Из всех проблем, изменений и стрессов, связанных с разводом и расставанием, раздельное воспитание детей является самым сложным для принятия и осуществления. И, тем не менее, это реальности жизни, через которые проходит множество родителей. Разводы и длительные командировки, связанные с работой, даже привели к образованию нового термина «папа по скайпу». Как наиболее эффективно оставаться родителем, не находясь при этом рядом с ребёнком, рассказывает MedAboutMe.
Контакт с ребёнком базируется на контакте между родителями
Способность быть на связи — ключ продолжения воспитания. Когда родители живут вместе, даже если отношения не самые лучшие, на связи оставаться легко. Каждый день можно выделить время, чтобы поболтать с ребёнком, находиться в курсе его дел, знать, как прошел день, с кем он дружит, когда болеет, что любит и ненавидит.
Пока совместная жизнь продолжается, у обоих родителей есть информация о важных событиях: датах экзаменов, спортивных соревнований, школьных выступлений. Это помогает поддерживать детско-родительские отношения.
Как только семейная жизнь прекращается, особенно, если один или оба взрослых испытывают негативные чувства, боль, гнев, не желают общаться, информационный поток прекращается. И через некоторое время один из родителей начинает упускать массу информации из жизни ребёнка. Как только останавливается обмен информацией между бывшими супругами, он практически перестает работать и в паре родитель-ребёнок, особенно, если дети еще маленькие. Этого можно избежать, если оба родителя приложат усилия по поддержанию связи друг с другом.
12 советов для успешного воспитания на расстоянии
Очевидные и неочевидные методы поддержания контакта с ребёнком после развода или при вынужденном расставании, которые помогают не только поддерживать связь, но и действительно участвовать в жизни сына или дочки.
Совет первый. Всегда инициировать контакт
Инициация контакта — ответственность взрослого. Не надо пассивно сидеть и ждать, когда ребёнок ответит по электронной почте (если он уже умеет это делать), откомментирует фото в фейсбуке или позвонит. Активные действия по налаживанию связи — вот чем должен заняться родитель, живущий далеко от своей семьи. Не сдаваться и дозваниваться раз за разом, пока дети не ответят. Через некоторое время контакт наладится и регулярное общение войдет в привычку.
Кстати, не стоит расстраиваться, если ребёнок не реагирует сразу, прекращает разговор через пару минут или снимает трубку, но не знает, что сказать. Это нормально и, скорее всего, не имеет отношения к родителю.
Совет второй. Знать, что происходит
По-прежнему нужно интересоваться и знать детали и события из жизни ребёнка. Любимые учителя, ссоры с друзьями, заинтересовавший фильм. Даже домашние задания можно отлично проверять по интернету, решать вместе в режиме онлайн или комментировать сфотографированную страницу. Участие в ежедневной жизни — базис отношений.
Совет третий. Держать слово
Если было дано обещание позвонить в определенное время или написать письмо — нужно позвонить или написать письмо. Не говоря уже о визитах. Ребёнок должен знать, что на родителя можно по-прежнему положиться, доверять, несмотря на расстояние.
Совет четвертый. Завести календарь для важных событий
Причем важными событиями могут быть и школьные утренники, и тест по литературе, и футбольный матч во дворе или свидание с одноклассником. Не всегда можно (и нужно) присутствовать, но, если для ребёнка что-то важно, это стоит помнить и впоследствии обсудить.
Чтобы не забывать о подобных «мелочах», можно заносить их в свой рабочий календарь или завести отдельный, специально для этих нужд.
Совет пятый. Развернутые вопросы
Вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», — не лучшие помощники для коммуникации, особенно с ребёнком. Поэтому вместо «Хорошо ли прошел день в школе» лучше спрашивать «Что самое интересное было сегодня в школе?»
Совет шестой. Не делать из ребёнка посредника
Часто родители после тяжелого расставания пытаются что-то транслировать друг другу или узнавать через ребёнка. Дети, вынужденные отвечать на вопросы о том, с кем познакомился папа или сколько денег потратила мама, испытывают желание прекратить (и прекращают) общение. Нельзя вовлекать детей во взрослые отношения, пытаться передавать или узнавать через них личную информацию, это навредит попыткам возобновить контакт.
Совет седьмой. Разнообразить виды связи
60% информации, которую мы получаем о человеке, передается невербально. Любой момент, когда вместо телефона можно использовать видео-связь, нужно использовать, чтобы ребёнок мог «считать» интерес и теплые чувства к нему, выраженные в мимике и жестах.
Помимо телефона, интернет-связи, фотографий очень здорово использовать обычную почту. Письма, открытки, посылки с именем ребёнка не только приносят удовольствие от сюрприза, но и являются материальным доказательством ваших мыслей и намерений.
Совет восьмой. Объединиться вокруг общего интереса
Телепередачи, серия книг, спортивные матчи, новые игры — что угодно, что интересно родителю и ребёнку. Совместное хобби или увлечение порождают лучшие, наиболее эмоционально насыщенные и полезные разговоры. Если такого хобби еще нет, стоит найти точки соприкосновения и обнаружить, что могло бы увлечь обоих.
Совет девятый. Хвалить
Хвалить за мелочи, продуктивно или «на будущее», отслеживать, чтобы соотношение позитивного подкрепления к критическим замечаниям было как минимум 5:1. Важно, чтобы после звонка или письма у ребёнка оставалось положительное ощущение.
Совет десятый. Строить совместные планы
Планировать «совместный» просмотр нового фильма, тему следующего разговора, все, что угодно, чтобы дату нового контакта ребёнок ждал и предвкушал с удовольствием. Это настоящий «секретный ингредиент» успешного воспитания на расстоянии.
Совет одиннадцатый. Наладить контакт со вторым родителем
Как бы ни было тяжело и обидно, необходимо начинать сотрудничество. Причем проявляя уважение к, возможно, новым правилам и расписаниям в той, другой, части семьи. Помогая или спрашивая о необходимости помощи и поддержки, можно не только наладить вежливый контакт, но и дать ребёнку ощущение «нормального мира», где папа и мама по-прежнему могут общаться.
Совет двенадцатый. Позаботиться о себе
Многие родители, вынужденные жить отдельно от детей, впадают в депрессию, ощущают себя ненужными и заброшенными. Это настолько распространенное чувство, что его признают нормальным постразводным синдромом. Что, однако, не уменьшает потребности в терапии, общении с близкими друзьями на «больную» тему, обсуждении проблем со специалистами.
Если есть негативная симптоматика, депрессивные проявления, стоит подумать о себе, прежде, чем начинать активные действия по установлению контакта. Как в самолете: необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, затем на ребёнка.
