Невротическими отношениями следует считать связь между людьми, которая не приносит положительных эмоций. Однако, отказаться от них люди не могут. С чем это связано? С тем, что, людям на подсознательном уровне выгодно получать отрицательные эмоции от близкого человека. Эти отношения могут наблюдаться не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми, друзьями и коллегами по работе.
Почему они считаются нездоровыми? Отчего человек активно сопротивляется пониманию того, что они не приносят подлинного счастья, а доставляют лишь боль и разочарование? Как прекратить болезненную связь и есть ли шанс сделать отношения здоровыми? Ответы в данной статье.
Невротическая любовь начинается с детства
Закладка невротических отношений начинается не с партнера, а с детства. Будучи ребёнком, человек привязан к родителям, очень любит их, воспринимает как часть или продолжение себя. Когда родители отстраняются от воспитания ребёнка и его личности, оправдывая холодные отношения и отсутствие внимания работой, проблемами в личной жизни и другими причинами, у ребёнка закрадываются мысли, что он не нужен родителям, что его никто не ценит и не понимает. Так, он привыкает думать, что любить – это ждать, разочаровываться, страдать и снова надеяться быть принятым, услышанным, нужным. В его понимании любовь – это болезненные чувства, такие как злость, страх, обида – все те эмоции, которые проявляют родители по отношению к нему или испытывает он, страдая от равнодушия, несправедливости.
Во взрослой жизни он бессознательно старается найти такого человека, который может дать или обеспечить ему эти чувства. Даже если у человека близкие отношения складываются благополучно, он не будет чувствовать себя любимым. Ему, как будто всегда нужно держать себя и партнера «в тонусе», без страсти и драмы он скучает, жизнь с любимым становится пресной. Поэтому он «разбавляет» ее ревностью, претензиями, надуманными проблемами, обидами, истериками или находит такого партнера, который делает это с ним.
Чувство любви – это переживание детских эмоций. У взрослого человека оно во многом зависит от того, что сопровождало его в детстве. У ребёнка, который не получал любви и ласки от родителей, формируется чувство жалости к себе и ощущение жертвенности. Он начинает себя жалеть и очень страдает из-за этого. У него появляются навязчивые вопросы – «Может я не такой как все?», «Почему именно со мной так обращаются?», «Почему я не такой умный, как Вася?», «Наверное, я всю жизнь буду неудачником!». Так, ребёнок сталкивается с неврозом уже в детском возрасте и его последствия драматичны и неблагоприятны для будущих близких отношений.
Как понять, что отношения «нездоровы»?
Любовь, основанная на боли, имеет несколько отличительных признаков:
- человек во время ссоры имеет привычку обижаться, замолкать, плакать или уходить. Он не готов выяснять отношения, говорить о своих чувствах, открыто показывать эмоции партнеру. Страдания для него являются безопасным и привычным способом поведения;
- пребывания в отношениях, отмеченных насилием, невозможность разорвать их. Множественные попытки уйти и снова возвращение обратно – «Потому что люблю» или «Он хороший», «Не могу оставить ребёнка без отца» и так далее;
- полное подчинение партнеру, зависимость от него;
- бесконечная «борьба» с партнером, перевоспитание его личности, ожидание того, что он дать не может: «Если я рожу ребёнка – он бросит пить», «Я стану еще лучше, и она поймет, как я ее люблю», «Моя любовь изменит его»;
- отношения, для которых ссоры и скандалы являются нормой. Люди привыкают жить в них и не подозревают того, что любовь и близость может быть другой, приносящей радость и счастье. «У всех есть проблемы, зато я не одинок» – говорят они, оправдывая недостойное поведение своего партнера, и продолжают ждать, надеяться и терпеть;
- у невротиков, как правило, отсутствует интерес к жизни. Ничто и никто их по-настоящему не радуют. Любить что-то или кого-то они начинают со страданий.
«Поддерживать» невротическую любовь требует огромных волевых усилий, поэтому человек, долгое время находясь в таких отношениях, постоянно чувствует себя усталым, изможденным. У него нет сил на хобби и развлечения, общение с детьми и друзьями, работу и заботу о себе. Он обычно мрачен и удручен, редко смеется, все чаще жалуется на жизнь, окружение и признает свое бессилие что-либо изменить.
Кому «грозят» невротические отношения?
Невроз становится главной фигурой в отношениях у людей, которые имеют ряд общих поведенческих признаков:
- часто играют роль жертвы. У них много жизненных неудач, они могут быть робкими и неуверенными, обычно «не высовываются» вперед, позволяя другим, более сильным, руководить процессом отношений или общения;
- их любимые фразы: «Я ничего не смогу», «Я не справлюсь», «Я не знаю». Так они обычно отвечают, когда кто-то пытается им помочь изменить жизнь к лучшему, дает советы, предлагает поддержку;
- они ждут, что счастливым (удачливым, богатым, веселым) их сделает кто-то другой, а они сами не в силах;
- они склонны выбирать инфантильных, незрелых и зависимых партнеров, чтобы, находясь с ними в отношениях, получать свою «дозу» невротической любви, страдать от этого, однако, только так чувствовать смысл жизни.
Психотерапия отношений
Излечиться самостоятельно от тяги к патологической близости практически невозможно. Все зависит от степени травмированности человека, его веры в себя, жизненных приоритетов, способности заботиться о себе и принимать решения. Это подтверждает то, что многие пары живут всю жизнь в страданиях, однако, не делают ничего для того, чтобы изменить себя и свою жизнь. По этой причине психотерапия – это один из немногих способов, помогающий сделать шаг навстречу здоровым отношениям.
Человек может обратиться за помощью самостоятельно или на прием к психотерапевту его приводят близкие люди, друзья. В любом случае, нескольких сеансов психотерапии, если клиент не боится брать поддержку специалиста и готов к изменениям, способны привести к пониманию того, что не все потеряно и шансы обрести настоящее счастье есть.
Для того, чтобы узнать, какой бывает здоровая любовь, необязательно расставаться с партнером – люди посещают семейного психолога парами и многие меняются так сильно, что их совместная жизнь уже никогда не течет по прежнему сценарию, а наполняется новыми впечатлениями, чувствами, обретает свободу и радость. Психотерапия не заставляет партнеров «переделывать» друг друга – специалист работает с тем клиентом, который готов меняться сам, прикладывать усилия, «возвращаться» в детство, становиться свободным от убеждений, обретать уверенность и заботиться о себе самостоятельно.
