Быть друзьями собственному ребёнку — не это ли мечта многих родителей? Друзья всегда рядом, они доверяют друг другу самое сокровенное, делятся секретами и переживаниями. Но на самом деле, когда речь заходит об отношениях с детьми, такая тактика может оказаться трудновыполнимой, а на каком-то этапе даже вредной.
Друг своему ребёнку
Когда родители говорят о дружбе со своими детьми, они подразумевают совместный веселый досуг, а еще — доверительные отношения. Первая часть обычно бывает актуальной для родителей маленьких детей, о второй задумываются родители подростков. Со стороны вроде все должно выглядеть замечательно: вот папа с сыном вместе штурмуют футбольные ворота, вот дочка делится с мамой подробностями первой влюбленности и выслушивает ее советы… А как это выглядит на деле?
Быть другом маленькому ребёнку несложно — малыши готовы дружить с каждым встречным, с кем у них более-менее совпадают интересы. А интересен — весь мир вокруг, ведь у крохи почти отсутствует жизненный опыт. Любое приключение, предложенное родителями, будет воспринято с восторгом. Футбол? Замечательно. В лес с палаткой? Вообще прекрасно!
Дети растут
Обычно первый сбой в идиллической картине появляется, когда ребёнок приобретет достаточный жизненный опыт, чтобы разобраться в своих собственных интересах. В первый раз попробовать хочется все, но после нескольких попыток может стать понятно, что в палатке комары и жестко спать, бегать за мячиком интересно, а разминаться и качать пресс — не очень. Это часто встречает непонимание со стороны родителей — как же так, ведь нам было так весело. Да и бросать начатое на полдороге — нехорошо. Так происходит первое разочарование в отношениях и для ребёнка, и для родителей. Оказывается, что под «быть друзьями» каждый понимает, что соглашаться будет не он, а с ним — ведь друг должен понимать!
Кроме того, родителю сложно удержаться от менторской роли. Говоря о дружбе, он в ней видит себя как старшего товарища — малыш, я тебя научу, как правильно. И если ребёнок почему-то отказывается принимать предложенную стратегию поведения, редкий родитель не прибегнет к давлению. Происходит это из лучших побуждений — ведь взрослые старше, их жизненный опыт богаче, а ребёнок многого не понимает просто в силу возраста… Стоп! Здесь можно услышать повелительные нотки: я умнее, слушай меня, потом поймешь, почему я был прав. Именно таким образом накапливается и большой груз чисто бытовых столкновений — вокруг уборки кровати, чистки зубов, мытья посуды, выбора одежды и т. д.
Родитель — это не другой ребёнок
Настоящая дружба между родителями и ребёнком трудно реализуема именно по причине разных уровней сторон в этом общении. Дружба — это полное равноправие друзей. Они могут быть разным личностями, у их могут быть самые разные отличия, и возрастные в том числе. Но совершенно точно один друг не может принимать решения за другого. А родители не могут отказаться полностью от контролирующей и направляющей роли — не позволит инстинкт заботы о потомстве. Это крайне редко реализуемо на практике. В жизни слишком много случаев, когда беспокойство за ребёнка может взять верх, эта тенденция не в одном, так в другом месте проступит.
Если с маленькими детьми как-то договориться и заболтать ситуацию относительно легко, то с подростками даже обычные доверительные отношения удерживать довольно трудно: гормональная перестройка организма специально направлена на отдаление от родного гнезда и уход во взрослую жизнь. Психика подростка находится в постоянном напряжении, даже случайно брошенное слово может быть воспринято как оскорбление.
Попытки ограничивать свободу и не уважать личность в суровом возрасте переходного периода мерещатся со всех сторон. Редкие родители могут удержаться от резкости в ответ на непростое поведение вчерашнего ласкового солнышка, обернувшегося совсем неизвестным человеком с непредсказуемыми реакциями. Что будет воспринято подростком как подтверждение своих подозрений: вот вы и открыли свое истинное лицо, вы мне не друзья, вы меня не уважаете.
Особые отношения
Попытки быть абсолютно равноправными друзьями с ребёнком на любом уровне его развития не то, чтобы заранее обречены — они не нужны. Просто это самый расхожий стереотип: лучшие отношения у нас есть только с нашими друзьями. На самом деле в жизни человека есть место многим теплым поддерживающим по жизни чувствам, это не только дружба. Отношения с любимыми, отношения с наставником — все это тоже необходимо для полноценного развития эмоционального самоощущения.
Настоящие качественные отношения родителя и ребёнка уникальны тем, что они как бы содержат в себе элементы всех других позитивных взаимоотношений между людьми. Дети и родители — самые любимые существа друг для друга. Вместе с тем они представляют собой целую огромную вселенную, о которой можно рассказать что-то совсем уникальное, и из которой есть чему научиться. Ну и элементы дружбы, удовольствия от общества друг друга, желания довериться — тоже присутствуют, куда же без них.
Родителям стоит изначально правильно обозначить свою позицию, ориентированную на взаимное доверие и участие в жизни друг друга. Но при этом необходимо давать другой стороне понять: у нас разные роли. Родитель — сторона, отвечающая за ребёнка. К нему можно прийти с проблемой или поделиться радостью, он сможет помочь или порадоваться за что-то. Но от этих отношений вряд ли стоит ждать полной открытости друг другу, как это бывает между лучшими друзьями.
Некоторые вещи родители никогда не будут обсуждать с детьми, хотя со своими друзьями даже молодого возраста — почему бы нет (например, личные интимные вопросы, или какие-либо нежелательные факты биографии). Дети также имеют право на свое личное пространство. Это не плохо, это не кризис в отношениях. Это значит, что мама и папа остаются мамой и папой, единственными и уникальными для ребёнка. А не превращаются в подружку Машу или друга Петю. Даже с лучшими друзьями дороги по жизни иногда расходятся, а истинная привязанность к родителям будет соединять троих людей на подсознательном уровне всегда.
