Жизнь с подростком нередко напоминает затяжные военные действия: вот тут у нас перемирие («Он предупредил, что после школы задержится!»), а тут — битва за отметки, чистоту в комнате и «вынеси, в конце концов, мусор!». Почему он курит? Не рано ли ей краситься? Какие мальчики в 12 лет, о чем вообще разговор?
Разговор о том, как найти баланс между любовью к ребёнку и воспитанием этого внезапно появившегося в доме неизвестного отрока, от которого непонятно, чего ожидать. 22 ноября, в День психолога, специалисты и MedAboutMe призывают взрослых оставаться на позиции взрослого человека: как сохранить себя в битве за самоопределение и помочь ребёнку пережить тинейджерство с наименьшими потерями.
Да что ж с ними происходит?
Статистически подростковый («тинейджерский») период укладывается в границы от 10 до 19 лет, причем еще недавно одиннадцатилетних никто подростками не называл. Так, «Подростку» Достоевского было 20 лет.
Сегодня все начинается раньше. Пик эмоций у мальчиков, обусловленный гормональной нестабильностью — 11-13 лет, у девочек — 12-14. Еще недавно это был возраст первых пионерских линеек, сегодня — сопротивления взрослым, отдаления, формирования собственной точки зрения.
От подростковых «бунтов» не уйти, это естественное явление, более или менее подавляемое либо вынужденными «военными» действиями, либо особенностями психики конкретного ребёнка, либо — и это оптимальный вариант — правильно выбранной стратегией и тактикой поведения взрослых. Это осознанное общение, осознанное поведение и понимание, кто в доме взрослый. Вот только не в формате «я старший, как я сказал, так и будет», а в аспекте мудрого (и местами хитрого) руководства.
Жизнь тинейджера — борьба. Где будем бороться?
Чем взрослый отличается от ребёнка, помимо физиологии? У него есть две категории: свобода и ответственность. Свобода выбора: хочу — работаю, не хочу — не работаю. И ответственность: не хочу работать — сам отвечаю за то, откуда будут появляться деньги на жизнь.
Что в первую очередь видит вчерашний малыш в качестве атрибута взрослости? Конечно, свободу. Сам буду выбирать майку и в три года, и в 12. А еще буду выбирать, с кем гулять, когда гулять, учить ли алгебру, и вообще все-все-все. За такую свободу не грех и побороться.
Лайфхак для жизни с подростком: тинейджеру надо бороться за свою самостоятельность. Направьте его военные действия в безопасное русло. Выбирайте одну часть ежедневной жизни, которой можно пожертвовать ради взрослеющего чада, и ограничивайте борьбу ею. Принцип примерно тот же, что и при кризисе трех лет: надо пойти из подъезда направо? Смело идем налево и поддаемся маленькому бунтарю в его противостоянии и самостоятельном выборе нужной дороги.
Например: важны оценки в школе? Не концентрируйтесь на них, подростки, если на них не давить, довольно разумные существа. Интересуйтесь, подсказывайте, предлагайте, обсуждайте, но не делайте дневник яблоком раздора.
Пусть поводом для сопротивления станет, например, порядок в комнате или фасон стрижки и цвет волос. Выбирайте аспект, в котором подросток будет выигрывать, а вы — уступать, высказывать недовольство, помогать оттачивать аргументы. Тинейджеру надо бороться и выигрывать на «взрослом поле» — так дайте ему такую возможность.
Только ни в коем случае не показывайте, даже случайно, что разбросанные носки или фиолетовый ирокез задевают вас намного меньше, чем очередной «неуд» по биологии. Умный строит тактику на основе общей стратегии.
Цель родителей в подростковый период: донести, что свобода ограничивается самостоятельно все той же ответственностью. Выбор хорош, когда ты осознаешь его последствия, знаешь аспекты ситуаций, к которым он приводит. И взрослые все это знают. Вот только, забывая о своем отрочестве, навязывают наиболее разумные поступки. А это не работает, это воспринимается исключительно как давление и ограничение свободы, помеха взрослению. Что делать?
Разговаривать с подростком, и делать это правильно.
Как разговаривать, чтобы на самом деле разговаривать?
Термин «подросток» в русском языке нередко сопровождался описанием социального статуса — отрок. Отроку Толстого — 15 лет, его мучают размышления, желание вырасти и невозможность проснуться взрослым. Отроки, согласно семантике, — те, кому не дано право разговаривать, вот только современный подросток это право активно оспаривает. Что хорошо в целом — определяться надо быстрее, у современной жизни другие темпы, но тактически срабатывает не очень эффективно: тинейджеры еще не умеют говорить на взрослом языке, а родители зачастую не хотят или уже не могут из-за высокой эмоциональной вовлеченности в ситуацию.
Чтобы разговаривать, получать адекватную реакцию или просто ответы без «отвяжитесь», надо помнить несколько правил общения с тинейджером.
Наличие цели у разговора — 90% успеха
Если надо добиться информации, действия, выяснить причины или точку зрения ребёнка, к разговору необходимо готовиться. Да, это практически бизнес-план с точечными стратегиями и тактикой, но эффективность важнее желания расслабиться. Разговор без цели часто под влиянием эмоций уходит от предмета обсуждения к взаимным претензиям.
Например, получив в ответ на просьбу убраться в своей комнате резкий ответ, взрослый вскипает и начинает вспоминать такое же поведение вчера, двойку по алгебре в среду, предсказывает карьеру дворника и грозит прочими карами. Эффект достигнут? Нет. Родитель остался с полной комнатой разбросанных вещей, тинейджер в очередной раз убедился, что кругом враги, а «предки тупые». Что делать?
Потратить пару минут перед разговором на обдумывание цели и конкурентных преимуществ при ее достижении. Просто убрать вещи — не цель для подростка. Навести порядок, чтобы потом пойти гулять — уже более логичная цепочка, она включает бонус (прогулку) и позволяет добиться решения вопроса с уборкой. Но не методом шантажа и «я сказал», а объяснением: почему так — правильно.
Дать время на подготовку
Перед серьезным разговором надо анонсировать это непростое мероприятие. Мало кому из взрослых нравится, если в разгар напряженной умственной деятельности (например, при подведении итогов семейного бюджета или расчете, сколько защитных магов нужно, чтобы атаковать монстра 22 уровня) в процесс вдруг ворвется вышестоящее лицо и потребует отчета о проколах и неудачах. Психологический настрой также очень важен: оба участника беседы должны иметь и время, и силы для обсуждения «горячих точек». Плюс — подростку важно участвовать в решении, иметь возможность выбора хотя бы времени беседы.
Итак, «Я хотела бы обсудить твои отметки за первую четверть. Когда тебе удобнее?». Вопрос необходимости разговора не обсуждается, но время может выбрать и вторая сторона диспута.
Чаще всего первой реакцией на подобное предложение является шок. «Никогда», «не в этой жизни» и прочие отговорки не пройдут, надо объяснить (смотрим пункт о формулировании цели и бонуса), почему эта беседа нужна подростку больше, чем родителям. Очень желательно не вспоминать о карьерном росте дворников, прибегая к аргументам об отметках и учебе в целом, это не работает.
Учиться говорить на равных
Подросток, несмотря на несостоятельность в большинстве взрослых дел сегодня, стремится «стать большим», хотя бы внешне. И это отлично, это та мотивация, которую родители могут использовать. Только прибегать к ней следует не грубо («раз такой взрослый, сам иди и зарабатывай»), а с умом — говоря на равных, так, как беседуют взрослые люди.
В такой ситуации у подростка не остается вариантов для «отмазок»: его мнение интересует, учитывается, и шансов вернуться к обычной грубости или уклонениям не остается. Вступают в игру правила взрослого мира.
Общение строится также, как с коллегами по работе. У родителя есть цель: добиться результата, и возможность поощрить по итогам ее выполнения. Кому нравится, когда начальство в приказном порядке заставляет отрабатывать сверхурочные или ехать в командировку без дополнительной оплаты? Примерно такая же схема действует и с детьми: «Ты собираешься вечером погулять, я с радостью разрешу тебе отсутствовать до 21:00, если в комнате будет порядок». То есть, сверхурочные будут отрабатываться, потому что за них дополнительно заплатят: все логично и по-взрослому.
Меньше монологов, больше активного слушания
Монологи взрослых, даже если в них включаются реплики ребёнка, — совершенно неэффективная тактика воспитания. Во-первых, нет ответной реакции, а если она есть, то провоцируется она нравоучением, а не настоящей позицией ребёнка.
Во-вторых, у любого человека в ответ на длительное «бубнение» начинают «включаться фильтры», речь отсекается, как неинформативная и бесполезная. В-третьих, подобная манера общения вызывает негативное отношение у подростка, а взрослому, ожидающему и не получающему ответа, помогает заходить в предположениях и эмоциях довольно далеко.
Монологам — нет.
Активное слушание полезно во всех вариантах общения. Спросил — жди ответа, а не начинай строить предположения, «где он шлялся до ночи», даже если о месте прогулки уже есть достоверная информация. Цель — продуктивное общение, поиск решения проблемы «как сделать, чтобы не шлялся», а не нравоучение и обвинение.
Что делать, если родитель с ребёнком не согласен?
В ситуации, когда подросток высказывает мнение, вызывающее несогласие, действует в противоречии с желанием родителей или порядками в доме, нравоучения или крики также не приведут ни к чему позитивному. Про применение ремня не стоит и вспоминать.
Что делать? Поступать также, как на собрании в коллективе: спокойно и логично объяснить свою позицию. «Я не согласна с такой точкой зрения (невымытой посудой, ненужностью биологии), потому что это вредит достижению целей нашей компании (здоровью, отметкам в ЕГЭ), так как…».
Зачем нужны хорошие отметки по биологии тому, кто собирается поступать в МИФИ? Ну ему же это не интересно совсем! А затем, что результаты учебы в 10-11 классе при поступлении в МИФИ могут оцениваться среди абитуриентов, набравших одинаковый балл. И «пестики с тычинками» могут испортить общую картину: прощай, изучение искусственного разума.
И — «спокойствие, только спокойствие». Надо объяснить, почему именно так должно все происходить, а не навязывать свои убеждения. Вот такой будет результат у подобного действия, решай, дорогой подросток.
Высокое давление
В целом, опытные родители-«подростковеды» быстро убеждаются, что чем больше давишь на ребёнка, тем сильнее он сопротивляется. Это и физика, и психология. Можно надавить, передавить, вызвать взрыв или неохотное подчинение, но в следующий раз придется давить сильнее. Так что не стоит и начинать.
Принцип совместного существования с подростком — быть умнее. Помнить, кто тут взрослый, что означает не право заставлять, а возможность управлять. И прежде всего управлять собой, своим поведением, своими словами и действиями.
Не бояться отказа, не бояться отказывать
Если что-то невозможно выполнить в соответствии с просьбой подростка или он отказывается что-то делать, не надо устраивать «сцены» и объяснять, что «банковский счет не резиновый», или «не вернешься к 10 — позвоню в полицию».
Нет, десятый айфон купить невозможно, а гулять так поздно я не разрешу, потому, что… И аргументированно объяснить позицию. Если в ответ снова начинается бунт — ну что ж, аргументы не дошли сейчас, надо поработать над техникой донесения. Но границы разумного не изменять.
«Дай мне время подумать»
Родители держатся за свой авторитет взрослого, всезнающего и быстро реагирующего человека, это ошибка практически всех: отвечая на вопросы трехлетки, как рождаются муравьи, или пятнадцатилетнего, можно ли поехать на Новый год к друзьям на дачу, не надо спешить.
Признать за собой право обдумать ситуацию, собрать информацию не означает снизить свой статус родителя. Наоборот, велики шансы, что в следующий раз и малыш решит обдумать что-то сам, и подросток подойдет к разговору с более аргументированной позицией и услышит мнение взрослого.
«Мне надо подумать, мы можем обсудить это завтра?» Такой ответ показывает, что взрослый не «вдруг» выносит решение, а хочет действительно разобраться и понять все «за» и «против». И решение будет обоснованным, а не принятым на эмоциях «да ты что, вы ж там все упьетесь».
И — если есть вопросы, надо радоваться их возникновению. Особенно, если тинейджер спрашивает, почему опасно принимать наркотики, кататься на крышах электричек или желает уточнить, почему «один его друг» боится подойти к девочке. Такие вопросы — показатель доверия, и к ответам действительно надо подходить всерьез.
Вопросы к подростку
Спрашивать, интересоваться хотя бы за ужином, как дела, что было интересного/нового/особо нудного в школе, как жизнь вообще, — очень важно. Сегрегация подростка обусловлена естественным стремлением к самостоятельности, но это не означает, что ему совсем не нужна семья. Наоборот, остаться одному — самый большой страх в этом возрасте. Давать почувствовать ребёнку, что он кому-то нужен, интересен, и этот кто-то — его семья, очень важно.
И не только спрашивать, но и запоминать ответы на вопросы. Не надо сводить все к формальному «Как день прошел?» — «Норм».
Открытые вопросы
Это работает с большими, маленькими, с подчиненными, бизнес-партнерами, и, конечно, с подростками. Открытые вопросы — те, на которые нельзя ответить «да», «нет,» «норм».
«Ты написал сочинение?» — «Да». Все, обсуждение закончилось. «Нет» — вероятность начала конфликта.
«Что-то тебе понравилось в книге, по которой надо было писать сочинение?» — вопрос, предполагающий хотя бы пару реплик в ответ и дающий более продуктивный результат.
Совместные интересы
Мы любим этого невозможного подростка, это факт. Никуда не деться от того, что вот это долговязое с прыщами и в немыслимой одежде скрывает внутри все того же милого малыша с перевязочками. А что мы в первую очередь отмечаем в любимых людях, как партнерах, так и друзьях?
Общность интересов. С Васей — на футбол, с Ленкой — по магазинам. С подростком?
Не стыдно интересоваться тем, что интересно этому вчерашнему малышу. Нередко это совсем не детские по уровню сложности забавы, игры, увлечения, но даже если и так: цель родителя — хотя бы немного разделить интерес ребёнка, дать ему понять, что он сам — достойная внимания личность со всеми его хобби. И это, опять же, повод для разговора (в котором нет места снисходительному тону, осуждению и морали «какая это все ерунда!»).
«Как прошел день? Нормально? А чем ты занимался? На уроках сидел и в WaO играл? А что это такое? А чем она интересна? А зачем нужен уровень лорда?»
Найти то, что вызывает у подростка именно сегодня повышенный интерес — важно. А после выяснения различия монстров можно аккуратно перейти и к вопросу ограничения времени, проводимого в интернете. А то и завести аккаунт и играть вместе.
Я играю в одной команде с сыном в War and Order. Мне 50 лет, ему 17. Мой ник — fatwomangoblin (толстая женщина-гоблин) я придумала сама. Вместе с сыном играют пара его друзей, один недавно проходил реабилитацию от наркозависимости, и мы поддерживали его аккаунт в игре, отправляли войска, отражали атаки.
Я начала играть, честно говоря, чтобы контролировать сына: если вы в одном альянсе, то видно, кто когда он-лайн, можно читать реплики, видеть активность. То есть знать, где примерно ребёнок и чем занимается. Потом, что называется, наработала авторитет: в этой стратегической игрушке очень много расчетов, которые повышают эффективность, и многим игрокам это делать лень, или они просто не замечают таких важных аспектов, а мне, как бухгалтеру, все это очевидно. В итоге и сын, и другие члены нашего альянса считают меня чем-то вроде мозгового центра. И там действительно интересно.
Ребята приходят играть к нам, им так проще координировать действия во время игры, а мне спокойнее. И нам всегда есть, о чем поговорить.
Объяснять, почему родители волнуются
Вопрос «куда это ты собралась?» вполне логично вызывает негатив, достаточно примерить его на себя. Куда это я собрался? Да кто ты такой, чтобы спрашивать, какое твое дело?
Примерно также реагирует подросток. При этом вопросы взрослых в подобных ситуациях вызваны волнением и тревогой, а с точки зрения тинейджера это контроль и ограничение свободы.
Надо объяснять сразу же, «какое вам дело». «Я волнуюсь. Уже вечер, темно, а ты куда-то собираешься. Можешь объяснить, куда, чтобы я не тревожилась». Повода для конфликта нет, есть запрос на управление эмоциями взрослого: я буду волноваться, помоги мне этого не делать.
«Я тебя слышу»
Кого мы, взрослые, считаем лучшим собеседником в тяжелой ситуации? Того, кто дает советы и решение, начинает рассказывать, как надо было поступить, чтобы избежать проблем, начинает говорить о себе? Или того, кто сочувствует и понимает (или хотя бы делает вид), как нам тяжело?
Дети — не исключение. «Ты расстроился из-за потерянного мячика», «Тебя огорчает поведение соседа по парте», «Тебе не нравится новый физик». В момент рассказа не важно, что мячик был отфутболен под машину, хотя сто раз говорили — до площадки несем в руках, или что новый физик отличный педагог, просто уроки надо учить вовремя. Умение слышать и давать обратную реакцию — важно. «Я тебя слышу» в большинстве случаев означает высокую вероятность не пропустить что-то важное в жизни подростка: он будет знать, что его проблемы можно высказать родным.
- Говорите меньше
Не нужно каждую минуту напоминать ребёнку очевидные уже для него вещи, даже если вам кажется, что он рассеян и без вас все забудет и перепутает. «Ты взял проездной? Ключи не забыл? Пора за уроки…» Эти вопросы и реплики актуальны для первоклашки, но для взрослеющего человека 13-15 лет они уже не подходят. Постоянные нотации, нравоучения и советы будут только раздражать подростка. Старайтесь где-то промолчать, предоставив ребёнку самостоятельно выполнять необходимые повседневные дела.
- Слушайте больше
Станьте самым внимательным слушателем для своего подростка. Возможно, вам и кажется, что он несет полную ерунду, но на самом деле, любая информация, которой он делится с вами, для него важна. Так вы сможете узнать, чем он живет, что его волнует, беспокоит, что он думает о тех или иных вещах, а значит, сможете поддержать в нужный момент, направить и повлиять на него.
- Предоставляйте свободу
Чем старше становится ребёнок, тем больше ему нужно свободы. Это не значит, что она должна обрушиться на него в один прекрасный день, как снег на голову. Двигайтесь постепенно, шаг за шагом отдавая подростку «бразды правления» его собственной жизнью. В каких-то вопросах предоставьте выбор ему (например, как ему выглядеть, какие предметы выбрать в качестве профильных и т. п.), в каких-то принимайте совместные решения и ищите компромиссы (во сколько вернуться домой, как праздновать день рождения и т. п.). Обсуждайте острые вопросы, договаривайтесь.
- Сохраняйте границы
При этом помните: свобода — это не вседозволенность. И хоть подросток — это уже не ребёнок, все-таки он еще и не взрослый. Поэтому ему все так же нужны границы и рамки, чтобы чувствовать себя в безопасности — он должен понимать, что рядом с ним есть взрослый, который знает, как нужно, который сможет решить проблемы и помочь в трудную минуту. Так что обязательно продумайте, что для вас является недопустимым и категорически неприемлемым в поведении ребёнка, и донесите до него эту мысль. Будьте последовательны в своих требованиях, продумайте систему санкций в случае нарушения ваших правил. Таким образом вы обозначите пределы свободы, укажете границы, дальше которых подростку заходить не стоит. А значит, его взросление будет менее тревожным как для вас, так и для него самого.
Основной лайфхак родителей, которым надо уметь правильно пользоваться: они взрослые и умные люди. И могут управлять ситуацией и собой в ней, не поддаваясь на провокации любимого чада в период такого непростого перехода из безусловного малыша в условно самостоятельного и полноправного члена общества.
Можно и нужно предоставлять свободу в разумных пределах, и умный человек сделает эти пределы не вполне заметными, а руководство мнением и действиями представит в формате равноправного разговора. И это правильно, ведь через пару лет в доме будет уже не подросток, а молодой человек, так что привыкать к еще одному взрослому стоит заранее. Подросток выращивает его в себе, родитель — в собственном доме.
