Давно уже остались в прошлом те времена, когда прекращение супружеских отношений между родителями означало полный крах для женщины, и семья автоматически считалась неблагополучной. И сейчас в большинстве случаев после развода дети остаются жить с матерью, но это не мешает им жить полной жизнью и поддерживать отношения с отцом. Правда, на пути к гармоничной жизни одинокую мать и в самом деле могут подстерегать риски, в основном психологического происхождения.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияМать не виновата
Комплекс, которого редкой женщине после развода удалось избежать — это комплекс вины перед ребёнком. По какой бы причине ни распались семейные отношения с отцом малыша, мать все равно будет винить себя за то, что ребёнок растет без отца. И неважно при этом, что папа из жизни ребёнка не исчез совсем, он часто навещает кроху, привозит подарки, активно пытается организовать совместный досуг. Этот страх по большей части не из рациональной области, он — следствие подавленного состояния женщины.
Причина подавленности и в самом деле может быть. Даже если развод происходил по инициативе самой матери, она вместе с долгожданной свободой ощущает еще и незащищенность. Ведь теперь она отвечает не только за себя, но и за ребёнка. Она одна должна организовывать его жизнь и досуг, нести на себе финансовое бремя. А вдруг не получится? Что, если произойдут какие-то накладки? Любые перипетии в собственной жизни можно воспринимать сколь угодно легко, но возможные ограничения для ребёнка выглядят в глазах матери просто катастрофично. И, разумеется, именно себя она считает виноватой в том, что не может уделять малышу должное количество времени (так как вынуждена больше работать), что тот лишен полноценного общения с отцом, какие-либо финансовые проблемы мать также считает свой виной. Даже сам факт развода служит основанием для угрызений совести — ведь могла бы в свое время выбрать мужа и получше, тогда сейчас бы все не было так плохо.
Здоровые нервы — здоровые отношения
Чувству вины нельзя давать развиваться — оно деструктивно для отношений с ребёнком в первую очередь. Только самой матери может казаться, что она действует в интересах малыша, когда старается загнать себя сильнее, только бы он получил все самое лучшее, что она только может ему дать. На самом деле, так нервозность только увеличивается — в погоне за призраком благополучия мать теряет самое главное — ресурсы своей нервной системы. И это процесс прогрессирует — чем больше она будет тратить нервов, тем более усталой будет себя чувствовать. А значит, меньше ресурсов остается для общения с ребёнком.
Не нужно лишать малыша матери, раз он уже лишился отца. Стоит остановиться и подумать — в чем на самом деле состоят проблемы ребёнка? Действительно ли он так важны? Стоит ли брать третью подработку только затем, чтобы купить более современный гаджет, как у одноклассника из полной семьи? Может, ребёнку будет более важно провести день вместе с мамой, которой не придется работать ради такого подарка? А если работа и в самом деле необходима для обеспечения нормального уровня жизни, и она занимает очень много времени, то не стоит себя винить в этом. Ведь это и в самом деле нужно ребёнку — без гаджетов он может обойтись, но без качественной еды и одежды нет. Да и изменить ситуацию все равно нельзя. Так зачем тратить моральные ресурсы, которые можно посвятить ребёнку в свободные часы?
Ребёнку нужен отец
Еще одна распространенная ошибка, которую может совершить мать после развода — это стремление полностью удалить бывшего мужа из жизни малыша. Опять же, понять женщину здесь можно, ее переполняет обида за разрушенные отношения. Особенно часто это происходит, когда семья распалась по инициативе отца. Автоматически мать проецирует свою обиду на чувства ребёнка — это его бросил отец, это его судьбой он больше не интересуется, это он должен считать отца предателем, и вообще папы больше в жизни нет. Доля истины в этих чувствах есть — в самом деле, теперь участие отца не будет таким же полноценным в жизни малыша, когда папа живет в другом месте.
Но не эта доля, а агрессивное поведение матери может принести самый настоящий вред психологическому и физическому благополучию ребёнка. Семейными психологами давно доказано, что для гармоничного развития ребёнку необходимы близкие доверительные отношения с обоими родителями. Развод — тяжелое испытание для детской психики, но малыш может успешно это испытание пройти, если будет знать — папа на самом деле не исчез из его жизни, не ушел от него, просто общаться с ним теперь нужно будет в другом режиме. И если мать действительно желает ребёнку благополучия, она поможет ему убедиться в истинности такого положения, а не будет рушить его своими руками из чувства обиды.
Каким бы плохим ни был папа на самом деле, ребёнок всегда будет ощущать себя частью его. Это программа, заложенная биологически, и ее не удастся искоренить никакими внушениями. Поэтому если ребёнок будет знать, что папа плохой, он и себя будет считать плохим. Умноженное на чувство вины за родительский развод, которое переживают все дети, это ощущение сопричастности к плохому папе может привести к таким комплексам неполноценности и неврозам, которые потом придется компенсировать в течение многих лет. Пусть лучше мать высказывает свою обиду подругам, родственникам, тому же бывшему мужу. Но ребёнок должен знать, что папа у него все еще есть, и он хороший. Это в интересах не отца, а ребёнка.
Детей жалко? Нет!
Этот комплекс одинокой матери могут из самых добрых чувств привить недальновидные родственники и знакомые. Желая поддержать женщину в непростой жизненной ситуации, они начинают активно жалеть и ее, и ребёнка — как же теперь они будут справляться, какая невосполнимая утрата их постигла. Малыш при этом приравнивается чуть ли не к сироте, обреченному на несчастное детство.
Лучше не давать развития такому проявлению сочувствия. Уверенность в себе — это продуктивное чувство, и нельзя давать его нарушать, особенно в тяжелые периоды. Не нужно фиксироваться на потерях, лучше искать новые ресурсы. И ребёнку необходимо передать такой же настрой — неполная семья не значит неполноценная, просто другая.
