Довольно распространенной является ситуация: ребёнок уже давно вырос, завел собственную семью, а родители по-прежнему стараются его опекать и контролировать. Это может выражаться в ежедневных звонках, расспросах о здоровье, делах на работе, требованиях отчитываться о своем местонахождении. Если родители по складу характера авторитарные люди, дело может дойти до скандалов и манипуляций. Например, пожилая мать, увидев, что сын «вышел из подчинения», может имитировать проблемы со здоровьем и притворяться больной, чтобы манипулировать окружающими, играя на их чувстве вины. Естественно, вряд ли кто-то хочет причинить вред своему ребёнку или усложнить ему жизнь. Все дело в том, что родители отказываются признавать, что детивыросли. Это сильно осложняет отношения в семье.
Возраст не имеет значения: дети всегда остаются детьми
Когда в семье появляется ребёнок, взрослые отдают ему массу сил и практически все свободное время. Первые пару лет мать почти полностью посвящает себя уходу за малышом. Потом он идет в детский сад, школу. Родители продолжают радоваться его успехам и сопереживать неудачам, как своим собственным.
Материнский инстинкт заставляет женщину опекать своего ребёнка. Но нет такой черты, после которой внутренний голос скажет ей, что дети уже выросли. Биологический возраст ребёнка может не иметь значения для родителей.
Решение поменьше опекать своего отпрыска нередко принимается осознанно, когда родители видят, что их забота начинает доставлять выросшему ребёнку неудобства. Но в их памяти навсегда остаются времена, когда он был беззащитным малышом и нуждался в защите и покровительстве.
Задача матери и отца — не упустить тот момент, когда детям требуется больше свободы. Уровень опеки должен быть адекватен возрасту ребёнка, стадиям его физического, умственного и психического развития. Даже если малыш чрезмерно привязан к матери, со временем он начнет проявлять все большую самостоятельность. Не стоит сильно огорчаться по этому поводу и начинать бороться с отделением ребёнка под воздействием эмоций.
Этот этап требует от взрослых повышенного самоконтроля. Дети, которых чрезмерно опекают, часто менее самостоятельны, чем их сверстники. Но иногда они идут по другому пути: совершают необдуманные поступки, попадают в дурную компанию, увлекаются курением и алкогольными напитками. Так может выражаться протест против гиперопеки.
Чего не хватает родителям повзрослевших детей?
Многие забывают, что пожилые люди когда-то были молодыми. Они занимали важные должности, принимали ответственные решения, воспитывали детей и накопили объёмный багаж жизненного опыта. Этим опытом родители пытаются поделиться с детьми, а дети по множеству причин отвергают их замечания.
Поэтому люди старшего поколения зачастую чувствуют себя ненужными. Человек должен реализовывать себя вне зависимости от возраста. Многие фирмы и предприятия периодически сокращают количество рабочих мест для пенсионеров, предпочитая брать на работу молодых людей. Если человек выходит на пенсию, он может не знать, чем занять свои будни, и семья становится для него особенно важной.
Поэтому родители хотят от детей признания своих заслуг и подтверждения своей важности. Они действительно немало сделали для своей семьи, и детям есть, за что сказать им спасибо. Если на протяжении жизни воспитывать ребёнка в духе уважения к старшим своим примером отношения к пожилым членам семьи, он сможет последовать принципам заботы и внимания к старшим. Необходимо быть достаточно чутким человеком, чтобы понять истинные мотивы поведения близких. Если родители постоянно вмешиваются в дела повзрослевших детей, чаще всего они так проявляют свою заботу, хотят помочь или предостеречь от какой-либо сложной ситуации.
Налаживание доверительных отношений требует такта от обеих сторон. Если в общении с пожилыми родителями возникают трудности, на помощь придет доверительный разговор. Можно без ссор и повышенных тонов спросить у близкого человека, чего ему не хватает, чтобы ощущать себя нужным и любимым.
Какими должными быть отношения между поколениями?
Каждый желает иметь ровные, спокойные и размеренные отношения со своими родителями. Если они живут в другом городе, это особенно важно. Любящие сын или дочь почувствуют себя спокойней, зная, что родители всем довольны и не обижены на них.
Нужно взаимно уважать друг друга. Выросшие дети имеют право на семью, отдых, личную жизнь, но и родители имеют право знать, как идут дела у младшего поколения, в порядке ли их внуки.
Некоторые семьи имеют хорошую традицию созваниваться вечерами по телефону и рассказывать о важных событиях. Всего за несколько минут можно уделить максимум внимания друг другу и удовлетворить интерес родителей к текущим делам.
Пожилые люди достойны почтительного отношения. При общении с ними стоит помнить, что мало кто осознает, каков был их жизненный путь и какие несчастья им довелось пережить. Необходимо отдавать себе отчет, что люди, выросшие при другом государственном строе, в большинстве случаев имеют более консервативное воспитание. У них другие взгляды на жизнь, которые кажутся молодежи несовременными и устаревшими.
В случае конфликта встает вопрос: кто должен первым идти на примирение? Обычно этот делает тот, кто лучше осознает истинные причины размолвки, владеет собой и дорожит отношениями. Людям старшего возраста в силу возрастных изменений бывает нелегко переступить через принципы и признать свою неправоту. Молодые мужчины и женщины обладают более гибкой психикой и мышлением, им легче подстроиться под новые обстоятельства и первыми сделать шаг к восстановлению контакта.
Детям стоит проявлять уважение к родительскому возрасту. Нужно понимать, что в пожилом возрасте люди становятся более ранимыми, обидчивыми. Иногда они могут говорить близким резкие слова, но их не всегда следует принимать близко к сердцу. С течением времени отрицательные качества пожилого человека становятся более выраженными, особенно, если он не работает над собой.
Если мать и отец усиленно контролировали своих детей в раннем и школьном возрасте, эта привычка может остаться с ними на долгие годы. Нужно уметь прийти к компромиссу и построить такие отношения, при которых не будут нарушаться личные границы уже взрослого ребёнка, и одновременно родители не будут чувствовать себя покинутыми.
