Представьте, что вы познакомились с интересным человеком и узнали, что совсем недавно его бросил партнер. Ваш новый знакомый чувствует себя разбитым и несчастным, и ему весь белый свет не мил. Что вы будете делать в этом случае? Постараетесь залечить разбитое сердце? Осторожно, вы на скользком пути! Психологи утверждают: такая тактика не только бесполезна для страдающего, но и опасна для спасателя. В статье MedAboutMe объясняем, почему это так и что на самом деле может помочь.
Почему так хочется сделать другого счастливым?
Есть такие люди, которым до всего есть дело. Они готовы дать совет, даже если о нем не просят. Предлагают помощь даже там, где взрослые люди могли бы справиться сами. Тянут на себе всю работу отдела. Занимаются рабочими проектами ночью, в выходные и первого января. Дают в долг любимой тетушке и никогда не ждут деньги обратно. Заступаются за обиженных и обездоленных. Жертвуют деньги на благотворительность. Подбирают бездомных животных. Переводят старушек через дорогу и снимают загулявших котов с высоких деревьев.
На первый взгляд такое поведение вызывает уважение. Оно даже считается социально одобряемым, ведь человек, всегда готовый прийти на помощь, очень нужен каждому обществу. Порой именно на нем держится вся семейная система или рабочие проекты. В психологии таких людей называют спасателями. А их поведение — синдромом спасателя.
Спасатель — особенность личности или диагноз?
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством и расценивается скорее как особенность личности. В Международной классификации болезней не найти это состояние — но о нем много пишут в психологических статьях и научных публикациях.
Считается, что желание быть спасателем родом из детства. И это — своеобразный способ получить любовь и признание окружающих. Человек стремится всем помочь и всех осчастливить не потому, что у него действительно есть желание причинять добро. Просто он уверен, что это — единственный доступный для него способ взаимодействия с миром. Единственный вариант, при котором можно чувствовать себя любимым и нужным.
Конечно же, все эти размышления не происходят у спасателя в голове. Он не думает: «Так, надо мне сегодня сделать доброе дело и кому-то помочь, чтобы меня любили, ценили и признавали». Все это происходит в его подсознании. Со стороны кажется — спасатель готов сделать хорошо и приятно всем окружающим. А на самом деле он просто не может общаться с ними иначе. Не умеет сказать «нет», если его просят об услуге. И не может просто пройти мимо того, кому плохо — даже если человек о помощи и не просит.
Синдром спасателя часто проявляется такими мыслями:
- «Они без меня ничего не могут».
- «Без меня там все рухнет».
- «Кто им поможет, если не я?»
- «Я просто не могу пройти мимо».
- «Я сам все сделаю».
- «Да, я не хочу, но кто-то же должен это делать».
- «Они все сделают неправильно, я должен им об этом сказать».
Спасателями не рождаются. Ими становятся в результате определенного воспитания. Спасатели — это почти всегда «хорошие мальчики и девочки», которые старались не огорчать маму и папу, делали уроки вовремя и старались помочь по дому. Потому что всегда подсознательно боялись, что иначе они окажутся не нужны, их не будут любить. У таких детей, как правило, низкая самооценка — они не уверены в том, что вообще на что-то способны. Они часто стараются доказать другим, насколько они хороши, пытаются продемонстрировать свой ум и таланты. Не выносят сложные эмоции окружающих — страх, злость, обиду, ревность, и всеми силами стараются избежать конфликтов.
Почему спасатель не может построить здоровые отношения?
Казалось бы, что плохого в том, что человек кому-то помогает, старается быть полезным и нужным? В общем-то ничего страшного — до тех пор, пока это не идет в ущерб его собственным интересам. Беда спасателей в том, что они не умеют выстраивать личные границы. Не могут отказаться делать то, что им не нравится. И поэтому именно они выходят на работу в выходной и спасают горящие проекты. Они не находят в себе сил сделать иной выбор — в пользу себя.
Спасателям обычно не удается выстроить адекватные отношения — ведь они возможны только для двух здоровых людей. А здоровым можно назвать только того человека, который осознает свои потребности, умеет очерчивать личные границы, говорить о своих чувствах, конструктивно выражать эмоции и искать различные пути решения проблем. Он принимает на себя ответственность за свое счастье. Его никто не должен сделать счастливым — он способен на это сам.
Увы, но спасателям здоровые личности не попадаются. Так устроено, что они притягивают только тех, кого непременно нужно спасать. И партнеры у них — инфантильные, капризные, безответственные. Они ждут, что кто-то придет и решит все их проблемы. И дожидаются, ведь на каждую несчастную жертву найдется свой спасатель.
Как на самом деле помочь несчастному человеку?
Так что же делать, если вам на пути встретился несчастный человек, и вам очень хочется ему помочь? Прежде всего — осознать, что за свое счастье каждый отвечает самостоятельно. Не в ваших силах сделать другого человека счастливым. Вы можете сострадать, помогать в меру своих сил, вместе искать пути решения проблемы — но вы не можете прожить жизнь за него и вместо него ощущать радость, счастье, надежду или любовь. И от вас на самом-то деле ничего не зависит.
Древняя мудрость о том, что каждый сам кузнец своего счастья, могла бы стать лучшим решением. Если вы действительно хотите помочь другому человеку — прежде всего оцените свои возможности и его запросы. А еще спросите у него, какой помощи он ждет. Не спешите кидаться в омут с головой — возможно, ваш объект спасения просто хотел, чтобы его выслушали. А возможно, позиция вечной жертвы и неудачника ему просто выгодна — потому что так проще находить тех, кто по доброй воле бросается решать чужие проблемы.
Как перестать быть спасателем?
Синдром спасателя — это результат нерешенных психологических проблем, и корни их зачастую кроются в далеком детстве. Поэтому лучшее, что можно сделать в такой ситуации — это пойти к психологу. Вместе со специалистом в безопасной и комфортной обстановке разобраться, какие события вашей жизни привели к тому, что вы стремитесь помогать всем в ущерб себе. И, найдя истоки такого состояния, научиться по-новому взаимодействовать с миром.
