Каждый человек усваивает слово «да» одновременно со словом «нет». Но у некоторых людей в процессе социализации вырабатывается навык согласия, и они говорят «да» чаще, чем «нет», даже если им неудобно и некомфортно. Основная причина уступчивости – страх испортить отношения со значимым человеком. Люди, которые с детства привыкают «быть хорошими» для всех, испытывают проблемы с защитой границ личного пространства. При этом взаимоотношения с окружающими не становятся лучше.
Почему неумение отказывать вредно для отношений?
Друг позвонил в 3 часа ночи с просьбой забрать его из ночного клуба. Пожилые родители просят приехать и требуют внимания. Коллега попросил сделать часть его работы, потому что у него день рождения. Эти ситуации, наверняка, знакомы каждому из тех, кто не умеет отказывать, потому что боится испортить отношения. При этом он может раздражаться, злиться, но все равно соглашаться на выполнение просьб.
Как правило, корни «безотказного» поведения, находятся в детстве человека. Многие уступчивые люди росли в семьях с авторитарными родителями, бабушками или дедушками. А если ребёнком с детства манипулировали, то научиться отстаивать границы личного пространства ему было просто не у кого. Вполне возможно, что при этом он испытывал острый недостаток принятия и родительской любви. Позже он стремится получить ее у друзей или партнеров.
Чрезмерно уступчивые люди часто оказываются легкой добычей манипуляторов. Поэтому девушка, стремящаяся освободиться от власти авторитарных родителей, с большой вероятностью выйдет замуж за человека, который будет склонен к манипуляциям или физическому насилию. «Безотказные» люди ожидают улучшения отношений с теми, кому они помогли, но этого не происходит. Когда помощь требуется им, значимые люди оказываются занятыми своими делами.
Неумение отказывать создает лишь иллюзию «нужности». Если к человеку обращаются только тогда, когда окружающим от него что-то требуется, это не способствует укреплению дружеских, любовных или трудовых отношений. Помощь перестают ценить, воспринимая ее как нечто само собой разумеющееся. Перестают ценить и самого человека, требуя все больше ответственности.
Чтобы выстроить границы личного пространства, необходимо научиться отказывать людям в случаях, если человеку неудобно выполнить просьбу. Но, прежде всего, необходимо разобраться, почему именно он не умеет говорить «нет».
Кто нарушает границы личного пространства человека?
Неумение отказывать людям формируется постепенно. Дошкольник или младший школьник не может отказать друзьям в просьбах поиграть с его игрушками, потому что боится потерять дружбу. Подросток, о котором вспоминают тогда, когда необходима помощь во время контрольной, искренне не понимает, почему у него нет друзей. В детстве, юности и взрослом возрасте люди ждут отдачи от отношений с людьми, которым они бескорыстно помогают, но этого не происходит. Поэтому неумение отказывать вовсе не избавляет человека от одиночества.
В основе излишней уступчивости лежит страх испортить взаимоотношения с кем-то влиятельным и авторитетным, чувство вины, страх получить репутацию бессердечного и черствого человека, потерять друга или любимого человека. Но люди, которые вспоминают о человеке, когда от него что-то нужно, вряд ли могут считаться настоящими друзьями или любящими партнерами.
Те, кто никогда не отказывает другим, легко позволяют манипуляторам нарушать личное пространство. Например, муж, ограничивающий контакты жены, или мать, требующая от детей внимания в любое время суток. Проблема этих людей в том, что они не научились отказывать.
Человек, чьи границы нарушаются, со временем и сам начинает испытывать дискомфорт. Он злится на тех, кто продолжает нарушать личное пространство, но ничего не может с собой поделать. Постепенно раздражение накапливается, и может стать причиной серьезных психических и психосоматических заболеваний.
Чтобы улучшить свое душевное состояние, человеку необходимо осознать, что неумение отказывать является серьезной проблемой, и разобраться, кому и по какой причине ему сложнее всего отказывать. В некоторых случаях может потребоваться помощь психотерапевта.
Как поступать с теми, кто стремится нарушать личное пространство?
После осознания своей проблемы и ситуаций, в которых сложно отказать в помощи или услуге, человек должен понять, как научиться говорить «нет». Для этого необходимо сделать следующее:
- не «додумывать» ситуацию за другого человека. Это выглядит так: «если я не исполню просьбу друга, то он подумает, что я ненадежный человек и обидится». Важны не мысли человека о чувствах друга, а его собственные. И если он не располагает свободным временем или финансами, следует честно сказать об этом;
- прояснить завуалированные просьбы прямым вопросом. Часто люди начинают издалека, рассказывая, в какую сложную ситуацию они попали. Если при этом возникает желание отказать, то так и следует сделать;
- перестать оправдываться за свой отказ. Если выполнение просьбы другого человека невозможно по каким-то причинам, то необязательно их объяснять. Если человек при этом боится обидеть, то может предложить альтернативный вариант решения проблемы;
- отличать явные манипуляции. Например, человек по каким-то причинам не хочет идти в кино или на прогулку, а его друг или приятель выражает активное недовольство, заявляя: «Нельзя же все время сидеть дома!». Или партнер не боится заявить девушке, отказывающейся от встречи после тяжелого рабочего дня: «Ты меня не любишь!». Эти позиции являются манипулятивными, и вряд ли стоит переживать, если после отказа манипуляторы исчезнут из круга общения человека.
Стремление нарушать личное пространство не всегда означает, что кто-то не против переставить чужие вещи или войти без спроса в комнату. Это еще и нарушение личных психологических границ. Когда один человек хочет от другого, чтобы он пожертвовал своими финансами, свободным временем или комфортом ради него, и при этом давит на чувство вины, то вряд ли стоит переживать из-за того, что он обидится.
Люди, не умеющие отказывать, не становятся счастливее. Их чрезмерная уступчивость заставляет окружающих испытывать неловкость за то, что они не всегда могут ответить им тем же. Кроме того, люди, склонные к манипуляциям, могут просто использовать их, после чего потерять интерес к их жизни. Добиться уважения от других можно только при соблюдении личных границ и неприкосновенности личного пространства.
