Когда ребёнок учится взаимодействовать с другими детьми, он приобретает драгоценный опыт общения. Психологи, анализируя детские коллективы, выделяют в ней разные роли. Они варьируются в зависимости от темперамента, активности, потребностей, занимаемого положения и отношения друг к другу. В группе обычно есть лидеры, дети, с которыми предпочитают общаться и играть, те, кого просто принимают, и не принятые. Ребёнок, если он часто подвергается обидам со стороны, скорее всего, может носить статус не принятого.
Почему ребёнка часто обижают?
Почему ребёнок может жаловаться, что его все обижают? Психологи выделяют в этом случае несколько причин. Во-первых, это неумение общаться, повышенная агрессия, жадность. Во-вторых, это может быть желание занимать лидерскую позицию, однако отсутствие способностей пользоваться навыками лидера отталкивает сверстников. Следующая причина — это ярко выраженная роль жертвы, которая как бы «приглашает» обидеть, ударить, отобрать игрушку. И наконец, еще одна причина — это пример родителей в семье, когда один из них ведет себя аналогичным образом — позволяет себя обижать, получая от этого свою «выгоду», или часто обижается даже на незначительные проступки окружающих.
Как понять причину обидчивости ребёнка и что могут сделать родители, чтобы помочь ему защищать себя или перестать быть «жертвой»?
Какие ошибки делают родители
Когда ребёнок приходит с громким криком домой и жалуется маме с папой, что его обидели, взрослые могут реагировать по-разному. Одни говорят: не обращай внимание. Как это понимается ребёнком? Что он в таком случае слышит? Не обращать внимание на что? На что, что обидели, сделали больно, ударили, отобрали вещь, обозвали неприятным словом? Или не обращать внимания на свои чувства? Так он учится игнорировать свою боль и делает вид, что никто ему ничего плохого не сделал.
Дети от взрослых отличаются тем, что способны быстро забывать обиды. Взяв установку от родителей, они проглатывают слезы и возвращаются во двор играть дальше. При повторных случаях обид ребёнок уже знает, что ему делать — не обращать внимания. И он не обращает — позволяет обижать себя, уходит от чувства боли, давая тем самым понять другим детям, что он все стерпит.
Другой вариант ответа взрослых это: сам виноват, нечего жаловаться. Такой ответ вводит в состояние недоумения и эмоционального ступора. Дети, услышав его, думают, что взрослые каким-то волшебным образом видели, что произошло, раз дают ему оценку его действий, а раз видели, значит, точно знают, прав он или нет. Сказали, что виноват. В таком случае ребёнок может начать чувствовать себя виноватым каждый раз, когда подвергается нападкам со стороны.
Еще один вариант ответа родителей: не умеешь играть с детьми — не играй. Так дети могут чувствовать себя обескураженными, ведь речь, изначально, не шла о неумении играть. Такой подход так же, как и предыдущий, обесценивает личность ребёнка, снижает его самооценку и уверенность в себе. Каждый раз, выходя на улицу, он все сильнее будет убеждаться в том, что не умеет играть, и будет подтверждать эту установку своим поведением.
Родители могут сказать также: обидели? Пойди, дай сдачи! Если ребёнок будет это делать, то вскоре за ним может закрепиться репутация агрессора и драчуна, ведь на самом деле, неизвестно, что произошло во время детского конфликта, и уместно ли было «давать сдачу» обидчику.
Все эти варианты развития действий родителей являются не совсем верными и есть один недостаток, который объединяет их все — это невыясненная причина конфликта.
Когда ребёнок приходит дамой с жалобами, необходимо выяснить, что случилось и, только разобравшись в ситуации, давать рекомендации, как поступить. Однако, родительские советы, что делать детям, когда их обижают, также могут быть не очень эффективными и не помогут наладить общение. Лучше, если ребёнок будет сам принимать решение, как ему реагировать на обиды.
Как разговаривать с агрессивными детьми?
Для того чтобы оно было верным, взрослым нужно много мудрости, интуиции и знаний о характере своего ребёнка. Если взрослые знают, что конфликт произошел по причине его агрессивности, и обидой послужило то, что дали сдачи ему, то он должен осознать, чем именно спровоцировал такое поведение сверстников. Можно спросить: «как ты думаешь, мог ли ты повести себя по-другому, чтобы этого не произошло?» и «что бы тебе хотелось сейчас? Пойти объясниться с товарищами (если ребёнок осознал свою ошибку) или побыть одному?». Если он не признается, что был не прав, но вы видите, что понимает это, отразите ему его чувства: «я вижу, тебе трудно признаться в своей неправоте» и добавьте «но я точно знаю, что друзья тебя любят, и если ты поговоришь с ними, они тебя поймут, и вы помиритесь».
Отталкивайтесь от чувств ребёнка, показывайте ему, что вы ему доверяете и считаете его достаточно самостоятельным, чтобы справиться со своими конфликтами.
Когда ребёнок — непризнанный лидер
Если родители видят, что ребёнок непризнанный лидер, то они могут помочь ему, отражая его действия. «Что ты сказал детям? Как ты хотел заставить их поступать по-твоему?», «Ты видел, что они против твоих правил, но не уступил, поэтому они разозлились и не приняли тебя в игру. Что тебе сейчас хочется? Как ты можешь исправить ситуацию?». Такая реакция родителей является поддерживающей и четко отражающей детям, что произошло, потому что часто, за переживаниями обиды, они не видят своей роли и винят во всем других. Несколько таких доверительных разговоров способны спасти отношения дружбы и дать понять ребёнку, что он делает не так.
Дети повторяют поведение родителей
Когда ребёнок является обидчивым, опираясь на пример одного из взрослых, ему бесполезно объяснять, в чем он не прав. Менять нужно одно — родительский пример. Осознать, что дети часто бывают отражением взрослых, бывает сложно. Для этого нужно признать собственное несовершенство характера и ошибки, совершаемые во время общения. Однако существует мощный стимул, чтобы сделать это — захотеть помочь ребёнку построить общение со своими друзьями не из позиции жертвы или не принятого, а в роли друга, веселого и жизнерадостного приятеля. Что для этого нужно развивать? Умение слушать не только себя, но и окружающих, не питать себя обидами, а вместо этого попробовать понять, откуда «ноги растут» у излишней обидчивости и ранимости, больше радоваться каждому дню и жизни в настоящем, отпустить прошлое.
