Многодетные семьи, в которых есть трое или четверо детей — не редкость. Среди прибавляющихся вместе с количеством ребятишек забот следует выделить ощущения среднего ребёнка: зачастую складывается так, что именно средний ребёнок требует больше внимания — взрослые переключаются на малыша, старший давит «авторитетом». И если к среднему ребёнку не прислушиваются или не уделяют достаточно внимания, могут начаться проблемы — ранимый человечек может начать капризничать и доставлять неприятности родителям, которые и без того могут уставать. Поможем решить конфликты и найти свое место в семье среднему ребёнку вместе с MedAboutMe.
Перемены — к лучшему?
С рождением третьего малыша в семье в наиболее выигрышном, знакомом для себя положении оказывается, как правило, старший ребёнок: в свое время ему уже пришлось освоиться с ролью «большого» и «взрослого».
А вот второй ребёнок, напротив, испытывает всю гамму непривычных для себя ощущений перемены роли: все эти годы он был младшим, «еще маленьким» и спрашивали с него далеко не так строго. Но вот ситуация поменялась и ему нужно срочно освоиться с положением старшего — по отношению к младшему. Он может пройти через все стадии адаптации, как это могло быть со старшим ребёнком: он может внезапно «растерять» уже полученные навыки, притворяясь младенцем, который не ходит на горшок или не кушает самостоятельно. Но матери следует помнить, что такой регресс, возвращение в детство — это явление временное и лечится материнской вниманием, любовью и заботой. Кроме того, стоит помнить что дискомфорт, который испытывает средний ребёнок, усугубляется еще и наличием старшего, который порой любит командовать.
Как помочь?
В первую очередь, не ругать и дать ребёнку время — вскоре он снова станет таким же самостоятельным и разумненьким как раньше, когда увидит, что мама ему доверяет и не перестала любить с появлением младенца. Кроме того, мама так гордится им — ведь он столько всего умеет, по сравнению с новорожденным!
Хорошим решением будет увеличение времени совместного времяпровождения — хотя бы даже за кормлением малыша, глажкой или заполнением квитанций. Хотя психологи утверждают, что для ощущения полноценного внимания каждому малышу необходимо полчаса времени полного контакта с мамой, когда она принадлежит только ему и ни на что не отвлекается.
Совместное чтение — хороший вариант. Но и в этой ситуации средний малыш может почувствовать себя некомфортно — ведь читать три разные книжки для родителей довольно проблематично, книжки для малышей уже скучные, а предназначенные для старшего — могут быть еще не понятны. Выходом может быть чередование серьезного материала для старшего и прочтение интересного для среднего ребёнка, но еще не наскучившего для старшего.
Как избежать потенциально конфликтных ситуаций с вещами
Когда в семье много детей, не избежать вопроса с собственной одеждой, аксессуарами и игрушками — «такими же, как у Маши» или, наоборот, «чтобы ни у кого таких не было». Избежать конфликтных ситуаций можно, если взять за правило иногда приобретать и младшим, и средним детям свои, новые, непохожие на вещи старшего одежки. Не следует покупать только старшему новые вещи, а среднему давать носить исключительно ношенное когда-то старшим — обновочкам будут рады все члены семьи.
С другой стороны, если потенциальная конфликтная ситуация уже случилась, не следует ее решать искусственно: например, если старший идет в школу и ему требуется добротный школьный рюкзак, не следует покупать такой же рюкзак и среднему только из-за того, что он хочет «такой же» — это может выработать негативную привычку не успокаиваться, пока не получит желаемое. Ситуацию можно разрешить следующим образом: достаточно побудить ребёнка высказывать свои ощущения и внимательно его выслушать, даже если он говорит с раздражением что-то вроде «Терпеть не могу, что он носится со своим танцем — чего он задается?» Необходимо уверить среднего ребёнка в большой-большой любви родителей. Хорошо помечтать вместе, как будет здорово, когда в школу пойдет уже он: тогда ему тоже купят какой-нибудь страшно модный ранец.
Когда внимание переключается на действия и на мечту, напряжение и отрицательные эмоции успешно снимаются. Можно дать задание среднему ребёнку нарисовать, как он пойдет в школу; можно поручить подточить карандаши, при этом часть взять себе, а часть — положить старшему ребёнку-первокласснику в пенал. Эти действия дадут ребёнку почувствовать, что его понимают, что у него есть свое место в семье и оно не менее важно, чем у старшего или младшего, и что его собственные планы и переживания также очень важны для родителей.
Когда старший выступает в роли надзирателя и притесняет среднего…
Не стоит навешивать на старшего ребёнка обязанности родителей, в частности поучать и воспитывать среднего — лучше дать старшему возможность помочь по дому, чтобы он почувствовал себя почти взрослым. Если же он начинает «воспитывать» среднего — такая тактика ошибочна со многих сторон. Если старший берет на себя родительские функции самостоятельно, надо проследить, чтобы он особенно не воинствовал и не остановился диктатором для младших, чтобы это не мешало их развитию и ощущению беззаботного детства.
Для тех старших ребят, которые уже вовсю командуют младшими, есть несколько дежурных замечаний:
- Шутливое «Освобождаю тебя от занимаемой должности командира на сестрами»;
- Призывающее к осознанности «Представь на мгновение, что у тебя был бы старший брат, который контролировал бы каждое твое движение и не давал бы тебе спокойно играть — разве тебе было бы приятно?» Так, кстати, формируется способность сопереживать — эмпатия, один из важнейших навыков человека.
- И еще шутливое «Эй, малыш, притормози, у него (среднего/младшего) есть родители!»
Быть или играть роль старшего, среднего, младшего ребёнка в семье?
Гиперответственность старших вполне понятна. Что не очень хорошо, когда дети целиком погружаются в роль старших — например, всегда стремятся получать младших, командуют в любом удобном случае, когда старший всегда должен быть прав и последнее слово «должно» остаться за ним, при этом он добивается для себя привилегий от родителей — на основе своего старшинства.
Впрочем, то же можно сказать и про младшего, когда он играет роль младшего: милого безответственного малыша, плаксивого, капризного и избалованного, подлизы.
Такие состояния лечатся вниманием родителей и пресечением при ранних же признаках. Когда в семье появляется второй, третий ребёнок, многое матери уже знакомо и известно, при этом легко из успокоенности получить несколько равнодушное отношение. Но дети очень чувствуют недостаток внимания — в зависимости от темперамента, они будут капризничать, или каким-то другим способом заставлять родителей обратить на себя внимание.
Практика показывает, что именно средние дети бывают особенно ранимы. Хотя следует признать, что в разных семьях отношения внутри семьи складываются по-разному, и в некоторых случаях средний ребёнок будет тихим и послушным, а старший будет постоянно требовать внимания и поощрения. Материнское чутье поможет вам вовремя пресечь проблему, необходимо лишь постоянное внимание ко всем членам семьи. Найдите в течение дня время побыть наедине со всеми детьми — это очень важно. Для того чтобы лучше вникнуть в вопросы воспитания детей в многодетной семье и урегулирования конфликтов, рекомендуем книгу «Братья и сестры без соперничества», написаную Адель Фабер и Эленой Мазлиш.
Когда старший «переводит стрелки» на младшего…
Что делать, если средний отказывается от каких-то обязанностей и кивает на младшего, мол, почему он не делает то же самое, «он же уже большой»? Во избежание такой ситуации следует распределить обязанности между всеми детьми (лучше распределить задания на неделю вперед), чтобы ребята видели пользу коллективного сотрудничества, но при этом несли индивидуальную ответственность.
Еще хорошая идея, предложить среднему ребёнку попробовать научить младшего. Например, «Почему Дима не складывает с нами белье после стирки?» «Так научи его, он будет складывать вместе со всеми!»
Для всех детей можно ввести обязанность накрывать на стол. Например, младшие могут подавать к столу чай, морс или другие напитки.
Учить младших чему-то (игре или полезному делу) — это нормально. Правда, до тех пор, пока обоим сторонам от этого комфортно, они получают радость и удовольствие. А вот если старшие или средние дети начинают заставлять, оценивать, делать нетактичные замечание — такое поведение не следует им дозволять.
Родителям стоит внушать мысль, что приятно находиться в доме, в котором мы все живем и все принимаем участие в чистоте и организации быта: каждый ребёнок должен делать что-то определенное, потому что от этого будет приятно всем (от выполненной тобой обязанности).
Некоторые хитрости от многодетных семей
Для большой семьи подходит принцип «естественного развития событий» вместо «наказания». То есть, например, если девочка подросткового возраста заговорилась по телефону и поэтому не выполнила обязанность — без криков и разборок ее на пару дней лишают телефонных разговоров. Зачастую такой подход срабатывает, в следующий раз ребёнок постарается больше не забывать о своей ответственности.
Как делятся опытом многодетные семьи, в которых 5-7 детей, пару раз в неделю родители полностью берут на себя мелкую уборку в плане убрать со стола и помыть посуду — чтобы дать детям возможность побыть с друзьями в выходные, но в течение недели всё делают дети.
Большое значение для сплоченности семьи имеет поддержка детей. Родителям следует направлять их поддерживать и помогать друг другу всегда, например, если старший выиграет Олимпиаду или танцевальный конкурс, то на вручение диплома едут все братья и сестры с самодельными подарками или покупками.
