Отношения
10 самых распространенных ошибок в отношениях
4.7
11.01.2020
360

10 самых распространенных ошибок в отношениях

Героиня кинокомедии «Как избавиться от парня за 10 дней» составила список ошибок, которые совершают люди в отношениях, и планомерно воплощала их в жизнь, выбрав в качестве объекта «случайного» парня из бара. И если она делала это специально — по заданию главного редактора ей нужно было написать такую статью — то некоторые из нас иногда, сами того не замечая, делают подобные досадные промахи, а в результате это приводит к расставанию пары. Мы составили перечень распространенных ошибок, которых следует избегать, если вы хотите прожить вместе долго и счастливо. 

Loading...

1. Неумение хранить секреты друг друга

Совершенно нормально, что, будучи в отношениях, мы делимся друг с другом самым сокровенным. Но делая это, каждый рассчитывает на то, что за пределы пары такая информация не выйдет. Это вопрос доверия — если один из партнеров узнает, что его секрет теперь знает кто-то посторонний, он, скорее всего, почувствует себя преданным или униженным, а в итоге это может привести к краху отношений.

Кстати!
Кстати!

То же самое происходит, когда у партнеров есть секреты друг от друга. Никто не призывает вас ежеминутно рассказывать другому человеку о своей жизни, но нельзя намеренно скрывать от него что-то важное. Тот из спутников, кто делает это, может начать испытывать чувство вины, беспокойство, страх быть обнаруженным и другие отрицательные эмоции — все это также способно вызвать напряжение в отношениях и, в конце концов, поставить их под угрозу.

2. Неправильно расставленные приоритеты

2. Неправильно расставленные приоритеты

Как только вы заметили, что проводите гораздо больше времени на работе или с друзьями — это тревожный сигнал. Есть вероятность, что вы можете недооценивать не только своего партнера, но и ваши отношения с ним в целом. Конечно, хорошо, когда каждый в паре имеет свои интересы вне романтических отношений, но существует некий тонкий баланс, который необходимо поддерживать.

Личный опыт
Аноним
Аноним

Когда я только вышла замуж, меня всегда обижало, что на каких-то мероприятиях, куда мы приходили вместе, муж оставлял меня одну и больше времени проводил с родственниками или коллегами. Самый яркий случай связан с нашим совместным походом на корпоративное мероприятие — муж надолго выпал из поля моего зрения, а потом я обнаружила его с другой девушкой. На все мои вопросы он, конечно, нашел, казалось бы, разумные объяснения — по его словам, это была его коллега, которая недавно рассталась со своим молодым человеком, и ей необходима была поддержка друга. Но, несмотря на все это, у меня остался неприятный осадок от происходящего. Я чувствовала себя отвергнутой, менее важной для супруга, чем та, другая. Конечно, присутствовало и чувство ревности.

Сейчас, спустя годы, я понимаю, что если бы он хотя бы тогда сказал, куда пошел, и мне не пришлось бы самой разыскивать его, мне было бы немного легче воспринимать случившееся. Правильно расставленные приоритеты показывают партнерам их ценность друг для друга — каждый должен научиться встраивать другого гармонично в свою жизнь — тогда отношения имеют все шансы на успех.

3. Жалобы на партнера окружающим вместо разговора по душам с ним самим

Некоторые предпочитают говорить о проблемах в отношениях с кем угодно — с друзьями, членами семьи, коллегами и многими другими, — но только не с партнером. Однако у таких бесед есть очевидные минусы. Во-первых, те, кому вы жалуетесь, не решат проблему за вас. Во-вторых, вы сами, постоянно делая акцент на плохом, становитесь слепы к тому хорошему, что все еще есть в ваших отношениях. И, наконец, если не обсуждать напрямую с партнером то, что вас волнует, как он узнает о том, что беспокоит вас либо и вовсе не устраивает в отношениях с ним.

Loading...

4. Вас слишком много в жизни друг друга

Есть еще одна крайность — влюбляясь, один из партнеров начинает душить другого своей привязанностью. Например, кто-то из них вдруг решает, что каждую свободную минуту они должны проводить только вместе. Тогда такой человек становится зависимым от своего спутника,  а иногда даже теряет себя, как личность, полностью растворяясь в своем избраннике. Намного лучше, когда каждая сторона имеет свои хобби и интересы, свой круг общения — в итоге от этого выигрывают оба, и жизнь пары становится более богатой и насыщенной событиями.

Совет!
Совет!

Однако нет ничего более важного, чем ваши отношения. Не правы те, кто ставят во главу угла ребенка или родителей, например, отодвигая партнера на второй план. Создавайте ритуалы только для вас двоих. Вечерняя прогулка перед сном, поход в кино, совместно принятая ванна, ужин в ресторане — вариантов много. Совсем не обязательно делать это ежедневно, вполне понятно, что на это может банально не хватать времени. Попробуйте качественно проводить время вместе еженедельно или хотя бы один раз в месяц.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

5. Все повторяется снова и снова

5. Все повторяется снова и снова

Вы заметили, что новые отношения часто напоминают вам кадры из фильмов про временные петли и ловушки? Так работает привычка «наступать на грабли». Ученые из канадского университета Альберты доказали, что люди, как правило, воссоздают с новым партнером те же самые проблемы, что и с прежним. Так устроен наш мозг — он выбирает знакомый сюжет — другое развитие событий требует более осознанных усилий. Но, к счастью, немного усердия и желание учиться на собственном опыте могут сделать в результате человека одним из тех «счастливчиков», которые наслаждаются полностью удовлетворяющими их отношениями.

Личный опыт
Аноним
Аноним

Раньше в мужчине мне важна была внешность — высокий, красивый, голубоглазый и прочие приметы всплывают в памяти. А подходили ко мне все не те — ниже меня ростом и какие-то неказистые — таких персонажей и слушать-то не хотелось, не то чтобы давать им шанс.

А недавно я поняла, что именно за таким внешним видом может прятаться то, что я так усиленно теперь ищу в спутнике — интеллект. Со мной вышел забавный случай. Я пришла на прием к врачу. Когда я только увидела этого мужчину, у меня почему-то в голове мелькнула мысль, что встреть я его в другом месте, точно прошла бы мимо. Но чем больше он говорил позже, тем сильнее мне хотелось спросить, женат он или свободен. Конечно, я не сделала это, но все это запустило какой-то процесс.

Сейчас я решила, что попробую изменить свое поведение, например, дам шанс тому, кто не вызовет во мне мгновенной реакции из-за отсутствия внешней привлекательности. Если при взгляде на мужчину, через мое тело снова пройдет волна, значит, нейроны опять пошли по знакомому пути. Но все это, скорее всего, приведет к повторению моего сценария, а мне этого не нужно. Я не знаю, что из этого выйдет, но нужно же с чего-то начинать.

Комментарий эксперта
 Лесли Беккер-Фелпс, психотерапевт, писательница, оратор, преподаватель
Лесли Беккер-Фелпс, психотерапевт, писательница, оратор, преподаватель

Чтобы проработать ошибки в прошлых отношениях и лучше понять себя, я предлагаю попробовать освоить метод, суть которого заключается в соединении самоосознания и сострадания к самому себе.

Представьте, как бы вы помогали кому-то другому. Вы бы не ругали его, а именно помогали. Вы бы его не критиковали, а подчеркивали его достижения и сильные черты. Вот точно так же нужно поступать с самим собой. Осознать свои трудности и начать решать их с сочувствием к самому себе. Это сделает вас менее защищенным и более открытым для того, чтобы познать свою роль в проблемах взаимоотношений, и найти путь для их решения.

Вы можете лучше понять себя, направив свое внимание на 5 основных областей самосознания (STEAM).

S — sensation (ощущения)

Что я ощущаю (чувствую) в моем теле?

Вы можете сканировать тело от пальцев ног до головы. Делайте упражнение в спокойной обстановке. Обратите внимание на любые ощущения в теле, такие как напряжение мышц в груди или стеснение в горле.

T — thoughts (мысли)

О чем я думаю?

Посмотрите на ваши мысли со стороны как наблюдатель. Обратите внимание на то, как вы разговариваете сами с собой, отмечая любые ваши убеждения, которые направляют ваше мышление.

E — emotions (эмоции)

Что я чувствую?

Необходимо определить и осознать ваши чувства.

A — actions (действия)

Как я действовал впервые? / Что было при повторном действии?

Обратите внимание на вашу реакцию на свои отрицательные и положительные действия, включая то, что они говорят о вас, и как они влияют на вас. Например, вы можете заметить, как себя унижаете, когда кто-то делает вам комплимент. Это может стимулировать более негативное самовосприятие, и это может побудить других видеть вас также негативно.

M — mentalizing (осознание)

Действительно ли я понял мотивы своих действий?

Действительно ли я понял мотивы действий другого человека?

Как вы понимаете свои или чужие действия, основанные на мыслях, чувствах или других внутренних переживаниях.

Наблюдая за первыми четырьмя областями осведомленности (STEA), вы можете увидеть, как эти аспекты вашего опыта влияют на вас в ваших отношениях. Например, одна моя клиентка заметила, что ее тело напряглось (ощущение) после того, как ее партнер провел время с друзьями. Она волновалась, что он ей изменял (мысль), что заставляло ее испытывать ревность (эмоция). Продолжая размышлять, она заметила, что старалась избегать конфронтаций (действий), потому что боялась, что партнер оставит ее. Она также поняла, что повторила эту модель в предыдущих отношениях.

Самоосознание помогает людям сопереживать самому себе.  В ситуации с моей клиенткой ее повышенное сострадательное самосознание позволило ей понять себя и эффективно поговорить с партнером о том, как они могли бы работать вместе, чтобы помочь ей преодолеть ее неуверенность в себе.

6. «В богатстве и в бедности, в горе и в радости…»​​​

В долгосрочных отношениях один из спутников может столкнуться с трудностями, проблемами и другими препятствиями. Именно в такие времена ему как никогда необходима поддержка. Когда вам кажется, что весь мир против вашего партнера, очень важно, чтобы вы верили в него и поддерживали его, чтобы он смог преодолеть все трудности. Хотя, возможно, у вас и будет соблазн убежать, оставив его наедине с его проблемами, но именно эта поддержка укрепит вашу связь и поможет вам расти как паре.

7. Игра в одни ворота

7. Игра в одни ворота

Многие неправильно понимают слово «компромисс». Когда уступает всегда только один из партнеров, это неправильно. Нет смысла делать то, что причиняет боль или другие негативные переживания. Счастье каждого в паре имеет такое же значение, как и само партнерство. В то же время здоровые отношения создаются на прочной основе компромисса. Могут быть некоторые вещи, которые важнее для вашего партнера, чем для вас, и есть другие вещи, которые важнее для вас, чем для вашего партнера. Поэтому когда спутники жизни приходят к компромиссу вместе — это нормально.

Это интересно!
Это интересно!

Существует много книг и романтических комедий, которые превозносят важность для отношений умения прощать. Однако исследование, опубликованное в журнале Journal of Health Psychology, доказывает, что те, кто постоянно прощают другого человека в ущерб себе и своим интересам, в конечном итоге, могут подорвать свое психическое здоровье, так как часто живут в состоянии стресса.

8. Замалчивание проблем

Агрессивное поведение одного из партнеров токсично для любых отношений. Но есть также такое понятие, как пассивная агрессивность. Это тип косвенного враждебного поведения, которое может включать, помимо прочего, подразумеваемые оскорбления, обиды, упрямство или намеренное невыполнение своих обязанностей. Вы можете подумать, что лучше избегать прямого конфликта с партнером, но, тем самым, вы закрываетесь от общения с ним и, вероятнее всего, подготавливаете благодатную почву для недоразумений в будущем.

Факт!
Факт!

Длительное переживание своих проблем делает человека похожим на бомбу замедленного действия — никто не знает, когда она рванет и кто окажется в зоне поражения — пострадают, в конечном счете, все, включая того, кто предпочитает молчать о своих проблемах.

9. Притяжения больше нет

Можно прочитать целую лекцию о магнитах: две энергии, которые являются полярными противоположностями, взаимно притягиваются и без усилий соединяются, в то время как две одинаковые энергии отталкивают друг друга.

Понятно, что речь о мужской и женской энергиях. Первая из них характеризуется такими чертами, как сила, стойкость, логика и стремлением защищать. Вторая — текучестью, гибкостью, эмоциями и желанием развивать. 

Когда партнеры живут в своей основной энергии, они естественным образом привлекают друг друга. Когда полярность исчезла, приобретаются противоположные качества — мужчины рассматриваются как слабые, нерешительные, слишком эмоциональные партнеры, а женщины становятся жесткими, негибкими, бесчувственными и безразличными. Другими словами, оба партнера находят друг друга одинаково отталкивающими. Решение здесь только одно: найти в себе силы и решимость вернуться к истокам.  

10. Перемены неизбежны

10. Перемены неизбежны

Стары как мир шутки, что все женщины, выходя замуж, верят — в их силах изменить мужа, в то время как все мужчины женятся и думают, что их избранница навсегда останется прежней. Это утопия.

Правда жизни в том, что мужчина и женщина либо принимают друг друга, такими, как есть, а по мере того, как на протяжении совместной жизни в них происходят изменения, они продолжают изучать друг друга и понимают, что нужно передоговариваться. Каждый из партнеров познает новые интересы и ценности своей половинки, и считает это путешествие самым интересным событием. Либо в результате все же кто-то в паре совершает ошибки, которые приводят к разводу, и люди расстаются в силу неразрешимых противоречий, или по той причине, что ничего общего больше нет.

Факт!
Факт!

Нас часто притягивают противоположности, и через некоторое время может возникнуть соблазн попытаться изменить их, чтобы они стали такими же, как мы. Сделайте шаг назад и вспомните, почему вы впервые полюбили этого человека. Каждый человек может измениться, но только если он сам этого захочет. Никто не желает, чтобы его изменяли насильно, вынуждая подчиняться. Если вы не хотите, чтобы это случилось с вами, не делайте этого с вашим партнером.

Комментарий эксперта
Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт
Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт

Если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось бы, возможно, вы совершаете одну из распространенных ошибок в отношениях.

Ошибка долженствования

Почему-то мы считаем, что люди, мир вокруг нас что-то нам должны. Ухажер, потому что ухаживает, родители, потому что они нас родили, дети — потому что мы их кормили и воспитывали, муж или жена — по факту штампа в паспорте. Проблема заключается в том, что долженствование это всегда требование 100%-ного результата. Но наш мир случаен и вероятностен, люди ошибаются, на дорогах возникают пробки, и даже Яндекс Погода не всегда дает точный прогноз. И когда наши ожидания не оправдываются, возникает масса негативных эмоций: «Как так? Он же должен!».

И даже к самим себе мы предъявляем жесткие требования-долженствования. «Я должен быть лучшим, и чтобы не допустить иного результата я обязан все контролировать» — говорит перфекционист. Это его защитная стратегия компенсации, правило, которому он обязательно должен следовать, чтобы не встретиться со страхом проигрыша, ведь это покажет всему миру, что он слаб и беспомощен (смотрите дальше про ошибку обобщения).  

К сожалению, эти правила-долженствования ограничивают нас. Мы стереотипно действуем исходя из них, не замечая, что мир вокруг нас намного шире, случайнее и вариативнее.

Как избежать ошибки:

  1. Отслеживайте свои мысли и суждения на наличие слов-маркеров «должен», «обязан», «всегда», «никогда».
  2. Долженствования переформулируйте в пожелания.
  3. Исследуйте и оспаривайте свои страхи и убеждения, прячущиеся за этими долженствованиями. Это проще и эффективнее сделать с психологом, но можно и попробовать и самостоятельно. В несколько итераций задайте себе вопросы: «Что это значит про меня, людей, мир вокруг меня?».

Приведу пример из реальной практики. Клиентка: «Муж должен всегда выполнять мои желания».

  • Что про тебя значит, что муж не выполняет всегда твои желания?
  • Что он меня недостаточно ценит и не любит.
  • Что значит про тебя, что он тебя не любит и не ценит?
  • Что я недостаточно хороша для него.
  • Что про тебя значит, что ты недостаточно хороша?
  • Он от меня уйдет, и я останусь одна.
  • Что тогда с тобой случится?
  • Я не справлюсь сама, окажусь беспомощной.

Обратите внимание, что долженствование защищало клиентку от встречи с представлением о себе как беспомощной, и любая ситуация невнимания со стороны мужа воспринималась ею как угроза одиночества и страха встречи с собственным  бессилием.

После разбора с клиенткой, действительно ли она так бессильна и нахождения доказательств ее успешности, мы переформулировали изначальное требование в пожелание: «Было бы приятно, если бы муж в принятии решений учитывал мои желания, но если этого не произойдет, конечно, будет обидно и неприятно, но ничего ужасного не случится».

Ошибка обобщения

Мы склонны по части судить о целом, выбирая подтверждающие свою точку зрения факты и отвергая опровергающие ее. Почему это происходит? Хочу отметить три момента.

Первый аспект — принципиальная ограниченность нашего восприятия окружающего мира. Вы не задумывались, что на самом деле мы в своих действиях, принимаемых решениях, опираемся не на реальный мир, а на наши представления о нем? Мы постоянно строим в сознании модель окружающего мира и самих себя в нем, причем наша модель никогда не будет полностью соответствовать реальности. Мир сложнее.

Второй момент связан со спецификой нашего восприятия — то, что нам уже известно и на что у нас раньше были сильные эмоциональные реакции, замечается значительно проще, и, следовательно, предопределяет, на какую информацию, события мы в первую очередь обратим свое внимание.

И третий факт — наш мозг ленив, а постоянное достраивание наших представлений об окружающей реальности — весьма энергозатратный процесс.  Поэтому мы начинаем «экономить», стараясь делать выводы на основе минимума информации, а ее не всегда достаточно для принятия адекватного решения.

Например, нас укусила собака. Больно, неприятно, и это факт. Но как из него следует, что следующая встреченная собака нас обязательно укусит? (ключевое слово при данной ошибке — «обязательно»).

Из области отношений (реальный пример из моей практики) — клиента бросила девушка. Обидно, грустно, но это лишь ситуация на долгом жизненном пути. Хотя она стала источником двух ошибок обобщения:

  • меня бросила девушка, следовательно, девушки всегда будут меня бросать (обобщение «все девушки бросают»);
  • меня бросила девушка, значит, я недостаточно хорош, для того, чтобы кто-то был со мной (обобщение «я плохой»).

В обоих случаях по части (отдельной ситуации) выносится суждение о целом (о девушках вообще, о себе как плохом человеке).

Как избежать ошибки:

  1. Отслеживайте в своих мыслях слова-маркеры, носящие абсолютный и обобщающий характер: «всегда», «никогда», «вообще», «все». Это повод приостановиться и задуматься, действительно ли вы рассматриваете ситуацию объективно. 
  2. Замедляйтесь! Даниель Канеман в своей известной книге «Думай медленно… решай быстро» говорит о двух системах принятия решений — быстрой, основанной на стереотипах мышления, и медленной, основывающейся на рациональной, вдумчивой обработке информации. Настоятельно рекомендую ознакомиться и принять на вооружение.
  3. Используйте для перепроверки логический вопрос: «Как из «А» следует «Б» Оспаривайте, сравнивайте с реальностью. Как из того, что вас бросила девушка следует, что это обязательно повторится в будущем? Действительно ли все девушки одинаковые, с одинаковым опытом, представлениями, желаниями и предпочтениями? Как из единичного факта расставания следует, что именно вы являетесь единственной причиной?  
  4. Весьма полезен еще один тип вопроса, я называю его «100 спартанцев»: «Представьте 100 случайных людей, оказавшихся на вашем месте. На что они обращали бы внимание в этой ситуации? Что думали, чувствовали? Как бы реагировали?». Этот вопрос помогает увидеть иной, альтернативный взгляд на ситуацию. И возможно, изменить ее.

Ошибка «Другой важнее»

Это про слияние, про отсутствие четких границ. Зачастую, когда принимается решение, будь то о выборе блюда на ужин, дате и месте проведения отпуска или куда пойти в кино, возникает излишнее желание подстроиться под партнера, сделать ему или ей приятное. Казалось бы, что в этом плохого? В излишестве. Возникает как минимум две ловушки.

Во-первых, не удовлетворяется ваша потребность. Фильм не тот, в Турции слишком жарко, а если бы была рыба, а не запрошенная партнером курица, было бы чудесно. А значит, это место для раздражения, которое в той или иной форме остается внутри вас. Изначальный страх прямо сказать «я не хочу вот это, а хочу вот то» приводит к накоплению недовольства. И со временем, этот паровой котел закипает и взрывается обвинениями в полном соответствии с вышеописанной ошибкой обобщения. «Ты никогда не учитывала моих желаний!» (А они высказывались?). «Я все делала ради тебя!» (А тебя просили идти на эту жертву?).

Во-вторых, ваш партнер теряет возможность узнать вас, ваши вкусы, пристрастия, предпочтения. Ваш образ становится размытым, нечетким. «Давай вечером посмотрим какой-нибудь фильм! Ну, выбери, ты же знаешь!»

Какой? В каком жанре? Это фильм или сериал? А может быть это мультфильм? Сказка со счастливым концом или жесткая антиутопия? Драма? Комедия? И если выбор не попадает под ваш вкус или мимолетное настроение, что остается после просмотра? Неудовлетворенность у вас, чувство вины и совершенной ошибки у вашей второй половины. Оно вам надо?

Как избежать ошибки: постарайтесь максимально четко выразить то, что вы хотите сами. Если находитесь в сомнениях, или не можете принять решение, напрямую скажите об этом партнеру. Хорошим шагом будет сказать о ваших критериях выбора и вариантах, к которым вы склоняетесь. «Мне не хотелось бы наедаться на ночь, не могу выбрать между овощным салатом и десертом». Возможно, тогда ваш партнер поможет вам с выбором, приведя свои доводы.

Комментарий эксперта
Ольга Юрковская,психолог, преподаватель
Ольга Юрковская,психолог, преподаватель

Любые ошибки в отношениях сводятся к эгоцентризму и вытекающему из него отсутствию эмпатии и самоуважения. Все остальное, на мой взгляд, это следствие основополагающего ошибочного отношения к другим людям. Поясню свою точку зрения.

Эгоцентрик — это человек, который твердо уверен, что другие люди созданы для того, чтобы обслуживать его интересы. В глубине души он верит, что партнер должен стать ему идеальной мамочкой или идеальным папочкой, любить его безусловно. А он будет вести себя, как их любимый ребенок, получая полное эмоциональное, материальное или бытовое обслуживание. Но, что вполне естественно, другой взрослый человек имеет собственные интересы и готов делать что-то для других людей в обмен на то, что они делают для него. Для эгоцентрика же идея честного обмена, баланса взаимной заботы и прочие взрослые отношения совершенно недоступны. Он фантазирует о своей ценности, ждет обслуживания и тем самым отталкивает потенциального партнера или раздражает человека, который с ним живет.

Что касается отсутствия эмпатии, эгоцентрик не видит реального отношения к себе, не осознает, какую реакцию вызывают его действия или слова, и вместо отношений с равным партнером представляет себе, что этот партнер должен его сильно любить, полностью заботиться о нем, делать для него все, забыв о своих собственных интересах. Естественно, такое потребительское отношение разрушает любовь.

Поясню также про отсутствие самоуважения. Человек, который сам себя уважает, не позволит себе ехать на чужой шее, паразитировать на ком-то, ничего не давая в ответ, не будет вытягивать внимание или признание — другими словами, он будет относиться с уважением и к себе, и к интересам другого человека. Эгоцентрик не способен ни к самоуважению, ни к уважению по отношению к другим людям. Как уже говорилось выше, такой человек желает, чтобы его обслуживали и давали ему все, а он взамен ничего нужного партнеру давать не хочет. Часто эгоцентрик поучает недовольного партнера, высказывает нелепые претензии, навязывается и портит своей второй половинке настроение.

Подобного рода отношения возможны, только если человек находит спутника с похожими психологическими проблемами, тогда они могут друг друга долго мучать и воевать за то, кто из них более эгоцентричен. Если же речь идет о психологически взрослых людях, то подобные эгоцентричные и никого не уважающие партнеры им, конечно, не нужны.  

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Is There Something Unique about Marriage? The Relative Impact of Marital Status, Relationship Quality, and Network Social Support on Ambulatory Blood Pressure and Mental Health / Holt-Lunstad J., Birmingham W., Jones B. Q. // Annals of Behavioral Medicine. - 2008, March

Relationship Maintenance: A Review of Research on Romantic Relationships / Ogolsky B. G., Monk J. K., Rice T. M., et all. // Journal of Family Theory and Review. - 2017, September

Effects of lifetime stress exposure on mental and physical health in young adulthood: How stress degrades and forgiveness protects health / Toussaint L., Shields G. S., Dorn G., et all. // Journal of Health Psychology. - 2014, August