Давайте будем честными: даже самые любимые и прекрасные дети порой раздражают. Они могут капризничать и ныть, могут вести себя не так, как надо именно сейчас, могут отрывать от дел и не хотеть есть кашу. Что делать, чтобы раздражение и злость не застилали глаза, и не страдал ни ребёнок, ни родители? MedAboutMe дает 5 простых, но очень действенных советов всем, кто хочет справиться с неприятными чувствами.
Решаем, кто виноват: взрослые или дети
Нет, речь не о том, кто разбил тарелку — старший или младший. Разбираться надо тогда, когда дети, несмотря на сто предупреждений и угроз, все равно тянут скатерть или лезут в стенной шкафчик за самой нижней тарелкой. Или начинают веселую возню за обедом. В общем, во всех тех ситуациях, когда ошибки ребёнка продолжаются раз за разом, хотя уже и объясняли, и ругали.
Это, несомненно, очень злит. Даже мелкие, казалось бы, огрехи могут раздражать. Ребёнок не смывает в туалете, забрызгивает пастой зеркало и выкидывает стаканчик из-под йогурта вместе с ложкой. У каждого родителя есть такой длиннющий список того, что злит изо дня в день. Почему так?
Все, к сожалению, просто: пока ребёнок маленький, он понимает не все. И сто объяснений и разговоров в одном и том же стиле («Я сколько раз просила не выкидывать ложку!») просто не работают. Мы говорим с ним не на том языке, и в этом случае виноваты родители. Как бы ни было прискорбно, хорошо научить сплевывать пасту (быстро одеваться, доставать тарелку) не получилось. Хорошая новость: есть время и возможность все исправить, и это не так сложно!
Не так чистит зубы и выплевывает пасту? Почистите зубы вместе и покажите, как это делает настоящий профи. Видишь, как метко я плюю прямо в сток? Давай, попробуй также! Смотри, чтобы быстро надеть брюки, я сажусь и засовываю одну ногу до конца, а потом вторую. А теперь все натягиваю на попу: вот так одеваются в армии за 30 секунд! Давай вместе попробуем.
Ищите те моменты, в которых у детей «провал» в понимании, и вместо укоров и ворчания показывайте, как надо. Это работает. Все происходит правильно, и раздражаться причины нет.
Уставший родитель — раздраженный родитель
Раздражение и злость выплескиваются и тогда, когда родители устали или плохо себя чувствуют. «И так все навалилось, а еще и ты тут!» И в этом виноваты не дети: они ведут себя, как обычно, все также весело скачут, хотят поиграть с мамой во врача, с папой в лошадку. Но если вчера лошадка могла активно катать малыша по коридору, а игра в слова радостно подхватывалась мамой (и бегать не надо, и такая развивающая польза!), то сегодня у папы болит спина, а мама только что вернулась из вояжа работа-сад-магазины. И настроения радостно отвечать на призывы поиграть нет.
Ребёнку такое понять и почувствовать непросто. Но можно объяснить: маме надо пять минут тишины, а папа лучше почитает. И злость и раздражение сейчас не из-за тебя, дорогое дитя, мы просто устали.
Это работает, хотя и не сразу. Чем старше дети, тем быстрее они понимают, в чем проблема: помогает накопленный опыт. Главное — предупредить ребёнка заранее, и спокойно каждый раз объяснять: вот поднимемся домой, поедим, и тогда продолжим играть в слова. А сейчас — перерыв.
Утешаем внутреннего ребёнка
Некоторые детские поступки по определению не должны раздражать. В самом деле, почему может злить расчесывание длинных волос или недоеденная каша на тарелке? Почему порой так раздражают очередные мокрые колготки у малыша или желание лишние пять минут поплескаться в ванной?
Если поведение ребёнка не противоречит стандартному и вполне укладывается в общедетскую норму, а взрослый внутренне закипает, разбирая колтуны или видя на тарелке остатки, стоит попытаться вспомнить свое детство. Не было ли больно при расчесывании самой маленькой маме, не ругала ли ее саму мать за каши, супы и пюре? Воспроизведение эпизодов из своего прошлого поможет понять источник раздражения, и вместо желания надеть тарелку с кашей на голову придет сочувствие. И к себе, и к ребёнку. Каши от этого на тарелках меньше оставаться не станет, но раздражение уйдет.
Злость на близких
Дети еще в пижамах, стол опять измазан, малышу надо поменять подгузник, маме, в конце концов, привести себя в порядок, и до выхода из дома 15 минут. Папа спит, и помощи можно не ждать. Кто сможет держать себя в руках и не злиться в такой ситуации — тот гуру семейных отношений и познал дзен родительства.
Все остальные начинают злиться и покрикивать на детей. Им бы пора уже научиться быстро собираться, чисто есть и не раздражать маму подгузниками. Сработает? Нет.
В первую очередь надо глубоко вдохнуть и подумать: на кого я злюсь? На кого направлен мой гнев? Детская неразбериха с утра — явление нормальное, а вот помощь партнера не помешала бы. Нет повода ругать детей, есть причина обсудить все с мужем.
Если же такой сумбур повторяется изо дня в день, муж спит, жена злится и бегает по дому, то причина совсем не в поведении детей, а во взаимоотношениях взрослых.
Неудовлетворенность собой
Начальник загрузил внеурочной работой, позвонила мама с требованием срочно найти водопроводчика, надо как-то совместить домашние дела и обдумывание проекта, и тут только что поевшему ребёнку надо дать яблоко. В процессе перегрузки у нас неизбежно возникает злость на себя: как можно было допустить, чтобы начальник «сел на шею», мама взвалила на меня свои дела, и в доме оказался такой бардак?
На фоне саможаления и саморугания часто первая реакция на «неуместные» просьбы ребёнка: «Сколько можно меня дергать?!» Что делать?
В первую очередь — проговорить ребёнку сразу же, что родителю нужен перерыв. Желательно уже при приближении, до просьб о яблоках, помощи с математикой, вопросов о кино и т. д. «Зайка, у меня небольшая проблема, мне надо 10 минут. Потом я тебя выслушаю».
Второй этап (а если ребёнок еще не собрался прийти с просьбой, то первый): внутренний разговор. Да, я расстроена из-за нового требования начальства/мамы/бардака, да, я злюсь на кого-то и мне обидно. Но дети не виноваты. Это не их проблема».
Все подобные простые шаги не только помогают родителям чувствовать себя лучше и сдерживаться, но и обучают детей правильным реакциям и поведению. И вполне возможно, что подросток вместо «Сколько можно ко мне приставать, не дергай меня!» скажет: «У меня небольшая проблема. Я устал. Мне надо побыть одному. Давай обсудим все позже».
