Часто бывает, что родители подростков не понимают своих детей и те, в свою очередь, отвечают им тем же. Иногда детское поведение выводит родителей из себя — они не могут удержаться от криков, запретов, осуждения и обвинений. Такие отношения приводят к конфликтам, нарастанию напряжения в семье, ужесточению мер наказания, побегам из дома и слезам.
Часто после этого родители чувствуют вину и во время трудного жизненного периода, постоянно задаются вопросами: «Что мы делаем не так?», «Почему ребёнок стал грубым (связался с плохой компанией, отдалился, замкнулся в себе?)». Иногда ответы на эти и подобные вопросы так и остаются без ответа. В чем причины отсутствия понимания между близкими людьми? Как научиться общаться с подростком спокойно, уверенно и твердо? Для чего родителям сдерживать эмоции и как не допустить семейных ссор и скандалов?
Почему дети и родители не понимают друг друга?
Поведение подростков пугает взрослых. Сложно сохранять хладнокровие, когда ребёнок начинает употреблять нецензурную лексику, приобщается к вредным привычкам, вступает в субкультуры, не предупреждает о своем местонахождении, экспериментирует с внешностью так, что после очередного «обновления» родителям бывает трудно его узнать.
Бунт взрослых против того, что иногда делают подростки со своей жизнью является понятным и объективным.
Чего боятся родители? Того, что с ребёнком что-то случится. Например, «знакомясь» с табаком или алкоголем — он пристрастится к ним, погружаясь с головой в близкие отношения и любовь — забросит учебу, попадет в неприятную историю, пострадает в драке.
Чаще всего взрослым хотелось бы, чтобы дети, когда они взрослеют, стремились к самостоятельности и ответственности — учили и не пропускали уроки, исправно посещали музыкальную школу или спортивные тренировки, заботились о своем будущем и карьерном росте. Однако, все это имеет мало общего с подростковым возрастом.
Не все дети в это время такие бунтари, с которыми не могут справиться родители — многие из них действительно прилежно учатся, пекутся о сдаче экзаменов, готовятся к ним, не ходят на свидания, мечтают о престижной работе в офисе, шьют игрушки или выжигают по дереву. Однако там, где нет подросткового противостояния родителям и всей системе общества — не так много настоящих эмоций, опыта и вкуса жизни. Поэтому, единственное, что могут сделать взрослые, чтобы позаботиться о безопасности своих детей, когда те бунтуют и не приходят домой ночевать — это установить с ними доверительные отношения и доверять им.
Подростки — хоть и отчаянные ребята, но, если по-настоящему верить в них и почаще говорить об их сильных качествах характера, шансы, что они не станут делать глупости, в очередной раз доказывая родителям свою «взрослость», значительно увеличиваются.
Как несдержанность эмоций портит отношения?
К чему приводят крики матери и отца, слезы, «заламывание» рук и демонстрация поведения, когда родители «Уже не знают, что делать с этим ребёнком»?
- Подросток начинает понимать свое «всемогущество» — довести родителей до «белого каления», выбить у них «почву из-под ног» под силу только человеку с особыми способностями. Дети бессознательно начинают восхищаться собственной силой влияния на взрослых и продолжают вести себя в том же духе — непредсказуемо, небезопасно, необдуманно и эксцентрично. Почему они это делают? Потому что для них так «управлять» настроением родителей — означает по-настоящему повзрослеть.
- Взрослые лишаются всякого авторитета в детских глазах. Если это произойдет, то не стоит ждать, что подросток обратится за советом или помощью к матери, которая «хватается за голову» каждый раз, когда он задерживается с прогулки, жалуется соседям и родственникам на ребёнка, который «не дает ей жить спокойно» и уже «всю душу вымотал».
Вступая в переходный возраст, дети крайне нуждаются в поддержке взрослых, даже если активно демонстрируют, что она им не нужна. В чем заключается ее ценность и как она может проявляться?
Отсутствие критики личности ребёнка и доверие к нему. Это не значит, что взрослые должны радостно принимать все, что иногда «чудят» подростки. Мать или отец могут сказать: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы принять это решение самостоятельно. Мое мнение такое — я не одобряю твой выбор и не поддерживаю его. Надеюсь, ты понимаешь последствия своего поступка и готов нести ответственность за него». Такие слова должны быть сказаны уверенно и твердо, без осуждения и попыток запугать подростка. Как правило, искренняя передача ответственности отрезвляет детей и заставляет их действительно задуматься над последствиями своего поведения, а не пытаться в очередной раз доказывать родителям свою способность решить проблему самостоятельно.
Как научиться понимать подростка?
Прежде стоит научиться слушать ребёнка. Иногда взрослые начинают кричать, воспитывать, протестовать, даже не позволив ему обозначить позицию. Например, сын заявляет о том, что у него есть серьезный разговор к родителям. Они, зная своего ребёнка и его желания, заранее понимают, что речь пойдет о том, что он хочет уйти из родительской семьи — снять отдельную квартиру вместе со своими приятелями.
Родители, которые против такого поворота событий, тут же начинают влиять на решение сына, которое он еще даже не озвучил. «Влияние» заключается в гневных криках, угрозах лишить наследства и финансирования, пугающих прогнозах будущей разгульной жизни. Чаще всего подростки, чувствуя, как ими пытаются управлять и не признают самостоятельности, уходят из дома уже без всяких серьезных разговоров и предупреждений — иногда, назло матери и отцу. Слушать ребёнка, даже если то, что он говорит, противоречит всем принципам и правилам — очень важное умение, ведущие к развитию понимания между детьми и взрослыми.
Потребности ребёнка и самоконтроль родителей
Эмоциональные потребности ребёнка в подростковом возрасте ярко выражены и нуждаются в удовлетворении, не меньше, чем потребности младенца в питании и заботе. Сложность заключается в том, что чаще всего родители замечают только непослушание и детское желание пойти им наперекор. Когда они понимают это, то «держать себя в руках» становится очень трудно.
Ключ к пониманию подростка заключается в том, чтобы родители разглядели за поведением ребёнка, которое они не принимают и осуждают, потребность его личности, которая нуждается в удовлетворении. Например, дети, которым с детства не давали свободу выбора, в подростковом возрасте будут остро нуждаться в проявлении самостоятельности — поэтому они протестуют против всего, что предлагают им родители, стремятся все делать сами, «набивая шишки» и совершая ошибки. Причины такого поведения не во вредности, а в том, чтобы почувствовать наконец-то обособленность своей личности.
Другой пример: ребёнок, страдающий от недостатка родительского внимания, достигнув подросткового возраста, может вести себя очень вызывающе — грубить, ярко и безвкусно одеваться, красить волосы, наносить рисунки на тело. Причина такого поведения в неудовлетворенной потребности быть замеченным.
Когда родители научатся «считывать» то, что скрывается под демонстративным, вызывающим, неправильным поведением подростков и удовлетворять их потребности — своим вниманием, заботой, любовью, поддержкой, признанием самостоятельности — то у детей автоматически исчезнет необходимость вести себя безрассудно, грубо и отстраненно.
