Что такое привязанность? Это особая форма близости между людьми. Психологи и педагоги в нашей стране много говорят о ее важности в жизни малыша — с рождения и до того момента, пока он не станет полностью самостоятельным. Даже когда дети вырастают и «отделяются», привязанность к родителям никуда не девается, она приобретает другую форму — понимание, что у тебя есть близкие люди, нежность и принятие, тепло и уважение к старшим.
Роль привязанности в жизни ребёнка
Когда ребёнок еще маленький, привязанность между ним и родителями может иметь форму здоровой зависимости, потому что иначе само существование ребёнка оказывается под угрозой. Детский психолог Людмила Петрановская пишет о значимости привязанности в каждой семье как жизненно важном факторе: «Привязанность для ребёнка — жизненная потребность, уровень ее значимости максимальный. Без нее не живут».
Школьные психологи, работая с подростками, оказавшимися в группе риска по суицидальным наклонностям, отмечают, что 90% их родителей имеют низкий уровень вовлеченности в эмоциональную жизнь детей, то есть, максимум, что они делают — это удовлетворяют потребности ребёнка на хозяйственно-бытовом уровне. Внимания к своей личности и любви дети в этих семьях не получают. А они как раз являются важными составляющими привязанности между родителями и ребёнком.
Сколько себя помню, мне всегда не хватало любви и внимания родителей. Они были заняты чем угодно, только не мной: ходили на работу и в гости, разговаривали по телефону, ссорились, отдыхали или спали. На мои просьбы, когда я хотел побыть или поиграть с ними, я постоянно слышал один и те же ответы — «Подожди», «Я занят», «Сейчас не могу» или «Поиграй сам». Я не могу сказать, что они плохо меня воспитали или совсем не заботились, нет — они учили, воспитывали меня, лечили, когда болел, возили отдыхать. Однако это, пожалуй, все, что я могу вспомнить о своих отношениях с родителями. Настоящей близости между нами никогда не было.
Первое время я жил и думал, что такие отношения являются нормальными. Потом, ближе к подростковому возрасту, я стал невольным свидетелем того, как общался мой друг со своими родителями — они взяли меня с собой в однодневную поездку на озеро. Мать и отец моего приятеля все время улыбались ему и друг другу, они разговаривали о вещах, хорошо знакомых им троим, играли, много шутили и постоянно смотрели друг на друга. По всему было видно, что эти люди соскучились. Возможно, активный ритм жизни — учеба и работа — не позволяли им в полной мере общаться столько, сколько они хотели. Поэтому было видно, как они рады, близки и как дороги друг другу. В тот момент я ощутил острый приступ ревности и зависти. Слишком ярким был контраст между моей семьей — холодной и отстраненной и семьей моего друга — живой, веселой, дружелюбной. Между этими людьми как будто существовала невидимая связь, которая, как видел я, делала их счастливыми. Тогда я в первый раз понял, что не так было в моей семье — там не было привязанности и настоящей близости. Члены моей семьи (и я в том числе) словно были вынуждены находиться рядом друг с другом, и это не доставляло никому радости. От этого понимания я испытал сильную боль и, пока не стал взрослым, задавался вопросом: что не так со мной, что родители не радуются мне и не обращают внимания?
Сейчас, когда я уже сам воспитываю своих детей, мне становится понятным, как это — любить ребёнка, проявлять эту любовь, сохранять с ним отношения привязанности. Это быть на одном уровне с ним, понимать, что он чувствует, своим отношением показывать ему — «Все, что происходит с тобой, нам, родителям, важно и интересно».
Прошло много лет, прежде чем я понял на личном опыте, что такое уметь любить своего ребёнка, но моя душевная рана — о том, что я был не нужен собственным родителям — не перестает болеть.
Как живут «привязанные» к родителям дети?
Иногда родители боятся «перелюбить» ребёнка, думая, что оказывая ему слишком много внимания и постоянно удовлетворяя потребности, они воспитают зависимого, несамостоятельного и эгоистичного человека.
Чтобы развеять миф о том, что любовь может испортить ребёнка, стоит описать, что мешает любить его безусловной любовью и приводит к нездоровой зависимости от взрослых.
- Когда родители стремятся сделать все за детей — начиная от одевания и кормления и заканчивая уроками и знакомством с противоположным полом.
- Когда то, что хочет ребёнок, не признается, а вместо этого родители предлагают свою идею — правильную, интересную, выгодную.
- Когда мать и отец решают за детей — что надеть, в какой ВУЗ поступить, с кем встречаться, когда пора жениться или рожать.
- Когда родители не позволяют ребёнку делать ошибки, стремятся оградить его от любых проблем этого мира.
«Перелюбить» ребёнка невозможно, возможно подменять любовь желанием все делать за детей и не давать им быть собой.
- Дети в таком случае вырастают и живут, опираясь не на свои силы и желания, а ждут, что им подскажут со стороны — что делать, как поступить, какой сделать выбор, какое решение принять.
- Они часто не знают, что хотят.
- Зависимость от родительского мнения растягивается на всю жизнь, поэтому часто даже выросшие дети, уже имеющие свою семью, не могут «шагу ступить» без совета и одобрения матери или отца.
- Они не имеют возможности быть тем, кем они хотят, если родители не одобряют этого.
- Как показывает психологическая практика, 80 процентов таких детей, повзрослев, либо полностью подчиняются родителям и проживают не свою жизнь, либо начинают ненавидеть мать и отца, за то, что те отняли у них право быть собой.
Счастье детей в здоровой зависимости
Быть независимым от взрослых для ребёнка с самого рождения является невозможным, об этом также свидетельствует сила привязанности между взрослыми и детьми.
Что делать, если для того, чтобы вырасти счастливым, ребёнку необходимо ощущать близкую связь с родителями и в то же время, чувствовать, что он самостоятельная личность?
Для этого родителям нужно формировать отношения здоровой зависимости с ребёнком — такие, в которых он может полностью положиться на взрослых, растет в безопасности и любви и имеет возможность быть собой. Привязанность можно назвать здоровой зависимостью, но такой, где детям позволено быть собой, чувствовать, слышать себя, видеть свой жизненный путь. Когда родители на этом пути являются надежными, безопасными и поддерживающими фигурами, с ребёнком все в порядке — он знает, кто он и куда идет и в то же время не подвергается зависимости нездоровой, а становится самостоятельной личностью.
Здоровая зависимость может выглядеть таким образом:
- «Я расскажу, как бы я хотел, чтобы ты поступил, как я считаю правильным, но выбор остается за тобой».
- «Я помогу тебе, когда ты будешь испытывать сложности, но делать за тебя я не буду».
- «Я тревожусь за тебя, но я доверяю тебе и верю, что ты примешь правильное решение».
- «Я замечаю, когда ты становишься достаточно взрослым и сильным для того, чтобы делать что-то в своей жизни самому и тогда я отхожу в сторону, чтобы позволить тебе это. Но если я тебе понадоблюсь — я рядом».
- «Ты живешь не для того, чтобы радовать меня, а чтобы стать счастливым. Как — решать тебе, а я буду поддерживать любое твое решение».
Сформировать такое отношение к детям — означает «отпустить» их, но всегда оставаться рядом. Иногда взрослые приходят к этому не сразу, а через годы непонимания, терпения, самонаблюдения и разочарований.
