Образ идеальной семьи все представляют себе примерно одинаково — улыбающиеся родители держат детей за руки, их лица спокойны и радостны. Увы, жизнь часто бывает далека от идеала. И тогда взрослые люди должны подумать о том, как сохранить гармоничные отношения в семье и не навредить детской психике, если случился срыв.
Непростые отношения между родителями
В те времена, когда о психологическом благополучии маленьких детей в семье не очень было принято задумываться, родителям и в голову бы не пришло скрывать разлад в своих отношения от детей. Это просто не считалось существенным фактором. К счастью, такие времена остались в далеком прошлом. Даже во времена популярности авторитарной системы воспитания родители уже понимали, что их трения между собой не должны происходить на глазах у детей. Это могло обернуться и добром, и злом для психологической атмосферы в доме одновременно.
Негативный момент заключается в том, что скрывая от малыша неполадки в отношениях, родители допускают в семью частицу неправды. Особенно актуально это было, если проблемы оставались неразрешенными. При таких условиях создавать видимость благополучия для крохи становилось все сложнее и сложнее. Малыш неизбежно начинал замечать такую неискренность, и она ранила его ничуть не меньше, чем сам факт ссоры между родителям. Да и ссоры эти учащались — ведь держать внутри себя обиду очень сложно.
Родители и мир ребёнка
Но с другой стороны, выносить на всеобщее обозрение семейные ссоры — это гарантированный путь в никуда для семьи. Нужно понимать психологию маленького ребёнка: основа его мира — это его родители, их любовь к малышу, их любовь друг к другу. На этих столпах держится все хрупкое мироздание в сознании малыша. Это главное, что он знает и помнит о жизни с самого рождения: пока рядом есть мама и папа, все будет хорошо. Если же между родителями возникают неполадки, ссоры, если они длятся и развиваются, ребёнок может сделать вывод, что они могут исчезнуть из его жизни. Страшнее этого для крохи не может быть ничего.
Другой существенный негативный фактор — малыш неизбежно будет винить в ссорах родителей себя. Как бы ему ни объясняли, что он тут совершенно ни при чем, какие бы усилия ни прикладывались — статистика, собранная психологами за многие годы исследований, только подтверждает этот печальный факт. Это тоже неотъемлемое свойство психика маленького ребёнка. Что объединяет маму и папу? Я. Значит, именно я и являюсь корнем их проблем. А дальше малыш уже найдет, в чем себя обвинить: плохо себя ведет, мало говорит родителям о любви, не убрал за собой игрушки, плохо учится в школе. Такой груз несуществующей вины очень тяжек для ребёнка, и может наложить отпечаток на всю его жизнь в будущем.
Малыш не должен быть арбитром
Чтобы отношения в семье развивались благополучно, несмотря на ссоры, родители должны найти оптимальный способ выяснения проблем. Лучший способ — это, конечно, решить проблемы поскорее. Если не удается сделать это своими силами, значит, стоит обратиться за помощью к специалисту. Но, к сожалению, и это сделать удается не всегда, и даже психологическая помощь не является гарантированным лекарством от всех болезней. В этом случае важно не допустить другую важную ошибку — родители ни при каких обстоятельствах не должны обманывать ребёнка. Ложь разрушает отношения еще больше, чем агрессия или страх. Она подрывает базовые основы — доверие между родными людьми в семье. Часто ребёнку бывает проще принять факт побоев в семье или ухода одного из родителей, чем их обман в любом вопросе.
Что же нужно делать? Надо говорить с ребёнком и обсуждать, что происходит в жизни семьи. Возможно, такие разговоры не всегда стоит провоцировать самостоятельно, но отвечать на вопросы малыша родители должны обязательно. Правду стоит преподносить в мягкой форме, но при этом стараться максимально избегать личностных оценок. «Мы поругались, потому что мама плохая, это она виновата», «да твоему папе вообще на нас наплевать» — такие фразы никогда не должны звучать в доме. Также нельзя заставлять ребёнка давать подобные оценки самостоятельно, вынуждая признать, кто прав в ситуации, кто ведет себя лучше, кто хуже. Ребёнок не может выбрать между двумя родителями, как бы некорректно кто-то из них себя не вел. Для него они всегда будут одинаково любимыми и важными людьми.
Дети не должны видеть этого
Если ситуация в семье сложилась так, что ссоры избежать не получается и малыш все-таки станет ее свидетелем, родители должны постараться максимально оставаться в рамках адекватности. Дети не должны слышать оскорблений и видеть открытой агрессии — шок от такого опыта может навсегда изуродовать всю его будущую жизнь. Порой люди боятся строить свои собственные близкие отношения, если они пережили подобные травматические события в детстве. В их сознании отложился четкий сценарий: близкий рядом со мной обязательно причинит мне боль. Как может быть иначе, если именно так вели себя папа и мама, двое самых лучших и самых любимых людей на свете?
Если ситуация переходит границы разумного, кто-то должен резко ее прекратить. Просто не стоит продолжать дальше разговор, какой бы правильной ни казалась собственная позиция. Насколько невозможным ни казалось бы отступление от нее, на взвинченных эмоциях все равно нельзя будет найти конструктивный выход, можно только сделать второму участнику больно. Зачем показывать такие сцены ребёнку? Он не запомнит, каким сильным выглядел папа, или как находчиво повела себя мама. Малыш скорее всего вообще уже давно не слышит слов, которые выкрикивают родители, он просто находится в состоянии тотального ужаса.
Не нужно так мучить кроху. Выяснить отношения друг с другом по-настоящему родители смогут после. Тогда и страсти остынут, и сознание будет находиться в большей ясности. А пока необходимо взять кроху на ручки и отнести туда, где тихо и спокойно, дать понять, что родители с ним, и они по-прежнему очень любят его. Если ребёнок будет задавать вопросы, не нужно игнорировать их. Сейчас как никогда ребёнку необходимо любыми средствами обрести уверенность в том, что хоть какая-то определенность возвращается в его жизнь.
