Когда у родителей впервые возникают мысли о назревающем конфликте поколений? Вероятно, тогда, когда они впервые слышат твердое «Нет!» от любимого чада. Дети вдруг начинают поступать по-своему и родители практически «в ступоре» из-за неповиновения. Бросаясь за помощью к друзьям и психологам, папы и мамы не сразу понимают, что проблему создали они сами. Как избежать конфликта поколений или хотя бы найти путь к примирению в конфликте «отцы-дети», разбираемся на MedAboutMe.
Воспитание «спиной»
Знаете, сколько времени уделяют современные папы-мамы воспитанию своих отпрысков? Не более 14 минут в течение суток. Психологи с тревогой говорят о новом феномене — «родители воспитывают спиной».
Как же так? А где же общение «глаза в глаза» и разговоры по душам? У современных родителей на это просто нет времени. Мамы и папы «сидят» в соцсетях, осваивают блогосферу, заняты удаленной работой, играют «в танчики» и «фермы», напряженно считают количество спутников у очередной «звезды» шоубиза, отмахиваясь от пристающих с просьбами детенышей или включая им спасительные мультики.
Вместо ежедневного общения с детьми, родители откупаются от них дорогими планшетами, компьютерами, телефонами. Они слишком заняты собой, а их взрослый мир еще непонятен ребёнку. Пока дети малы, они будут изнывать от тоски дома, но едва подрастут, начнут искать общение с такими же, как они «одинокими» в семье подростками.
Что же случилось в стране, где уважение к старшим воспитывалось веками? И когда? Вероятно, после того как «любую кухарку» призвали управлять государством. Что уж говорить о воспитании. Это стало считаться совсем нехитрым делом. Ведь для того, чтобы стать врачом, юристом, инженером, нужно учиться и приложить усилия для повышения квалификации.
А что же ребёнок? Не машина же, чтобы учить правила вождения. Для его воспитания как будто ничего и не нужно — просто родить. Ну, не поступать же, в самом деле, в педагогический, чтобы узнать, как обращаться со своим-то ребёнком! Многим родителям, особенно молодым, не хватает элементарных знаний и жизненного опыта, чтобы понять свое чадо и вовремя повернуться спиной к экрану монитора, а лицом к ребёнку.
Вспомните рассказ Р.Брэдбери «Детская площадка». «Страшный яд» равнодушия и безнадзорности отравляет детство, выталкивая не напитанных любовью детей на улицу и вынуждая сбиваться в такие, как в рассказе, дикие стаи. Герой рассказа мистер Андерхилл, глядя на «игры» детей на площадке, размышляет о том, что там «нет даже полиции, чтобы защитить, а взрослым недосуг». Писатель вкладывает в слова Андерхилла пронзительный «месседж», как говорят современные дети, о том, что все эти «уличные коллективы» губительны для детских душ. Родители в силах уберечь свое дитя, от этого яда. Для этого всего-то нужно услышать ребёнка.
В настоящее время проблема большинства «отцов и детей» — это острая нехватка времени на близкое эмоциональное общение. Все чаще нежные руки родителей, их ласковые улыбки и слова детям заменяют совсем другие вещи. Виртуальные игры, социальное общение, обилие развлекательных центров и зрелищных представлений становятся для детей главными условиями развития, в которых они растут, общаются, получают опыт и чувствуют.
На сегодняшний день мы живем в мире острого «дефицита» любви и живого общения друг с другом и опасность заключается в том, что дети самого маленького возраста оказываются зависимыми от внешних «подходящих» и «соответствующих» условий вместо того, чтобы пребывать в здоровой зависимости от матери и отца.
Все больше о том, каким является мир, ребёнок узнает с помощью картинок, разложенных перед ним педагогом центра для раннего развития или из интернет-уроков о том, что такое дождь, чем отличаются животные от птиц и кто такие земноводные.
Так, живой опыт общения подменяется суррогатами и дети, к сожалению, растут без необходимой эмоциональной привязанности ко взрослым, вырастая, не получают опыта, как нужно строить отношения, общаться, ссориться и мириться.
«Близкие люди, которые мало знают друг друга» — печальные реалии современной семьи, поэтому наличие конфликтов между ее членами предсказуемо и неудивительно. Для того чтобы понимать человека с его природой, с ним нужно общаться, нужно знать многое о его привычках, реакциях, предпочтениях, а это возможно только в процессе длительного совместного общения.
«Я люблю тебя! Я верю в тебя!»
Французскому просветителю, писателю и философу Дидро принадлежит утверждение, что детей нужно не просто снисходительно любить, но делать это спокойно, чтобы росли детки честными. Только внимательную любовь взрослых, уверял создатель Энциклопедии, можно назвать реальной.
Только настоящую любовь чувствуют дети и только она помогает им быть счастливыми. Эта основная потребность в любви родителей остается с ребёнком все время, пока он взрослеет. Почему родители под видом заботы и любви занимаются поиском недостатков, которые и так лежат на поверхности? Зачем ироничными замечаниями усугубляют конфликт с ребёнком? Стараются развивать отпрыска правильно, но сарказмом заменяют любовь. А ну, как отвернется любимое чадо от вас, вечно занятых «исправлением ошибок», да уткнется в популярную социальную сеть. Там-то уж найдутся и сочувствующие взрослые, и такие же «угнетенные» родителями единомышленники. Кто знает, кто и чему научит вашего ребёнка там? Вместо этого, не лучше ли поискать у детей достоинства, не отталкивая упреками, а притягивая любовью, которая способна исправить многое.
Мы живем в интересное время. Сегодня, как никогда в истории развития цивилизации, дети имеют неограниченный доступ к информации. В этом ключевое различие между поколениями отцов и детей. Если еще несколько лет назад, взрослые были источником знаний для детей (в большей степени, чем книги), сегодня ответ на любой вопрос ребёнок может легко найти на просторах интернета. Многие вопросы он может так же решить через интернет совершенно самостоятельно. Может денег заработать не выходя из дома, может любую консультацию получить, может найти себе ментора или наставника.
Да, дети стали более автономными. С одной стороны это хорошо. С другой, это требует формирования новой системы взаимоотношений между детьми и родителями, т.к. у детей сегодня больше выбора. Родителям важно быть такими, чтобы ребёнок выбирал слушать и слышать маму и папу, хотел равняться на них, уважал их. Сегодня дети чувствуют себя более свободными и чтобы их удержать рядом, нужно им эту свободу предоставить.
Конечно, это не просто. Мамы часто жалуются на то, что им так много хочется дать полезного, нужного своим дочерям, но девочки не готовы это принимать. Мамы переживают. Чувствуют себя, скажем мягко, не нужными, не востребованными, не достаточно хорошими мамами. На самом деле истинный мотив ее беспокойства — невозможность контролировать дочь!
Как в таком случае повлиять на дочь, как сделать так, чтобы она прислушивалась к мнению мамы?
Мой ответ — никак. Если вы хотите сохранить отношения со своей дочерью, оставьте ее в покое. Дайте ей возможность получить свой опыт. Самое ценное, что вы можете сделать для нее, говорить: «Я люблю тебя! Я верю в тебя!» И быть счастливой самой. Этого достаточно!
Сложившаяся ситуация гармонична для детей. Они не знают, как было раньше. У них нет другого опыта. Адаптироваться нужно нам, взрослым. Это у нас стресс и потребность оставить все, как было раньше. Но это невозможно. Наша задача как можно скорее осознать происходящее и начать меняться. Дети справятся без нас!
Повторяйте им чаще: «Я люблю тебя! Я верю в тебя!»
К предкам за опытом
Наши предки жили размеренно. Мы «летим» вперед семимильными шагами, развиваясь, утверждаясь и совершенствуя мир. И, все же, есть важное дело в нашей жизни, где стоит притормозить, осмотреться и, вспомнить вековой опыт воспитания детей. Нам, определенно, есть чему поучиться у предков.
Во-первых, стоит прислушаться к великим старцам. Иоанн Златоуст утверждал, что хорошее воспитание состоит не в том, чтобы изгнать пороки, которым родители же и дали развиться, а в том, чтобы «сделать нашу природу недоступной для пороков».
Во-вторых, обратимся к народной мудрости. Английская пословица гласит, что воспитывать взрослым нужно себя, а не детей. Дети все равно будут похожи на нас.
В-третьих, вспомнить, что не более ста лет назад родители обладали непререкаемым авторитетом. И сохранялось такое положение дел всю жизнь. К словам старших не просто прислушивались. Никакие серьезные решения не принимались без предварительного их одобрения. Так было. Жизненного опыта и житейской мудрости у родителей и бабушек-дедушек предполагалось намного больше, чем у молодой поросли. Поэтому родители всегда были рядом и даже состарившиеся, они ни при каких обстоятельствах не могли попасть в дома престарелых, потому что понятия такого не существовало.
Хотя, нужно признать, что и в те времена не все было гладко в отношениях родителей и взрослых детей. Достаточно вспомнить героев Ивана Тургенева, но даже отъявленные «нигилисты» не помышляли о том, чтобы отрицать все, что связано с опытом старших и «убегать от совести за дверцу».
Взаимоотношения отцов и детей — вечная проблема, которая нашла отражение в мировой культуре, в том числе и в русской классической литературе, к примеру, можно вспомнить роман Достоевского «Подросток».
Впервые конфликт поколений начинает проявляться в подростковом возрасте. Тогда же он достигает своего апогея. Это происходит из-за переосмысления человеком родительского авторитета, который ежеминутно ставится под сомнение. Назначение подросткового возраста в том, чтобы ребёнок все больше становился самостоятельным, поэтому он стремится отделиться от старших, доказать свою автономность, а родителям бывает трудно это принять, в том числе потому что они опасаются за жизнь и здоровье своего чада. Самое главное, что поможет с наименьшими потерями пережить этот период для обеих сторон — найти точки соприкосновения, которые позволят не утратить доверие и поддерживать общение. Опасное заблуждение думать, что со временем все само образуется. Для того чтобы сохранить связь с ребёнком в этот период, а затем и теплые отношения между уже взрослыми людьми, никогда не стоит лишать его поддержки, тепла и заботы, даже если он в чем-то не соответствует ожиданиям своих родителей. Иначе велик риск, что ребёнок начнет искать компенсации где-то на стороне. Так дети чаще всего попадают в плохие компании и находят спорные увлечения.
Конфликт поколений проявит себя обязательно, но всерьез беспокоиться следует лишь в том случае, если подростковый бунт приобретает разрушительный характер, потому что в этом возрасте достаточно сделать всего один шаг, чтобы разрушить будущую жизнь. Действенными аргументами для ребёнка в этот период могут оказаться оценки не с позиции плохо или хорошо, опасно или не опасно, а красиво или уродливо, только они способны вызвать сильные эмоции в душе подростка в этот период.
Запрещать и ограничивать ребёнка в это время порой совершенно бессмысленно, он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно реализовывать какие-то свои желания, поэтому о поведении ребёнка в подростковом возрасте стоит задуматься с момента его рождения. Единственный действенный способ вырастить достойного человека — подавать ему личный пример. Только выстраивая открытые и доверительные отношения, в первую очередь в семье, можно рассчитывать на то, что конфликт поколений, с которым столкнется каждый человек, имеющий детей, будет преодолен.
Как не разрушить мир в глазах ребёнка
Почему возникает непонимание между самыми близкими людьми? Похоже, главная причина конфликта «отцы и дети» — разные взгляды на одно и то же. Предпосылки будущих конфликтов в главном недостатке современного общества — непонимании.
Мама из лучших побуждений предостерегает дочь от поздних прогулок и вызывающего макияжа, а дочери не известны еще эти впечатления и она не понимает, почему она должна отставать от подружек, которым давно известны все прелести вечерних дискотек. Родители, имея опыт, пытаются оградить детей от сложностей взрослой жизни или хотя бы как можно дальше отодвинуть встречу с проблемами, а дети не понимают этого. Им хочется новых впечатлений, но определить степень важности «новинок»опыта не хватает. Им неважно в данный момент, почему родители требуют выполнения установленных правил. Обе стороны испытывают внутреннее напряжение, практически начиная говорить на разных языках.
Отчего так? Близкие люди не могут преодолеть барьер и поговорить, пользуясь словами, а не СМС-сообщениями. В известном стихотворении Андрей Дементьев утверждал, что «все начинается с любви и наше счастье, и печали». Рассуждая о конфликте «отцы и дети», стоит добавить, что все начинается с любви в семье.
О чем Вы жалеете больше всего?
Я экономлю на общении с близкими. Это удручает. Все остальное можно пережить. Люди, которые нуждаются в моем общении, дети, близкие из-за моей занятости недоплучают общения и внимания. Поэтому я считаю, что все мои потуги в профессии сводятся к нулю. Ради чего я живу? Ради них, а они меня не видят. Это — замкнутый круг из которого я пока не нашел выхода.
Если детям не скучно с родителями, а родителям интересно говорить с детьми, то, возможно, они сумеют избежать конфликта поколений и сохранят готовность к общению на всю жизнь.
Вспомните, как называется любимая игра сына и как зовут подругу вашей дочери. А когда вы в последний раз вместе читали или разговаривали по душам с подросшими детьми? Не разрушайте мир в глазах ребёнка излишней строгостью или упорным отстаиванием своей точки зрения на проблему, которая может оказаться (О! Ужас!) не совсем верной.
Постарайтесь стать для детей той самой компанией, где им будет лучше и веселее. Не исключайте себя из жизни ребёнка, приучая его к самостоятельности. Потом придется приложить массу усилий, чтобы вернуть утраченное. Поверьте! Это — работает.
