делает родителей автоматически невиновными и не отменяет конфликта — за словами должны последовать действия. Недопустимая ситуация не должна повториться, во всяком случае, взрослые должны продемонстрировать, что они и в самом деле прилагают к этому усилия. А если конфликты будут повторяться снова и снова, то извинения очень быстро превратятся в ничего не значащие слова, и никак не скажутся на испорченных отношениях внутри семьи.
