Как хорошо было бы в мире, где дети не теряли бы родителей. Но жизнь устроена иначе. Развод, лишение родительских прав, физическая смерть могут отнять у ребёнка одного из самых близких людей. Взрослые часто думают, что дети не способны глубоко и остро чувствовать горе. «Что он там понимает», «Детское горе короткое», — уверены они. Так ли это на самом деле? Постараемся вместе с MedAboutMe разобраться с тем, что чувствует ребёнок, потерявший одного из родителей, и как родные могут помочь ему справиться с горем.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияДетское горе
Взрослые эгоистичны. Они почему-то часто думают, что способностью остро чувствовать боль утраты обладают только зрелые личности. А дети — они еще ничего не понимают, и потому не могут испытывать истинное горе.
Упиваясь своим, «истинным», «полноценным» горем, взрослые нередко занимаются преимущественно собой, а маленький человек оказывается наедине со своей страшной, непонятной бедой. Мир рушится, и спасения искать негде. Близкие уходят от ответов на вопросы, часто обманывают, произнося слова, в которые сами не верят.
Дети, даже если не все понимают, чувствуют очень тонко и переживают происходящее глубоко и долго. Только младенцы могут не заметить исчезновения родителя. А в чуть более сознательном возрасте подобная утрата способна нанести глубокую психологическую травму, последствия которой отразятся на всей последующей жизни.
В разном возрасте дети переживают потери по-разному. Имеет значение и характер ребёнка. Общее одно: утрата одного из родителей всегда наносит ребёнку психологическую травму. Даже если родитель был не образцовый, если его отсутствие может рассматриваться взрослыми как благо для ребёнка, для самого малыша это катастрофа и огромное детское горе.
Как же помочь детям пережить утрату в случае развода родителей, лишения родительских прав или смерти?
Как пережить развод родителей
По статистике, распадается около 70% заключенных браков. Это означает, что пройти через стресс, связанный с разводом родителей, приходится едва ли не каждому второму ребёнку, рожденному в браке. Взрослые очень часто не придают значения детским переживаниям из-за распада семьи, сосредоточившись на собственных чувствах.
А ведь дети очень страдают от происходящего. Особенно в тех случаях, когда разводящиеся родители начинают вовлекать ребёнка в свое противостояние, делают малыша инструментом манипулирования экс-супругом, стараются настроить против второго родителя.
Как правильно вести себя в случае развода:
- Не лишать второго родителя права на общение с ребёнком, если общение не несет для малыша реальной опасности. Для ребёнка оба родителя — великая, почти единственная настоящая ценность в жизни. Это две основы, на которых держится весь его мир. Лишая своего сына или дочь общения с вторым родителем, можно своими руками разрушить целостность этого мира и невольно заставить свое дитя испытывать страх, боль и неуверенность. Не стоит этого делать только ради того, чтобы уязвить бывшего.
- Не говорить плохо о другом родителе. Ребёнку жизненно важно иметь возможность не просто любить, но и уважать обоих родителей, гордиться ими. Каковы бы ни были истинные причины развода, родители расстаются не потому, что кто-то из них плохой. И ребёнок должен быть в этом уверен.
- Не избегать разговоров о разводе под девизом «Не твоего ума дело». Богатая детская фантазия, не ограниченная жизненным опытом, способна создать такие объяснения происходящему, последствия которых придется «разгребать» не только детскому психологу, но и всем окружающим. Дети очень часто решают, что во всем виноват он, ребёнок. Плохо себя вел, не слушался, мешал, вот папа и ушел. От него ушел. Чувство вины, которое рождается в этом случае, способно испортить всю дальнейшую жизнь. А в самых тяжелых случаях и довести до попыток суицида.
- Не впадать в другую крайность, вовлекая ребёнка в свои переживания и в перипетии взрослых отношений по полной программе. Ребёнок — не психотерапевт, не гигроскопичная жилетка для «поплакаться на жизнь». Его психика ранима, душа открыта и восприимчива. Дети не умеют защищаться, они честно принимают все, что на них сваливается. Но вынести это способны не все. То, что взрослому трудно пережить в одиночку, ребёнку пережить втрое труднее.
- Проводить с ребёнком больше времени: гулять вместе, заниматься общими делами, разговаривать обо всем. Не ревновать, когда второй родитель делает то же самое.
- Рассказывать детям о том, какой будет жизнь по-новому, без второго родителя. Это поможет им вновь обрести уверенность в завтрашнем дне. Говорите о том, кто теперь будет отвозить в школу, с кем дети будут гулять, кто будет читать им книжки, как будут происходить встречи с вторым родителем. Если ребёнок уже умеет пользоваться телефоном, помогите ему записать в память номер отца или матери, чтобы он мог в любое время звонить отсутствующему. Если это невозможно — нужно спокойно объяснить, почему невозможно, и определить другие способы связи.
Стресс у детей может вызывать разные реакции. Ребёнок может начать чаще болеть. Так подсознательно проявляется надежда, что это заставит ушедшего родителя вернуться. Дети среднего возраста и подростки нередко становятся замкнутыми, скрытными, или даже враждебными и агрессивными. Возможны постоянные капризы, плаксивость, истерики. Очень часто падает успеваемость в школе, снижается способность концентрироваться, ухудшается память. Не стоит ругать или наказывать ребёнка. Все, в чем он нуждается — любовь и понимание.
Разобраться со своими эмоциями и помочь пережить развод бывшим супругам и их ребёнку поможет психолог.
Лишение родительских прав
Взрослых удивляет, как сильно и преданно любят дети своих родителей, которые подчас вовсе не идеальны. С такой отчаянной, жертвенной любовью не знакомы даже самые благополучные и примерные родители.
Все просто: дети из трудных семей лишены очень многого. Родители, даже не самые лучшие — едва ли не все, что у них есть. И потеря матери или отца для них — настоящая катастрофа. Такие дети готовы многое терпеть, готовы служить своим родителям «няньками», кормильцами, защитниками, даже объектом для битья, только бы они были.
Взрослые, берущие на себя заботу о ребёнке, чьи родители лишены родительских прав или попали в заключение, должны быть деликатны втройне. Абсолютно необходимо уважать чувства ребёнка и его любовь к самому никудышному, на сторонний взгляд, родителю.
Сокрытие информации, обман относительно причин отсутствия родителя крайне нежелательны. Все равно найдется кто-то, кто сообщит ребёнку правду, причем это всегда происходит в самой неподходящей форме. Рассказать обо всем происходящем должен или близкий человек, которому ребёнок доверяет, или профессиональный психолог.
Смерть родителей
Говорят, что дети чувствуют себя бессмертными, потому что не знают о смерти. И большинство родителей стремятся как можно надежнее оградить своих детей от этого знания. Просто потому, что сами испытывают глубокий, бесконечный ужас от мыслей о смерти. Ведь и их когда-то тоже так же ограждали от всего, связанного с неизбежным уходом. Больше всего пугает не сама смерть, а ее непонятность, тайны, связанные с нею. Хотя чего уж может быть проще и естественнее — все, кто однажды родился, обязательно однажды покинут этот мир.
Приучая детей с детства бояться смерти, родители «награждают» их одной из самых распространенных фобий, основательно влияющей в дальнейшем на отношение к жизни.
Горюя о смерти близкого, люди иногда жалеют не его, а себя и тех, кто остался. Сильнее всего страдают дети. Вместе с родителем умирает часть их мироздания, образуя зияющую дыру в ткани реальности.
Психологи полагают, что процесс переживания смерти родителя не может быть коротким. В зависимости от возраста и темперамента ребёнка, от обстоятельств его жизни, это может потребовать и полгода, и год, и два.
За этот период дети проходят несколько стадий своего горя.
- Первая стадия — шок, которому подвержены дети от 5-7 лет и старше. Более младшие могут просто чувствовать атмосферу скорби в доме, ощущать неясный, но сильный дискомфорт. Как себя вести взрослым: чаще обнимать страдающего ребёнка, проявлять внимание и заботу. Не уходить от разговоров об ушедшем, но стараться сглаживать бурное проявление эмоций. Давать возможность ребёнку побыть одному, но не позволять отстраняться и замыкаться в себе. Можно привлекать старших детей к хлопотам, связанным с похоронами. Это дает возможность занять себя, и постепенно привыкать к факту смерти, свыкаться с ним.
- Потом приходит отрицание смерти. Даже если ребёнок видел умершего родителя мертвым, он может перестать в это верить. Иногда это отрицание становится похожим на настоящую манию, и в этом случае окружающие не должны поддерживать подобное поведение. Например, ребёнок может проявлять агрессию каждый раз, когда кто-то заходит в комнату умершего родителя, трогает или убирает его вещи. Потому что тот «скоро вернется». От взрослых требуется максимальная деликатность и терпение. Очень рекомендуется обратиться к психологу.
- На третьем этапе ребёнок ищет, чем заполнить образовавшуюся пустоту. В зависимости от возраста эти поиски могут принимать разные формы, от придумывания воображаемого персонажа у младших до увлечения неформальными течениями у подростков.
- Затем приходит отчаяние от понимания невозвратимости потери. На этом этапе дети часто становятся капризными, истеричными, агрессивными. У подростка могут появиться деструктивные и суицидальные наклонности. Ребёнок может ломать вещи, бросаться с кулаками на окружающих, злиться и говорить злые слова оставшемуся родителю, а также в адрес ушедшего — за то, что «бросил», «оставил тут одного». Помочь может только любовь, терпение и помощь профессионального психолога.
- Потом, через довольно продолжительное время, может прийти опустошение и апатия, вместе с признанием и принятием факта смерти. Хуже всего, если вместе с ними придет чувство вины за смерть родителя. Не важно, есть для этого чувства вины основания или нет, придумать их легко. А потом всю жизнь наказывать себя за вымышленную вину собственными неудачами и депрессиями.
На этом этапе помощь взрослых особенно важна. Необходимо показать ребёнку, что жизнь продолжается, что счастье все равно возможно, нужно только позволить себе иметь на него право. Умерший родитель не обидится на своих детей, если они перестанут плакать и скучать, и начнут смеяться и жить полной, счастливой жизнью, храня в душе благодарную и светлую память.
Когда помощь детского психолога необходима
Обычно родственники осиротевшего ребёнка избегают обращения к психологам, но иногда помощь специалиста необходима. Поводом для записи на консультацию к психологу может стать:
- полная апатия, отсутствие проявления каких-либо чувств, вялость, длительный отказ от пищи;
- затянувшееся неуправляемое, деструктивное поведение, агрессия к окружающим, немотивированные вспышки ярости;
- мысли и разговоры о смерти и суициде, попытки наносить себе раны, порезы;
- подозрения на приобщение к наркотикам у подросткам: перепады настроения, суженные или расширенные зрачки, неадекватное поведение.
В России отношение к психотерапевтам неоднозначное. Не стоит переоценивать собственные возможности и недооценивать профессиональную квалификацию специалиста. Если переживания ребёнка затягиваются, или выходят за рамки допустимого, тянуть время не стоит. Нужно доверить решение проблемы профессионалу, и не только проблемы ребёнка — взрослым, переживающим утрату близкого, помощь специалиста тоже не помешает.
Артем Толоконин, психолог-психотерапевт, кандидат медицинский наук, основатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии
Переживания ребёнка, утратившего одного из родителей, сильно зависят от возраста, а также от того, как ведут себя окружающие его взрослые. Младенцы в принципе не осознают потерю, дети младшего возраста обладают подвижным вниманием, а потому не способны долго концентрироваться на горе. Сложнее, пожалуй, приходится подросткам, которые и осознают, и остро переживают трагическую ситуацию.
Однако независимо от возраста ребёнка самый большой «вклад» в эмоциональные последствия случившегося вносит отношение к ситуации взрослых. Взрослые люди зачастую дополнительно драматизируют и без того непростую ситуацию, придавая ей ощущение полной безысходности. Стенания вроде «сирота несчастная», «как дальше жить будешь», «на кого тебя покинули» не облегчат страдания ребёнка, а ровно наоборот – усилят их.
Главное в такой период – максимально сохранить привычный для ребёнка образ жизни. Режим, занятость учебой и хобби, общение с друзьями, в хорошем смысле жизненная рутина помогут ребёнку держаться на плаву и хотя бы на время отвлекут от грустных мыслей.
Если ребёнок еще совсем мал, и его взаимодействие с ушедшим родителем сводилось скорее к тактильному общению, – обеспечьте ему нежность и ласку, обнимайте и гладьте его. Ребёнка в возрасте 4-7 лет легко отвлечь игрой или сказкой. Если он спрашивает, куда пропали мама или папа, не утаивайте правды, объясните ему ситуацию в максимально понятных ему выражениях. Можно сказать, что мама уехала и вернется не скоро, но она продолжает любить его. Особенно важны объяснения и контакт в такой период для подростка. Он уже не маленький и прекрасно понимает, что произошло, поэтому не нужно замалчивать ситуацию, что-то скрывать, но и не позволяйте себе излишнего драматизма. Говорите с ним, будьте рядом, поддерживайте, любите. Ведь любовь и время – самые лучшие лекари.
