С этим кризисом сталкиваются практически все родители. Он начинается примерно тогда, когда возраст ребёнка начинает обозначаться двузначным числом. Все, теперь это уже не малыши, а подростки, их организмы начинают постепенно перестраиваться для новых принципов функционирования. В этом процессе активно участвует гормональная система, а также сильные нагрузки испытывает нервная система. Сочетание всех этих факторов делает очень сложными отношения подростков и с родителями, и со всем окружающим миром.
Родители в недоумении
Не все родители могут сразу понять, что именно происходит с их детьми, еще вчера такими милыми и послушными. Позади остался сложный период адаптации к школьному обучению, все слабые и сильные стороны уже известны, выводы сделаны, вроде только жизнь вошла в спокойное русло. Одиннадцатилетний ребёнок мало отличается от десятилетнего в глазах родителей. Первые звоночки выглядят вовсе не устрашающе. Ну сорвался ребёнок — с кем не бывает. Вдруг огрызнулся на ровном месте — мало ли, может, с другом поругался или просто устал. Вдруг отказался наотрез есть какое-либо блюдо или надевать вещь, которую еще недавно он вообще, скорее всего, не заметил бы. Просыпается индивидуальный вкус — это же нормально.
Обычно родители начинают замечать проблему, когда процесс зашел уже слишком далеко. Досадных недоразумений становится слишком много, и их уже нельзя списать на объективные причины или индивидуальные особенности. В отношениях начинают преобладать нотки негатива. Да что там нотки — скорее редкостью становятся ситуации, когда подростки не раздражены, их что-то не обидело, они не видят повода возразить и раскритиковать что угодно. Любые мелочи вдруг становятся необычайно важными, причем в основном для того, чтобы выразить свое неудовольствие. Отношения в семье становятся тяжким испытанием для всех родственников.
Мир подростков — осажденная крепость
Обычно сначала родители вообще никак не связывают подобное поведение подростков с особенностями возраста. Кажется, ребёнок просто расшалился, а может быть, потерял границы, и нужно ему напомнить правила нормального общения. В ход могут идти задушевные разговоры или наказания, но обычно они мало помогают. То, что хорошо работало с трехлеткой, не эффективно при налаживании отношений с ребёнком в переходный период, чья нервная система сейчас находится в весьма нестабильном положении.
Ведь подростки не просто так на пустом месте «теряют голову». Им тяжело чисто физически, на уровне реакций организма на гормональную перестройку. До сознания могут не доходить непосредственные сигналы о перегрузках, но нервная система работает на износ. Фактически дети в этом возрасте постоянно находятся в состоянии кризиса, выход из которого возможен только через несколько лет. Естественно, при таких условиях сложно всегда сохранять корректность и аккуратность — организм автоматически выбирает ту реакцию, которая требует наименьшее количество ресурсов.
Таким образом, родительские окрики и попытки призвать к порядку только усугубляют ситуацию. Во-первых, они представляют собой дополнительный источник стресса, еще одну критическую ситуацию. А во-вторых, так подростки получают сигнал: родители не на нашей стороне, это не союзники, а противники в этой суровой жизни. Взывать к разуму «я делаю это для твоего же блага, чтобы вернуть тебе социальные навыки» бесполезно: в переходный период решающее значение играет не логика, а гормональный фон.
Как наладить отношения
Что же остается родителям? Нельзя ведь отпустить ситуацию на самотек и позволить детям вариться в собственных эмоциях. Этот путь не все могут пройти без потерь. Кроме того, остальные члены семьи тоже имеют право на нормальные психологические отношения в доме. Поэтому помощь подросткам в преодолении собственного негативизма — это интерес не только детей, но и самих родителей.
Самый эффективный, но и самый сложный способ благополучно пережить переходный период — это доверительные отношения внутри семьи. Разумеется, они не могут возникнуть внезапно, по мере необходимости — это долгая кропотливая работа родителей в течение многих лет, начиная с момента появления детей в доме. Любовь и привязанность, не навязанные согласно принятым в обществе нормам, а истинные, взращенные на личном духовном опыте, — это та самая тайная опора, которая всегда поможет подросткам в непростой ситуации.
Родители не должны быть друзьями своим детям, но они должны быть союзниками, по-настоящему близкими людьми. Если подростки будут знать, что дома всегда примут, выслушают и помогут — это позволит избежать многих ошибок и опасных ситуаций. Основывается доверие на взаимном уважении. Родители иногда так увлекаются идеей обеспечения безопасности ребёнка, что не могут вовремя разглядеть в нем личность, также имеющую права голоса в этой семье. Многие решения ребёнка априори кажутся глупыми и отвергаются даже без рассмотрения. Такая позиция никак не способствует возникновению доверия и желанию искать общий язык, когда хочется только хлопнуть дверью.
Чего делать не стоит
Это и есть одна из главных ошибок родителей в переходный период — пытаться давить авторитетом, показывая подростку, «кто в доме хозяин». Нелепые, несерьезные и откровенно возмутительные поступки подростков становятся поводом для менторства и указаний, как правильно. Но ведь перед родителями уже не трехлетний карапуз, которого можно взять за руку и увести из песочницы, если он расшалился. Перед ними — без пяти минут взрослый человек, который совсем скоро будет принимать решения только сам на основании той моральной системы, которая сформирована у него внутри.
Так что ответная ругань и давление малоэффективны, когда подростки кричат, хамят или швыряют вещи. Угроза лишения радостей жизни (гаджетов, карманных денег и т. д.) вряд ли сработает на долговременную перспективу. И уж совсем опасным может оказаться путь тотального контроля — никуда не отпускать подростка одного, все время присматривать за ним, будто вернулись дошкольные времена. Ребёнок никогда не поймет, что это делается ради его же безопасности. Зато он в какой-то момент от полного отчаяния может решиться на совсем крайние меры, раз более мягких родители ему не оставили.
Единственный способ добиться верного решения от подростка — сделать так, чтобы он пришел к нему самостоятельно. Не воровать в магазине не потому, что в полицию заберут, и потом «родители убьют», а потому что личная порядочность этого не позволяет. Не задерживаться дольше оговоренного времени на прогулке не потому, что иначе запретят смотреть телевизор, а потому что чувствуется ответственность перед родителями, и важно держать данное слово. Смогут ли взрослые донести такие понятия о порядочности до ребёнка к тому времени, как он станет подростком? Сложный вопрос. Но никто не говорил, что родителями быть просто!
