Как помочь родителям дошкольников в послеразводный период?

Как правильно подать ребенку информацию о том, что родители расходятся, прояснить дальнейшие отношения с папой и бабушкой и дедушкой с отцовской стороны, а также как выстраивать образ отца — об этом сегодня MedAboutMe расскажет Наталья Сычева, педагог-психолог ГБОУ Гимназия №1558 имени Росалии де Кастро.

Помощь ребенку: практические советы психолога

Увы, так бывает, что родители разводятся, состояние ребенка в этот период можно сравнить с катастрофическим, рушится психологическая функция семьи для ребенка: страдает потребность в любви и безопасности. Чем же можно помочь ребенку в непростой семейной ситуации?

Сообщить о разводе в доступной и понятной для ребенка форме

Проговорить, что родители разводятся, но они все равно останутся навсегда для него мамой и папой. Желательно, чтобы эту информацию родители сообщили вместе, максимально отвечая на все вопросы, которые, в зависимости от реакции, может задать ребенок.

Нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, так как тайна и отсутствие информации стократно увеличивает страхи ребенка.

Ошибкой будет подать ложную информацию: «Твой папа уехал, умер»… Так ребенок перестанет доверять не только папе, но и маме. Или «Ты же плохо себя вел, вот папа и ушел…». Фраза вызовет жуткую травму и чувство вины.

Пример шантажа: «Ты плохо себя ведешь, поэтому папа никогда не придет». Дошкольник имеет своеобразный тип мышления, наглядно-образный, надо минимизировать механизмы фантазирования, чтобы не накапливались страхи.

Определить связь с выбывшим из семейной системы отцом

Ребенок должен знать, как в дальнейшем будет проходить общение, когда будут встречи, совместные прогулки, звонки и прочее, для ребенка механизм связи очень важен. Более того, семейная система вместе с уходом отца очень часто дистанцирует и бабушку/дедушку второго родителя, обязательно проговариваем с ребенком дальнейшее общение и с ними.

Не очернять образ отца

Причины, приведшие к разводу, могут быть разные, но очень часто многие мамы совершают следующую ошибку: транслируют ребенку не совсем хорошие моменты их совместной жизни — оно и понятно, мама в депрессии, ей самой нужна помощь, но в большей степени помощь запрашивает ребенок, вне зависимости от психологической реакции развода.

Важно в этот момент не дистанцироваться от ребенка, а, наоборот, помочь адаптироваться в новой ситуации. Если ребенок запрашивает информацию об отце — вспомните только хорошее, ведь когда-то вас что-то связало и на свет появился маленький ребенок.

Не используйте отца в качестве пугала: «Если ты себя будешь плохо вести, я расскажу папе». Что произойдет? У ребенка возникнет чувство тревоги при встрече с отцом.

Не нужно приглашать отца для наказаний.

Не следует обсуждать образ отца, его поступки в присутствии ребенка. Будьте осторожны с иронией по отношению к отцу, мышление ребенка может обесценить его образ.

Не критикуйте ребенка: «Ты весь в папочку!» Да, мама при этом выплескивает обиды, вербализуя (проговаривая) их, но ребенку станет еще хуже.

Не жалейте себя в присутствии ребенка, этим можно вызвать чувство вины.

Как бы ни было тяжело, выполняйте эти действия во благо ребенка

Чаще публично благодарите отца (ему важно, что о нем помнят).

Вспоминайте при детях поступки мужа, которыми можно хоть как-то гордиться. Если таких поступков не было (или отец-алкоголик и прочее), подключите фантазию, ведь героический образ отца очень важен, ребенок нуждается в защите, пусть и вербальной (словесной).

Не уничтожайте вещей, связанных с отцом. Не запрещайте ребенку иметь фото отца. Наоборот, создайте уголок, где бы находился альбом с фотографиями, памятными вещами, связанными с образом папы. Сохраняйте семейную историю, важно, чтобы она не прерывалась разводом. Каждая фотография — это цепочка ассоциаций, благодаря сохранению этой связи снимается страх показа своей любви к отцу (очень часто матери дают ребенку «запрет на любовь», тем самым еще более усугубляя состояние ребенка).

Работа с эмоциями

Как бы неприятно и больно ни было родителям переживать сложившуюся семейную ситуацию, взрослым стоит осознать, что ребенку во сто крат хуже. Несмотря на то, что он может не показывать внешне свои эмоции, они неизменно присутствуют. И недоговаривание или искажение правды об отношениях родителей только усугубляют проблему — ребенок очень остро чувствует, что от него что-то скрывают или обманывают. Если родители стараются выяснять отношения не при детях, малыши все равно достаточно отчетливо чувствуют дискомфорт — и могут отвечать на него частыми простудами, энурезом, капризами, страхами. У подростков может развернуться клиническая картина депрессии.

Маме не стоит бояться начинать разговор на болезненную тему, и, тем более, говорить правду. Иначе малыши дофантазируют себе несуществующее положение дел, и расплетать этот клубок фобий придется всю последующую жизнь.