Ребёнок, который мало получал в детстве любви родителей, может вырасти с эмоциональными травмами. Чаще всего, человек понимает это во взрослом возрасте, когда у него появляются проблемы с самовосприятием, отношениями, общением, не складывается личная жизнь или профессиональная деятельность. Когда он начинает анализировать свое состояние, то понимает, что его трудности имеют прямую связь с переживанием детского опыта и тем, как относились к нему родители.
Долгосрочная терапия с психологом или психотерапевтом помогает пережить детский травмирующий опыт во взрослом возрасте, научиться поддерживать себя самостоятельно, строить такие отношения с матерью и отцом, результат которых уже не может повлиять на характер, самочувствие и жизненный выбор.
Что может сделать для себя человек, если он, повзрослев, понимает, что был недолюбленным ребёнком? Какие методы и способы заботы о себе он может взять на вооружение? Как свыкнуться мыслью о том, что тебя не принимали таким, какой ты есть, осуждали, критиковали?
Недолюбленный ребёнок — какой он?
Безусловная любовь родителей — это отношение к ребёнку, с учетом и принятием его индивидуальных и природных особенностей. Взрослые не манипулируют детьми, дают им свободу выбора и приучают к самостоятельности, не перекладывают на них свою ответственность, не унижают и не оскорбляют личность, не используют ребёнка в своих целях — специально или бессознательно.
Ребёнок может чувствовать себя недолюбленным или быть таковым, если:
- родители открыто «отделяли» его от других детей в семье, считая, что «Он подождет», «Ему не надо», «Он потерпит» и так далее;
- «откупались» подарками и вещами, вместо того, чтобы давать любовь и внимание;
- чувствовали, что ребёнок, своим присутствием, мешает личной жизни, карьерному росту, заботе о себе и демонстрировали это отношение;
- дети часто подвергались физическому или эмоциональному насилию;
- ребёнок рос, не знающий, что такое родительская ласка, внимание и забота;
- детские чувства и желания игнорировались, высмеивались, не исполнялись.
Нехватка родительской любви всегда сказывается на детской личности. Взросление, в данном случае, может развиваться двумя путями.
- Первый путь. Ребёнок получает «нарциссическую» травму. Она выражается в том, что он вырастает неспособным принимать и отдавать любовь, потому что не знает, что это такое. Ему трудно строить отношения с окружающими, потому что он погружен в переживание собственной уникальности и придуманного совершенства и ждет, что другие станут «поклоняться» ему.
Люди-нарциссы в детстве страдали от сильного чувства стыда за свое поведение и характер, поэтому, создать идеальный образ себя — было для них единственным способом справиться с болезненными чувствами. Им страшно идти «в близость», доверять, быть откровенными — будучи отвергнутыми своими родителями, они боятся предательства во взрослой жизни, поэтому ни с кем не могут установить по-настоящему искренние отношения.
- Второй путь. Недолюбленные дети, которые идут по этому пути, вечно ждут, что родители, наконец, дадут им любовь, заботу и поддержку. Они остаются зависимыми от них, когда вырастают и создают свои семьи — во всем слушают мать и отца, поддаются манипуляциям, идут у них «на поводу».
Кроме того, такой человек подсознательно в каждом партнере ищет заботливого родителя, и, когда ему кажется, что находит, предъявляет к нему определенные требования — принимать его таким, какой он есть, быть всегда рядом, исполнять любой каприз, всегда жалеть и прощать. Из-за этого между партнерами могут возникать ссоры и конфликты.
В обоих случаях, выросший ребёнок не принимает и не любит себя таким, какой он есть.
Таким образом, травма дефицита родительской любви сеет в душе человека много сомнений, страхов, рождает комплексы и преграды на пути к здоровым отношениям и принятию самого себя.
Выражение чувств родителям
Прежде чем начать работу над своим душевным выздоровлением, нужно выразить родителям все чувства, которые накопились. Чаще всего, это обида, боль, гнев. Делать это нужно так, чтобы не «ранить» мать и отца, ведь они занимались воспитанием так, как могли. Выражение происходит с помощью откровенного разговора. Во время него стоит избегать обвинений, упреков — это может привести к ссоре и появлению новой боли. Говорить стоит только о своих чувствах. Если устроить разговор возможности нет, можно написать письмо, в котором будет сказано все, о чем молчалось в детстве.
Взрослый — уже не ребёнок
Дети зависимы от взрослых, им не остается ничего другого, как слушать родителей. У взрослого человека есть право разрешить себе не делать этого — главное, чтобы он осознал свои силы и способности управлять жизнью, независимо от мнения матери и отца.
Каждый человек может жить так, как хочет он, даже если в детстве его не любили и он получил эмоциональную травму — это нужно понять тем, кто считает, что из-за тяжелого детства жизнь кончена и шансов быть счастливым нет.
Работа взрослого человека над собой начинается с понимания того, что повзрослев, у него уже нет зависимости от родителей, как было в детстве, а значит, он может управлять своей жизнью и отношениями так, как хочется ему. Во взрослом возрасте нужно дать себе право делать выбор и принимать решения самостоятельно, жить в соответствии со своими желаниями и чувствами.
Способы самопомощи и самоподдержки
Не ощутив на себе родительской любви, человеку, когда он попадает в сложную ситуацию, привычней ругать и критиковать себя. Чтобы перестать делать это, он может начать себя поддерживать, хвалить и жалеть. Научиться делать это можно, если опираться на опыт общения с друзьями или собственными детьми — какие слова поддержки и утешения они получают, кода им плохо, тоскливо, требуется помощь и забота? Нужно научиться говорить те же самые слова в свой адрес. Например:
- «Я молодец. У меня много достоинств, таких, как…»;
- «Неудача — не приговор. Я попробую еще раз, и у меня все получится»;
- «Я верю в себя»;
- «Я прощаю себя за ошибки».
Отношения родителей и детей
Дефицит родительской любви в детстве затрудняет связь и общение с родителями, когда ребёнок стал уже взрослым человеком. Он может годами «носить» в себе обиды на мать и отца, страдать от невнимания, злиться на них. Как строить отношения с ними?
- Собственную недолюбленность нужно принять как факт и не пытаться получить от родителей то, что они дать не могут.
- Мать и отца следует принять с их недостатками и не пытаться переделать их.
- Нужно обращать больше внимания на свою сегодняшнюю жизнь, чем на переживание детского травматичного опыта.
- Оставить родителям право жить так, как хотят они, и строить жизнь, независимо от их мнения, отношения, попыток вмешаться, опираясь на свои желания и чувства.
