Казалось бы, чем больше у малыша близких людей, тем лучше. Но иногда наличие отца и отчима приводит к появлению проблем в отношениях. Как их избежать, расскажем сегодня.
Дефицит мужского общения
Биологический отец ребёнка и его отчим могут совершенно по-разному представлять себе процесс воспитания. Кроме того, на отношения обоих отцов с малышом влияют ревность и самолюбие. Каждый из них хочет завоевать авторитет и стать для ребёнка главным. Как сделать так, чтобы процесс воспитания не превратился в перетягивание одеяла и помочь обоим мужчинам выстроить гармоничные отношения с ребёнком?
Бывает так, что малышу, у которого есть два отца, явно не хватает мужского внимания. Так происходит тогда, когда отчим поглощен заботами о совместном ребёнке или детях от первого брака, а бывший отец уже создал новую семью и почти забыл о существовании этого малыша. В таком случае женщине приходится самостоятельно принимать решение и выбрать из двух отцов того, который будет помогать ей воспитывать ребёнка, и сделать ставку на общение с ним. Для этого нужно:
- вспомнить, который из мужчин быстрее откликается на просьбу пообщаться с ребёнком. Если проблема в дефиците времени, женщина может взять на себя решение организационных вопросов. Допустим, если в качестве «главного» женщина выберет нового мужа, можно время от времени приглашать в гости его детей от первого брака. А если ребёнку больше внимания уделяет бывший отец, тогда не нужно настаивать на свиданиях наедине. Пусть отец погуляет с ребёнком в парке или сходит еще куда-нибудь с ним в компании своей новой жены;
- предварительно планировать мероприятия, которые могли бы сблизить ребёнка с отцом или отчимом. Таким образом можно избежать накладок и отказов;
- всякий раз, когда общение мужчины с ребёнком проходит удачно, нахваливать его педагогические способности. Любое поощрение в процессе воспитания ответственности самым положительным образом действует на мальчиков любого возраста.
Два отца: кто главный?
Если ребёнку сказать, что у него два отца, он некоторое время будет в замешательстве: почему два, если у всех его друзей только по одному? Тем не менее, малыш очень быстро привыкает к тому, что, например, с папой Колей он видится каждый день, а с папой Сережей только по выходным.
Однако по мере взросления ребёнок все чаще будет задумываться о том, который из отцов все-таки «самый настоящий»? Ведь ему очень важно идентифицировать себя с кем-то одним. Для каждого человека его рождение — это кульминация красивой истории любви его родителей. И если вот так просто взять и сказать, что у него не один папа, который любил маму, а потом у них родился ребёнок, а целых два — значит лишить его этой красивой истории, а вместе с ней и правильной самооценки. Чтобы такого не произошло, воспользуйтесь следующими рекомендациями:
- не нужно заставлять малыша называть отчима папой. Если он в какой-то момент сделает это сам, так тому и быть. А пока это может быть «дядя Коля» или просто «Коля», но никак не «папа Коля»;
- если ребёнок общается с родным отцом, необходимо поддерживать родительский авторитет последнего. Вполне возможно, что женщине придется иногда сглаживать острые углы. Причем не для того, чтобы не подорвать авторитет бывшего мужа, а ради психологического комфорта малыша. Все-таки ребёнку лучше расти с мыслью, что он рожден в любви, а не с осознанием того, что стал продуктом неудачного брака;
- принимая решение о том, как малыш должен называть отчима, не нужно делать акцент на количестве средств и времени, затрачиваемых на него каждым из мужчин. Ведь никто же не просит ребёнка называть мамой заботливую бабушку, с которой он проводит времени больше, чем с родителями;
- оставляя за бывшим мужем право называться «папой», мать тем самым дает малышу возможность анализировать, какие черты внешности и характера передались ему по наследству;
отец для ребёнка — это не только один из родителей, а еще и представитель целого рода. Находясь в близких отношениях с родным отцом, ребёнок сможет почувствовать преемственность поколений, будет проявлять интерес к истории своей семьи по линии папы.
Если бывший отец и отчим слишком активные
Некоторые мужчины проявляют очень активное участие в жизни детей, практически ни в чем не уступая мамам. Если оба мужа — и бывший, и настоящий — относятся к таковым, малыш может столкнуться с трудностями: к какому отцу больше прислушиваться. Представьте ситуацию: родной отец убеждает мальчика, что нужно все свое время уделять наукам, а не гонять мяч во дворе, а отчим придерживается противоположного мнения — ребёнок должен заниматься спортом, чтобы не вырасти «хлипким ботаником».
Чтобы помочь и мужчинам, и малышу, маме придется стать миротворцем, то есть:
- научиться еще до начала конфликта между мужчинами распознавать его признаки. Действовать придется по принципу: «и вашим, и нашим». Нужно подумать, как можно совместить позиции обоих «пап». Например, пусть отец помогает ребёнку в точных науках, а отчим занимается с ним спортом;
- «разделять и властвовать» — это правило уже не одно столетие помогает умным правителям. Можно попробовать поиграть на чувствах мужчин, разговаривая с ними в отсутствие ребёнка. В беседе с мужем сделать акцент на его детских воспоминаниях: «Разве тебе было хорошо, когда ты ссорился с отцом? Представляешь, что чувствует ребёнок? Он к тебе очень привязан, но и родному отцу отказать не может. Не заставляй его страдать».
- А беседу с отцом можно направить совсем в другое русло: «Ты родной отец, поэтому всегда будет для него авторитетом. Но ребёнок не хочет, чтобы в нашей семье были конфликты, поэтому не решается каждый раз спорить с отчимом».
- А еще нужно научить ребёнка анализировать, какие аргументы являются более убедительными, а не акцентировать внимание на том, кому они принадлежат.
Отношения с отцом в переходном возрасте
Если развод родителей и появление в семье другого мужчины совпали с переходным возрастом у ребёнка, то не исключены проблемы в отношениях и с отцом, и с отчимом. Бывает так, что подросток игнорирует их обоих. Причем он легко находит выгоду в сложившейся ситуации, предъявляя бывшему отцу претензии по поводу того, что он их бросил, а отчиму заявляя, что он «никто». В этом случае возрастает авторитет матери, потому как она все-таки никого не бросала и является родным человеком. Поэтому, раз уж в этом возрасте дела сердечные выходят на передний план, сосредоточиться лучше именно на них:
- подросткам многое видится в черном цвете: отец — трус, потому что сбежал, а отчим — наглец, потому что отнял внимание мамы. С каждым из этих пунктов придется разбираться по отдельности. В этом случае маме понадобится огромный запас терпения и все ораторское мастерство;
- в подростковом возрасте детям присущ эгоцентризм. Ребёнок может винить себя в разводе родителей, а новое замужество мамы объяснять тем, что ей не хватает общения с ним. Ребёнку нужно объяснить, у людей могут быть свои чувства и эмоции, которые никак не связаны с его персоной;
- с подростком нужно разговаривать, как со взрослым, обращаясь к его жизненному опыту. Расскажите ребёнку о влюбленности и трудностях семейных отношений. Откройте секрет — через много лет чувства не проходят, и взрослые люди любят и ревнуют так же, как и его ровесники. С одной лишь разницей — в зрелости приходится думать не только о чувствах, но и об обязанностях перед другими людьми. А поскольку обязанности его отца и отчима во многом совпадают, то придется прислушиваться и к одному, и к другому.
