Почему родители часто раздражаются и кричат на своих детей? Как изменить отношения на более спокойные и дружелюбные? MedAboutMe предлагает несколько вариантов изменения неконструктивного поведения родителей по отношению к детям.
Раздражительные родители и раздражающие дети
Если провести среди своих знакомых небольшой опрос, то выяснится: каждый хотя бы раз становился свидетелем неприятной сцены, когда мать или отец кричали на своего ребёнка и даже физически наказывали его за незначительные проступки, или даже без видимой причины. Многие сталкиваются с такими ситуациями неоднократно.
Более того: практически каждый родитель хотя бы раз испытывал раздражение по отношению к своему ребёнку. И очень многие хотя бы раз давали своему раздражению или гневу выплеснуться.
При этом подавляющее большинство родителей уверенно отвечают, что кричать на ребёнка — неправильно и плохо. Что при виде орущего на малыша отца или разгневанной матери они испытывают негативные эмоции и искренне осуждают несдержанность взрослых по отношению к детям.
Но от этого раздражительных родителей, готовых в любой момент сорваться в крик, меньше не становится.
Почему так происходит? Что заставляет взрослых раздражаться, а детей — вести себя вызывающе?
На самом деле все очень взаимосвязано.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияГармония отношений: откуда она берется
Родители говорят, что они раздражаются на детей, потому что те неправильно себя ведут. Не то и не так делают, или не делают вообще. Не так двигаются. Не соответствуют неким нормам. Заставляют родителей испытывать смущение перед третьими лицами. Не понимают — не важно, что, раздражает сам факт неспособности или, как часто кажется раздраженным родителям, нежелания понимать некие прописные истины.
Родители даже не осознают в большинстве случаев, что чем больше они раздражаются, чем чаще срываются на крик или нравоучения, тем «хуже» ребёнок их понимает, тем хуже себя ведет.
В чем же причина появления этого замкнутого круга?
По мнению психолога Людмилы Петрановской, очень часто родители раздражаются и кричат на своих детей потому, что именно такую модель поведения они вынесли из своего детства. В подростковом возрасте они могли писать в своих дневниках — «Никогда я не стану воспитывать своих детей так, как это делают мои родители, не буду кричать на своих детей!». Но вот у них появляются собственные дочки и сыночки, и опыт, усвоенный в детстве, вылезает на поверхность. И все начинает катиться по тем же рельсам… Но многим удается все же переломить ситуацию и научиться слышать своих детей и понимать их.
Еще одна причина гнева кроется нередко в чрезмерной авторитарности и стремлении тотального контроля над ситуацией. Авторитарный родитель уверен, что ребёнок просто обязан быть таким, как ему, родителю, придумалось. И малейшее отклонение от созданной в воображении картинки вызывает раздражение и гнев. Дети должны быть идеальными, не кричать, не шуметь, ходить по струночке, ничего не ломать и не портить, никому не мешать и с самого рождения быть маленькими послушными взрослыми. Потому что иначе могут ненароком обнаружиться глубоко запрятанные комплексы родителя, его эгоизм и страх оказаться несостоятельным в какой-либо из социальных ролей.
Страх вообще часто порождает проблемы в отношениях. Отец боится оказаться недостаточно брутальным, и потому раздражается на малейшие проявления слабости со стороны маленького сынишки. Мать боится, что «недостаточно хорошие дети» скомпрометируют ее как воспитателя. Даже страх за здоровье и благополучие ребёнка может заставить мать раздражаться по несущественным поводам. И она начинает орать на малыша, залезшего на слишком высокую горку, схватившего осколок стекла или побежавшего обнимать большую кудлатую собаку соседей, которая выглядит такой опасной.
У меня никогда не было с матерью доверительных отношений. Сколько себя помню, я всегда, постоянно ожидала окрика, одергивания, подзатыльника, едкого слова со стороны мамы. Отец был гораздо мягче, но он не вмешивался в мамино «воспитание». Меня ругали за разлитый чай, за недоеденную кашу, за крошки на полу, за неубранные игрушки, за пятно на платье, за четверку по математике. Так ругали, что я была уверена: маме мое платье и чистота пола гораздо важнее и нужнее меня. Если я падала и разбивала коленку — меня ругали. За то, что упала и за то, что плачу, хотя «сама виновата».
Очень хорошо запомнила один крайне болезненный для меня случай. Мне было около 15 лет. Я возвращалась с тренировки, когда в парке на меня напал мужик, попытался затащить в кусты и, наверное, изнасиловать — потому что сразу начал лезть мне под рубашку. Я была крепкой девочкой, отбилась и убежала. И только уже возле дома заметила, что нападавший порвал мне мочку уха и из нее выпала сережка. Весь воротник был в крови…
Угадайте, что сделала моя мама, когда я вошла домой в таком виде? Правильно, она начала на меня орать. Меня трясло, я была в шоке от произошедшего — а она ругала меня за окровавленную рубашку, за потерянную сережку. Я ушла тогда в ванную комнату, стирала эту несчастную рубашку, отмывала с шеи кровь и рыдала. Не потому что мне было так больно от раны — больно было от этой маминой реакции. Ей даже в голову не пришло меня пожалеть, обнять, успокоить…
Потом, когда я уже была взрослой, я однажды напомнила маме этот случай и спросила ее — почему она тогда повела себя именно так, за что наорала на меня? Она несказанно удивилась. Оказывается, она тогда очень за меня испугалась. И от страха отругала, чтобы впредь я постаралась избегать подобных ситуаций.
И когда я ломала руки-ноги — меня ругали за то, что я «напугала мать и заставила ее нервничать. «Ты хоть понимаешь, что я чуть с ума не сошла, пока мы тебя по больницам искали?!» И когда меня ограбили и избили пьяные отморозки — меня ругали, потому что у мамы от испуга первая реакция всегда была — наорать на дочь.
И знаете, хотя я всегда была уверена, что уж я-то буду растить своих детей иначе, мне стоило немалых усилий сломать в себе эту внутреннюю установку — воспитывать криком и чувством вины. Сколько раз я «затыкала» себе рот, чтобы не повторить слова и интонации своей матери — не сосчитать. Все мы родом из детства… И я, глядя в ясные глаза моего сына, всегда помнила — каково это, жить с чувством постоянной вины за то, что ты не оправдала, разочаровала, и вообще непонятно зачем родилась. И старалась дать ему то, чего мне не досталось самой — безусловную материнскую любовь.
А еще родители кричат на своих детей потому, что просто выплескивают на них, не способных противостоять агрессии, свое недовольство жизнью, обстоятельствами, неудачами, свою усталость или плохое самочувствие. Заметьте: раздражительность всегда проявляется по отношению к слабым. Потому что это проявление собственной слабости и неуверенности в себе.
Раздражающий ребёнок: почему он такой?
Для начала родителям стоит детально разобраться в особенностях развития детей, как физического, так и психоэмоционального. Тогда станет ясно, что никакие крики и нотации не заставят пятилетку находиться длительное время в неподвижности и молчании. Что трехлетка обязательно будет время от времени ронять и разливать чашку с молоком, а на улице падать в лужу (иногда специально, из интереса). Потому что получить новый опыт для трехлетки гораздо важнее, чем сохранить чистоту одежды. Что для четырехлетки понятия «скоро», «долго», «через полтора часа» и «через два месяца» еще не имеют большого смысла и вполне могут путаться между собой. И что грудничок может ночами плакать, а первоклассник — искренне не понимать, почему слово «йод» надо писать именно так, а не «ёт», как слышится каждому нормальному ребёнку.
И еще нужно знать, что когда мать включает режим «крик», у ребёнка отключается режим «понимание».
Необходимо уметь ставить себя на место своего малыша, для которого родители — единственный и незаменимый источник всего. Буквально всего — пищи, тепла, любви, защищенности, информации, жизни. И если мама, главный в целом мире человек, все время раздражается, то, наверное, перестала любить. Или она так выражает свою любовь. Значит это нормально — выражать любовь именно так. Надо запомнить… чтобы потом передать уже своим детям.
По наблюдениям психологов, дети ведут себя спокойнее и чувствуют себя счастливее, если их воспитывают в достаточно строгих рамках, но с обязательным проявлением любви и доверия. А наиболее капризные и недовольные всем на свете дети бывают у тех родителей, которые воспитывают своих чад в атмосфере вседозволенности. И именно такие дети раздражают всех, включая собственных мам и пап, которые считают своим долгом подавлять свое раздражение. Потому что "хорошие родители не должны испытывать негативных эмоций".
Как справиться с собственным раздражением?
Психологи советуют для начала выяснить, что на самом деле вызывает раздражение. Потому что в большинстве случаев это что-то, с ребёнком вообще не связанное: усталость, стресс, обида на супруга или на начальство, неудовлетворенность семейной жизнью или размером зарплаты. Стоит это осознать — и станет легче остановиться на пороге раздражения, не перешагнув его.
Раздражать может и ребёнок, и не стоит испытывать непреходящее чувство вины за это. Лучше высказать свои эмоции вслух и принять их. А потом искать конструктивные пути решения проблемы.
Стоит также научиться контролировать свой гнев, распознавать приближение момента «взрыва» и предупреждать его. У некоторых нарастание «волны раздражения» сопровождается сухостью во рту, покраснением лица, шумом в ушах, «ватными ногами», «шторкой на глазах». В этот момент просто необходимо взять себя в руки и остановиться. Глубоко подышать, умыться, выйти на улицу, закрыться в другой комнате.
Очень важно отложить все воспитательные моменты до того момента, когда гнев и раздражение уйдут. Иначе можно только еще больше усугубить любую ситуацию, разрушить доверие ребёнка, оттолкнуть его или испугать.
Помогает справиться с негативными эмоциями напоминание себе о любви к ребёнку. На любимых людей трудно раздражаться, практически невозможно. Даже если устала и плохо себя чувствуешь. Любовь — лучшее лекарство от раздражительности.
На практике это может выражаться самыми разными способами.
- «Мне не нравится твое поведение, ты меня огорчаешь. Сейчас я раздражена, но позже мы обсудим все и решим, как нам стоит поступать»
- «Я устала и прошу, чтобы ты вел себя тише некоторое время. Усталая мама — недобрая мама. Мы оба не хотим, чтобы я была недоброй, правда? Давай поиграем, когда я немного отдохну»
Можно даже изредка и сорваться, повысив голос. Важно, чтобы это не вызвало у ребёнка ощущения нелюбви и ненужности. И чтобы это не повторялось слишком часто. Право на негативные эмоции есть даже у самых хороших родителей. Но даже правами не стоит злоупотреблять.
Раздражительность — одно из самых мелочных человеческих чувств, и она всегда проявляется только там, где взрослый человек уверен в своей безнаказанности. Это сломанное чувство справедливости, при котором незначительный повод вызывает резкую реакцию.
Надо отметить, что раздражение уменьшает эффективность любого воспитательного процесса до минимума. Это можно сравнить с автомобилем, в котором изо всех сил давят на педаль газа, одновременно нажимая на все тормоза.
Поэтому, когда закипает в сердце раздражение, задайте себе один вопрос: «Люблю ли я своего ребёнка?» И как только вы вспомните о любви, раздражение уйдет, потому что те, кого любят, не вызывают раздражения.
Такой подход не исключает строгости и даже справедливого наказания. Но только если вы не забываете о доброжелательном и искреннем интересе, похвале и проявлении любви. Я бы сказал, что формула воспитания может быть сформирована следующим образом: Строгость + Похвала — Раздражение.
Нет таких родителей, которые иногда не раздражались бы на своих или чужих детей. Особенно на своих. Почему так происходит?
Причин много, но одна, и главная из них — они так привыкли. Так раздражались и кричали на них, они видели это в своем окружении. И эта заложенная с детства программа начинает включаться автоматически, если вовремя не найти выключатель.
На самом деле привычка все время раздражаться так же прилипчива, как тяга к сигаретам или кофе. Чтобы справиться с ней, надо искренне признать существование проблемы. И это станет первым шагом.
За ним должны последовать другие.
- Признайте за собой право на ошибку и негативные эмоции.
- Установите правила для ребёнка и следуйте им всегда.
- Научитесь останавливаться, прежде чем гнев возьмет над вами верх.
- Никогда не принимайтесь за воспитательные воздействия сгоряча. Возьмите тайм-аут и успокойтесь.
- Осознайте тот факт, что ни крики, ни нравоучения, ни физические наказания никогда не дают положительного эффекта.
- Разрешите ребёнку напоминать вам о том, что кричать не следует.
- Научитесь находить истинную причину вашего раздражения и отделять ее от вашего ребёнка.
- Чаще примеряйте на себя роль малыша и смотрите на ситуацию его глазами, не забывая, что ребёнок — это не взрослый маленького роста со взрослым опытом и знаниями. Это малыш, который только набирается опыта и учится.
- Помните о том, что ребёнок не обязан быть таким, каким вы его видите в своем воображении.
- И еще о том, что то, как ведете себя с ним вы, станет основой для создания его собственной модели поведения. Если вы сами не умеете справляться со своими эмоциями, на каком основании вы требуете этого от малыша?
- И чаще вспоминайте о том, что вы его любите.
