Есть такие люди, которые как будто специально ищут повод пострадать и хотят, чтобы их утешали. Однако самое удивительное то, что нытикам не нужна помощь как таковая. Что представляет собой психология вечно жалующихся людей, и чего они хотят на самом деле, разбирался MedAboutMe.
Психология человека: привычки поведения нытика
Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Нытик: я вижу трещинки и подозрительные пятна. Этот стакан вообще когда-то мыли?
Так описывает эмоции нытика доктор психологии Гай Винч в одной из своих книг.
Жить с рядом с человеком, который постоянно жалуется, очень непросто. Ученые провели исследование и установили, что среднестатистический человек жалуется примерно три раза в день. Нытик выполняет этот норматив еще до обеда, а уже ближе к вечеру планирует конец света. Что делать людям, которым приходится жить с ходячей «книгой жалоб»? Для начала понять, чем вызваны такие привычки поведения, и чего на самом деле хочет нытик.
Первое, что нужно жалующемуся человеку — это принятие. Ему необходимо признание собственного права на негативные эмоции и переживания. Поэтому стандартные фразы типа: «Нашла из-за чего переживать», «В Африке дети вон вообще голодают» или «Ерунда все это» в ситуации с нытиком, скорее всего, не сработают. Причем это в лучшем случае. А в худшем можно получить гневную отповедь и убедительное доказательство того, что, по сравнению с нашим нытиком, маленькие африканцы просто «перебирают харчами».
Психология нытика такова, что жалоба для него — это способ добиться внимания к собственной персоне со стороны окружающих. Например, старики, которые жалуются «на все и вся» — это зачастую одинокие люди, в жизни которых не происходит никаких интересных событий. Поэтому жалобы на тему здоровья, невнимательных врачей, шумных соседей и хамоватых продавцов очень часто составляют весь их репертуар.
Вероятнее всего, нытику нужна простая эмоциональная поддержка. Если, к примеру, женщина узнала, что не получит ожидаемого повышения в должности, вряд ли она будет готова сразу выслушивать конструктивные предложения подруги. Прямо сейчас ей не нужно ничего, кроме сочувствия. Поэтому предложение записаться на курсы английского и походить на тренинги по продажам лучше отложить на потом. А пока страдалице будет гораздо приятнее услышать что-то типа: «Твой начальник совершенно не разбирается в людях».
Бывает и так, что, жалуясь, человек действительно ищет помощи и решения проблемы. Причем это типично женские привычки — выразительно вздыхать и жаловаться вместо того, чтобы прямо попросить о помощи.
Негативные эмоции: особенности общения с нытиком
Наверное, в окружении каждого человека есть такие люди, которые в силу привычки ничего не просят, но от предложенной помощи не отказываются. Поэтому на их языке слова: «У меня сломался компьютер. Понятия не имею, что с ним делать» можно расшифровать как: «Отремонтируй мой компьютер или дай телефон мастера». Такая просьба-жалоба избавляет собеседника от неприятной необходимости отказывать и помогает всем сохранять лицо: человек как-бы и не просил, и ему как-бы и не отказали.
Некоторые постоянно жалуются по той причине, что боятся сглазить свою более-менее нормальную жизнь. А некоторые из-за разного рода психологических травм, повышенной тревожности или страха потерь вообще не приветствуют положительные эмоции: «Скажу, что у меня все хорошо — завтра обязательно случится что-то плохое. Надо срочно пожаловаться, это как-то привычнее».
Есть такие нытики, которые просто утверждаются за счет собеседника: «У вас еще хуже? Спасибо, утешили». Не следует забывать и о культурном контексте. В русской традиции принято считать, что хвастаться неприлично, а вот жаловаться — это нормально. Иногда нытье даже оживляет общение: встретились два человека, обсудили плохую погоду, произвол чиновников и цены в магазине и почувствовали себя близкими по духу.
Полезные привычки, которые помогут справиться с нытиком
Нет сил терпеть привычки близкого человека, который постоянно на что-то жалуется? Изменить ситуацию помогут советы специалиста психологии. Для этого можно:
- постараться вспомнить: этот человек всегда был нытиком, или изменился только в последнее время?
- спросить напрямую, что его тревожит и предложить помощь в решении проблем;
- предложить встречаться в определенный день каждую неделю и начинать общение с рассказа о хороших событиях за «подотчетный период»;
- когда дело дойдет до конкретной жалобы, начать с демонстрации принятия: «Понимаю, на твоем месте я чувствовала бы то же самое»;
- не стоит забывать и об эмоциональной поддержке: «Я тебя очень люблю и очень за тебя переживаю. Надеюсь, ты найдешь правильное решение проблемы» А потом задать простой вопрос: «Что ты собираешься делать дальше?» Такой прием поможет переключить фокус внимания на личную ответственность жалобщика;
- не обесценивать страдания жалобщика, но попробовать направить его мысли в позитивное русло: «Конечно, это плохо, что тебе приходится сейчас много работать, но это положительным образом отразится на твоей зарплате»;
- брать нить беседы в свои руки: «Я слышала, ты ездила отдыхать? Расскажи, что тебе там больше всего понравилось». Возможно, номер не пройдет и уже через минуту придется слушать очень «интересный» рассказ о том, что вылет задержали на пять часов, вода в море была холодной, а пара из соседнего номера — просто невыносимая. Тем не менее, всегда можно попытаться спасти ситуацию и поменять тему: «Очень жаль, что перелет был трудный. А какую авиакомпанию ты могла бы посоветовать?»
Психология нытиков такова, что в большинстве случаев они предпочитают сольные выступления. В большой компании такие люди ведут себя сдержанно, чего не скажешь об общении один на один. Поэтому ради собственной безопасности имеет смысл встречаться с нытиками «при свидетелях». Это избавит от необходимости уделять внимание жалобщику и реагировать на каждую его «трагедию». Ну а если все рекомендации перепробованы и не дали результата, стоит задуматься: «А может, пора уже если не прекратить, то хотя бы сократить общение с таким человеком»?
