Любознательные и активные, малыши так часто не хотят сидеть на одном месте, идти, куда надо маме и не мечтать погладить вон ту собаку! Объяснение правил поведения дома и на улице — задача не из легких. Как научить ребёнка отличать, когда можно пошалить, а когда надо сразу же слушаться в опасной ситуации?
Правило первое. Запретов должно быть мало
Главные «нельзя» для малышей должны ограничиваться в соответствии с возрастом ребёнка. Буквально: 1 год — один запрет, 3 года — три запрета.
Как правило, к году у детей формируется понятие запрещенных действий. Психика дозревает до возможности реагирования на особые интонации, малыш способен воспринимать простые объяснения и запоминать требования взрослых. Но совсем немного.
Задача родителей в этом возрасте — правильно организовать жизненное пространство ребёнка, чтобы не возникало опасных ситуаций. Если ребёнок не может открыть ящик с лекарствами, ножами, вложить палец в розетку или поднять и проглотить гвоздь, то и запрещать эти действия нет необходимости.
Обеспечение безопасного окружения ("safety first" — «безопасность на первом месте») становится особенно актуальным, если малыш начинает самостоятельное освоение пространства в теплое время года, тем более — на даче. Количество интересного мусора на улицах, дедушкиных инструментов и чужих животных часто вызывают у родителей растущее нервное напряжение.
Конечно, весь мусор с улиц не убрать, однако за молотками и стамесками, а также дикими собаками пока придется следить старшим. Здоровье малыша — ответственность взрослых.
Маленькие дети растут вместе со своим любопытством. Чтобы не держать шкафы и розетки закрытыми вечно и не отгонять детей от собак до школы, постепенно надо объяснять, почему что-то сейчас недоступно, и вводить в обиход новые предметы из запретных ранее. Пластмассовым ножом можно разрезать пластилин, на игрушечном утюге научить правильно определять температуру, вот эту собаку можно погладить, если хозяин разрешит, а к другим не бежать.
Правило второе. Нельзя обесценивать слово «нельзя»
Когда ребёнок постоянно слышит, что нельзя вертеться за столом, кидать еду, тискать кошку и рисовать на обоях, у него размываются границы строгих и условных запретов. Особенно, если обои решено поменять, и теперь на старых рисовать можно, а кошку, по его мнению, взрослые тискают и сами. Требование «нельзя», произносимое словом или подчеркиваемое особой интонацией, должно соответствовать действию, которое никогда (ну или до совершеннолетия) не будет разрешено. Например, нельзя не следовать правилам перехода дороги.
Все остальные запреты, не относящиеся к жизненно важным (есть конфеты до обеда, обзывать бабушку, кидаться песком) формулируются, как правила поведения. Так, перед походом в песочницу и во время игр стоит напоминать «Песок не едим, песком не кидаемся». Особенно действенны такие приемы в присутствии других детей. Так малыш будет понимать, что правила распространяются на всех, находящихся в данном месте (а заодно и другие дети вспомнят, что песок не для еды и подбрасываний).
Даже запрет на прикосновение к горячим предметам можно (и нужно) перевести в разряд предупреждений. Четко сказанное слово «горячо!» привлечет внимание ребёнка и убережет его от травмы.
Правило третье. Выделение опасной ситуации
В критической ситуации нет смысла кричать и пускаться в обвинения (в любой ситуации не стоит, но в критической — особенно). Опасность надо пресекать физически: брать малыша за руку или на руки, забирать ненужные предметы, останавливать действия.
Если родители часто разговаривают «на повышенных тонах», то действительно опасную ситуацию ребёнок и не распознает. Не в первый раз мама кричит, значит, ничего действительно страшного не происходит. Поэтому настоящая опасность должна выделяться и тоном, и поведением.
Громко выраженные эмоции, особенно длительные, способны сбивать детей с толку. Скорее всего, все, что малыш запомнит — он был в чем-то виноват. Где-то поступил не так, как надо. А как надо было?
Правило четвертое. Объяснения приветствуются
Перед тем, как запретить, стоит объяснить малышу, почему именно это делать никак нельзя. Чтобы на подобные объяснения было время, лучше предусмотреть и заранее определить для себя и ребёнка список абсолютных запретов.
К примеру, уже упомянутые горячие предметы можно дать потрогать (строго под контролем), когда это не повлечет за собой ожог, но доставит дискомфорт. Так малыш поймет, что запреты — не блажь родителей, а требование реальности.
Конечно, не все возможно предугадать, и в критической ситуации порой не до объяснений. Тогда сразу после произошедшего необходимо привлечь внимание ребёнка, спокойно и доступно рассказать, почему мама (или папа) запретили то, что делал малыш, и как нужно поступать в подобных случаях.
Правило пятое. Правила — для всех (включая бабушек)
Родитель — это настоящая профессия. При воспитании ребёнка приходится расти и развиваться самому, а также влиять на свое окружение. Тяжелее всего приходится тому, кто больше времени проводит с детьми, устанавливает свод правил и распорядок действий, которому другие взрослые следовать не хотят. Нередко можно наблюдать конфликты поколений, когда у бабушки можно не спать после обеда и есть на завтрак только огурцы с майонезом, а с папой можно пошалить до полуночи. Также в сложной ситуации оказываются мамы, чьи дети обнаруживают, что их «нельзя», оказывается, разрешено для других малышей.
Это — еще один довод в пользу четкого ограничения количества абсолютных запретов. Взрослым, как и детям, проще жить с небольшим набором «нельзя». Категорические требования ограничиваются действительно опасными ситуациями и не приводят к конфликтам. Никто не оспорит правило «через дорогу — только за руку». А вот с бабушкиной заботой и папиными играми можно попытаться найти компромисс.
Пусть бабушка предложит к огурцам омлет, а папа переведет позднюю активность в чтение книжки. Пусть другие дети скачут по лужам и едят мороженое сейчас, а малыш это сделает, как только закончится ангина и найдутся сапожки.
Конечно, никто не гарантирует, что соблюдение данных правил превратит маленького вредину в идеального ребёнка и убережет от капризов. Не только детям, и взрослым тоже сложно соглашаться ждать, когда желанное станет возможным. И вполне понятно, что сожаление о недоступности такой нужной прямо сейчас игрушки у ребёнка может излиться в негодовании и слезах.
Однако четко структурированные правила, разъяснения условий и требований реальности уберегут детей от опасных ситуаций, помогут им быстрее начать ориентироваться в окружающем мире, а родителям впоследствии — легче находить общий язык с подростками.
