Отношения
Порочная страсть: 9 причин, почему люди изменяют
4.7
16.01.2020
555

Порочная страсть: 9 причин, почему люди изменяют

В измене часто виноваты оба. Как бы обидно это ни звучало. Она случается, когда один партнер не чувствует поддержки и восхищения, а другой постоянно отсутствует дома. Когда у одного «болит голова», а другой фантазирует о победах в постели. Впрочем, этим причины не ограничиваются.

У измены всегда есть «корни» – те предпосылки, которые толкают на роковой шаг. О них сегодня и рассказывает MedAboutMe.

Loading...

1. Чувство отчуждения

Чувство отчуждения

Представьте себе птичку, которая находится в золотой клетке. У нее есть все, и даже больше чем у других. Но нет главного – свободы, глотка чистого воздуха. Для многих людей таким «глотком» являются чувства. Именно они украшают жизнь, состоящую из вереницы нескончаемых дел.

Если в отношениях нарастает отчуждение, нет общих целей и желаний, связанных друг с другом, измена, к сожалению, лишь вопрос времени.

На заметку!

Психолог и психотерапевт Камилла Роше рассказывает, что каждому человеку важно чувствовать себя желанным, объектом внимания, которым восхищается партнер. Если этого нет, он будет искать признание у других людей и однажды сможет его найти.

2. Отсутствие желания

Отсутствие желания близости – это испытание для отношений. Партнеру важно понимать, с чем оно связано и можно ли это исправить.

Неудовлетворенность в интимной сфере может вынудить второго партнера искать признание на стороне. Но, как правило, это не является единственной и основной причиной возможной измены. Для создания ситуации неверности должно быть что-то еще.

3. Попытка взять реванш

Попытка взять реванш

Трудно встретить человека, для которого неверность второго партнера не стала бы ударом. Даже если он прямо не говорит об этом, чувство обиды все равно есть. И пока одни люди пытаются справиться с ним при помощи разговоров, другие проживают день за днем и порой планируют месть.

Желание взять реванш, отомстить, «сравнять счет» – входят в список самых распространенных причин возникновения измены.

Осторожно!

​«Ситуация измены – очень болезненная. Вскрывшийся обман вызывает страдания. И в ситуации горя нередко появляется мысль, что месть может уменьшить страдания, реванш принесет облегчение. Но это не так! Не идите у нее на поводу!», – советует психолог Камилла Роше.

Loading...

4. Кризис среднего возраста

Чаще всего кризис приходится на возраст 40-50 лет. Не зря в народе ходит поговорка «Седина в бороду, бес в ребро». Но доставить неприятности может любой возрастной период, который заставляет человека переосмыслить происходящее, по-новому посмотреть на свои ценности и место в жизни.

Когда партнер чувствует разочарование, не важно, на профессиональном поприще, в отражении в зеркале или в окружении, у него может возникнуть потребность пережить сильные эмоции и испытать новые ощущения. Поэтому во время кризисов часто случаются измены. Когда в душе разочарование, люди с большей вероятностью поддаются соблазну.

5. Частые расставания

Если одному из партнеров приходится подолгу засиживаться на работе, ездить в командировки и неделями напролет отсутствовать дома, риск измены многократно возрастает. Но не потому, что без присмотра человек «отбивается от рук». В такие моменты партнер часто чувствует себя одиноким, невостребованным, скучает, что и заставляет его искать тепло.

Обратная ситуация, когда в кругу друзей коллег или знакомых, оторванный от семейной жизни человек, напротив, получает много внимания и комплиментов. Семья остается где-то вдали, а сиюминутные удовольствия – рядом, достаточно протянуть руку. И человек «срывается».

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

6. Громкое заявление

Громкое заявление

Порой неверность становится громким событием. Тем самым, которое заставляет второго партнера по-новому взглянуть на отношения. Психолог Камилла Роше рассказывает, что ей неоднократно приходилось сталкиваться с ситуацией, когда ее клиенты говорят друг другу: «Я тебе говорил об этом 50 раз! Я должен был это сделать, чтобы быть услышанным».

Совет!

​Чтобы измена не стала средством самовыражения, говорите друг с другом! Обсуждайте события, новости, чувства!

7. Большие обязательства

Когда один из партнеров переживает трудную ситуацию, скорбит, страдает из-за безработицы, плохого самочувствия или по какой-либо другой причине, риск измены не повышается лично у него. Он возрастает у партнера.

Ведь это именно он чувствует на себе давление и это ему приходится успокаивать и поддерживать своего партнера. Такая ситуация может подтолкнуть человека отстраниться от нее, пойти в другое место. Особенно, если трудный период затягивается. Жалея себя, не стоит забывать о своем партнере.

8. Способ самоутверждения

Способ самоутверждения

Современная музыка, фильмы и сериалы породили в сознании людей стереотип, что наличие любовника или любовницы – признак успешности. По этой причине даже те партнеры, которые и не задумывались о новых отношениях, позволяют себе «брать от жизни все».

Для них связь с новым человеком сродни покупке айфона – сиюминутное удовольствие, которым быстро пресыщаешься. Но получается «чемодан без ручки»: и носить тяжело, и выбросить в какой-то мере жалко.

На заметку!

Многие уверены, что главной причиной того, что люди изменяют, являются интимные желания. Но это не так! Большинство романов на стороне начинаются с эмоциональной близости, потребности в восхищении и признании.

9. Случайность

Это звучит как нелепое оправдание, абсолютно не уместное в данных обстоятельствах. Но от этого ничего не меняется. Случайности встречаются, и довольно часто.

Обычно происходит это в смятении чувств, нередко под влиянием алкоголя. Когда наутро приходит «расплата» в виде осознания всего ужаса произошедшего, накатывает волна стыда, которая и вынуждает во всем признаться. Правда, кому от этого легче?

Комментарий эксперта
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)

Принято считать, что любовь – основа отношений. Однако помимо любви не менее важную роль играют физическая привлекательность, получение эмоционального отклика от партнера, комплементарность удовлетворения значимых потребностей друг друга, сходство социального базиса (ценности, привычки, образ жизни и прочее), удовлетворенность отношениями.

Для кого-то уже после периода влюбленности партнер перестает быть притягательным, у кого-то появляется усталость от отношений спустя несколько лет брака, для кого-то верность не является ценностью, а кто-то идет на измену, чтобы наказать или отомстить партнеру. В любом случае, причин для измен множество, но именно возможность выбора партнера, с кем «хорошо не только телом, но и душой», снижает частоту неверности.

Почему-то не всегда придается значение совместимости в интимной сфере и возрасте партнеров. Например, женщины часто выбирают мужчин, которые намного старше их, и терпят неудачу: с началом биологического увядания физическое влечение мужчин трансформируется в сторону угасания.

Конечно, различные сексуальные дисфункции встречаются не только у мужчин, но и у женщин, и могут возникать при разнообразных неврозах и психических заболеваниях. Так, например, при алкоголизме, зависимый партнер может не только вступать в интимную связь на стороне, но и не различать объект по полу и возрасту.

Поэтому еще на периоде знакомства уделяйте значение различным особенностям партнера. Чаще обсуждайте, что вас волнует, попытайтесь побольше узнать о нем, находите время не только для романтических свиданий, но и для разговоров. В будущем близкие друг другу люди реже решаются на измену.

В то же время, если вы уже столкнулись с неверностью, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь с этой бедой один на один, особенно, если вы переживаете чувство вины, стыда, или нежелание жить дальше. Возможность получения профессиональной помощи, в том числе на безвозмездной основе, существует как для жителей крупных мегаполисов, так и для маленьких населенных пунктов: специализированные форумы, страницы в соцсетях, горячие линии. Консультации начинающих практиковать психологов часто можно получить на безвозмездной основе или совсем за маленькую плату, а где-то бесплатная психологическая помощь осуществляется при наличии полиса ОМС.

Комментарий эксперта
Анастасия Рафальская, психолог, коуч
Анастасия Рафальская, психолог, коуч

Человек, который удовлетворен своей личной жизнью, не пойдет на измену. На стороне обычно ищут недостающих в паре эмоций.

Для того чтобы предотвратить измены, нужно понять, чего ваш партнер ждет от отношений?

Спросите, в какие моменты он чувствовал себя с вами счастливым? Что это были за события, и какими чувствами сопровождались? Например, когда вы путешествовали и ваш близкий ощущал свободу, интерес.

Чувствуете ли вы сейчас то же самое, что и в мгновения, когда все было хорошо? Или нет?

Если нет, то, как вы можете начать создавать в паре эмоции, которые когда-то были и недоступны сейчас? Например, прокатиться в соседний город, сходить на выставку или покататься на картинге.

Нам кажется, что что-то большое придет в жизнь – деньги, дети вырастут, и тогда заживем, все будет хорошо. Но именно в подобном ожидании рождается скука и есть риск потерять друг друга.

Мы сами создаем свою жизнь по кусочкам, начните с эмоций и вашему партнеру будет хорошо с вами. Думать об измене не будет ни времени, ни желания.

Комментарий эксперта
Арсений Гусев, врач-психиатр, психотерапевт, клинический психолог
Арсений Гусев, врач-психиатр, психотерапевт, клинический психолог

Что толкает партнера к измене? К основным причинам можно отнести:

Конфликты. Порой бывает так, что большое количество конфликтов в семье приводят к желанию покинуть стрессовое место. В таком случае измены будет носить спасительный характер. Человек, как будто уходит в безопасную среду, к безопасному человеку с которым проводит время с комфортом.

Биологическая причина. Измена происходит, когда вспыхивает страсть, а контроль снижается. Чаще всего подобное происходит в состоянии алкогольного опьянения. В норме порыв легко сдерживается самоконтролем и логикой, способностью оценить будущие последствия. В опьянении же, измена происходит стремительно. К утру часто возникает чувство вины, когда трезвое сознание возвращается и оценивает свершившееся, как нежелательный опыт.

Перенос функций семьи. Поддержка, эмоциональная близость, доверие – эти важные аспекты отношений могут со временем «остывать». В то же время, потребность в них значительна и человек может начать искать эти вещи в другом месте. Часто так начинаются служебные романы, где общение с коллегой может стать гораздо теплее, нежели общение в семье. Со временем, влечение увеличивается, желание быть рядом растет, и измена становится вопросом времени.

Комментарий эксперта
Наталья Манухина, кандидат психологических наук, семейный психолог, коуч, писатель
Наталья Манухина, кандидат психологических наук, семейный психолог, коуч, писатель

Хочу обратить внимание на то, что партнерство означает обоюдное участие в создании общего, которое важно и эксплуатируется каждым участником. В том числе это относится к межличностным отношениям: если они устанавливаются, то обоими. То же относится к процессу их продолжения и к прекращению.

Если это интимные отношения, то и влечение, и согласие на них дается обоими, и не важно, осознанно, эмоционально или инстинктивно. Если это отношения дружбы, то они также складываются из того, что вносят все, в каждой паре. Если это сожительство, то есть социальное партнерство без официального заключения брака, то решение о нем также принимается и поддерживается обоими. Если это супружеские отношения, то вопрос о заключении брака, динамика развития отношений со всеми разнообразными витками близости и отдаления, также организуются обоими супругами.

Говоря про измену, мы также должны говорить о мотивах и действиях каждого из двоих супругов. Соответственно, важно уделить внимание трем аспектам:

1) позицию и понимание этой ситуации одним супругом,

2) то же другим супругом,

3) актуальную ситуацию их взаимоотношений.

Сейчас я обращу внимание только на одну из этих трех сторон: что в вашем поведении может толкать вашего партнера на измену вам.

Во-первых, холодность и отстранение. Каждому человеку необходимо признание и принятие. Это врожденные потребности. Поэтому, когда он не получает этого в значимых, близких отношениях, он/она инстинктивно откликнется, если кто-то иной выскажет участие и предложение близости, то есть примет и приголубит.

Во-вторых, наоборот, слишком большая близость. Настаивание на том, что «теперь мы везде и всюду только вдвоем, никогда и нигде, ни с кем врозь» может быть адекватно только в самом начале отношений. Постепенно должны образовываться три зоны: его, ее и общая. Иначе партнер чувствует себя поглощенным, обесцененным, уничтоженным. Соответственно, стремясь спастись, обрести себя, он/она будет откликаться на позитивные оценки себя и своих качеств, действий, на признание успеха и права на собственное пространство и время от другого человека.

В-третьих, преследование, особенно с агрессией и насилием (физическим или психологическим), в том числе ревность. «Бьет, значит, любит», «Терпение – главная добродетель в браке», «Я тебе хочу, как лучше, а ты не слушаешь», «Ревнует, значит, любит» – все эти убеждения поддерживают эмоциональную напряженность в паре, которая не приносит удовольствия. Героическое преодоление трудностей – дань социальным нормам, а не потребностям людей, ради которых создают супружеские отношения. Поэтому другой, встретившийся на жизненном пути человек, который предлагает позитивно окрашенные отношения, создает пространство для влечения к нему. Так было в начале ваших взаимоотношений. Если этого нет теперь, то партнер будет искать это на стороне: любви, защиты, безопасности.

В-четвертых, ваша отключенность из-за погруженности в быт и/или родительство и/или работу при отрицании ценности парных (мужчина и женщина) и супружеских (муж и жена) отношений. Через какое-то время у обоих супругов обязательно появится переживание типа «Он/она мне изменяет, уделяя времени больше другому/другим, чем мне». И это и про быт, и про детей, и про других родственников, и про работу, и про друзей, и про хобби.

Для прочного супружества необходимо, чтобы приоритетом были именно взаимоотношения этой пары, а не отношения с кем-то или чем-то еще. Или эти периоды отвлечения друг от друга должны быть конечны, а не навсегда. Иначе вашего партнера подхватит кто-то другой, который будет уделять ему внимания больше, чем всем остальным. И это будет важнее для него, чем все, что было создано до этого вами двумя, тем паче то, чем увлечены вы сами (дети, дом, карьера).

Осознать все эти аспекты самому удается почти всегда. А вот справиться самостоятельно – очень редко. Поэтому в случае наличия одной или нескольких проблем, идите к семейному психологу. Идите заранее, не дожидаясь измены! Если же она произошла, тем более обращайтесь к специалисту.

Измена может остаться эпизодом в ваших взаимоотношениях, а может стать точкой их завершения. Не принимайте решения в одиночку. Отношения у вас парные, ответственность за них несут оба. Семейный психолог поможет вам провести переговоры, принять обоюдное, гласно обозначенное решение. Если вы останетесь вместе, это вернет доверие друг другу. Если расстанетесь, вы сможете строить доверительные отношения с новым партнером.

Использованы фотоматериалы Shutterstock