Треугольник — весьма устойчивая конструкция. Не удастся раскачать стол, который по задумке дизайнера опирается на три ножки. «Ключик» в том, что три точки объединены общей плоскостью, о чем известно еще из курса геометрии. Семейные отношения, где есть не просто мама, папа и ребёнок, а каждый из них, при этом, играет определенную роль, носит название «треугольника судьбы». Характер его проявлений часто бывает конфликтным и даже трагичным — люди, бессознательно, так глубоко «погружаются» в свои роли, что перестают быть объективными.
Отсюда повышается наличие ссор, обид, претензий, физического и эмоционального насилия. Как избежать драмы в семейных отношениях? Можно ли научиться обходить «треугольник судьбы» стороной? Какие модели поведения позволят общаться, не используя манипулятивные психологические игры? Ответы в данной статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияРоль человека в психологии отношений
«Преследователь», «Избавитель» («Спасатель») и «Жертва» — так определил эти роли известный исследователь человеческих отношений Эрик Берн, а затем и его последователь Стивен Карпман. Сам же подход к трактовке межличностного взаимодействия был назван треугольником Карпмана-Берна.
Психология формирования «треугольника» отличается устойчивостью — то есть, если люди начали играть одну из его ролей, то «остановить» игру практически невозможно, пока не наступит «развязка», кульминация, и каждый из игроков не получит свою эмоциональную выгоду. Чаще всего она заключается в получении внимания к себе искаженным способом, с негативной окраской.
Когда во взаимодействие вовлечены три человека, образуется связывающая их плоскость, в которой между ними спонтанно распределяются роли, иногда на очень короткое время, а иногда — исполняющиеся годами. По мнению авторов этой теории, каждый человек может быть вовлечен в отношения в качестве «Преследователя», «Жертвы», или «Избавителя». В одном и том же «треугольнике» роли могут перераспределяться в зависимости от ситуаций и обстоятельств.
Родители и ребёнок в «треугольнике»
Как конструируется «треугольник»? Его развитие можно рассмотреть на следующем примере. Ребёнок, разыгравшись, разбил любимую мамину чашку. Мама отчитывает его, но тут вступается отец, что чашка, мол, дело наживное, а столкнули ее нечаянно. В данном эпизоде ребёнок выступает «Жертвой», мама — «Преследователем», а папа — «Избавителем». Далее характер спора может развиваться по следующему сценарию: мать обвиняет отца в том, что он никогда не поддерживает ее в вопросах воспитания, а он, из роли «Спасителя» может перейти в «Жертву», оправдываясь и обижаясь в ответ на обвинения.
Так, папа «переключился» из одной роли в другую. Если люди на этом этапе не «останавливаются» и не решают проблему по-взрослому, то могут начать проявлять себя в других ролях: между мужчиной и женщиной разгорается скандал по поводу воспитания и отношений между ними, подкрепленный претензиями и требованиями. Он, попеременно, переходят из одной роли в другую — нападая, оправдываясь и обижаясь.
Говоря о психологии конфликтов, специалисты советуют людям учиться «останавливать» себя и, контролируя негативные чувства, «включать» еще одну роль — взрослого человека. Поведение людей, когда активна эта часть личности, объективно, спокойно и беспристрастно. Человек в таком состоянии способен к анализу, его не «топят» гневные или болезненные чувства, он думает и ясно видит, как минимум, одно решение создавшегося конфликта. Однако, чтобы прийти к этому состоянию, все негативные эмоции должны быть выражены. Главное — чтобы это было сделано безопасно для человека и окружающих.
Пример переключения ролей между родителями и ребёнком. Ребёнок приносит из школы «двойку», и папа устраивает ему «головомойку». Мама пытается найти смягчающие обстоятельства для сына, но грозный папа «переключается» на маму, и обрушивает на нее обвинения в том, что, если бы она занималась сыном, а не пропадала целыми днями на работе, подобное не случилось бы. Отец в данном примере — «Преследователь», мать, из первичной роли «Избавителя», переходит в категорию «Жертвы». Если же, сын станет вступаться за маму, то уже «Избавителем» станет он. Иногда, эти роли перетасовываются с невероятной скоростью, но, в то же время, часто они закрепляются.
Что способствует образованию той или иной роли? Гипертрофированное чувство долга с позиции Избавителя: «Я должен помочь…», «Я не имею права оставаться в стороне…» и прочее. Инициатива может исходить и от Жертвы: «Я не знаю, что мне делать…», «Ты же прошлый раз мне помог…». Преследователь «заводит» себя: «Да сколько можно!», «Ну, на этот раз, я не дам спуску…» и так далее.
Психология общения вне «треугольника»
Во время общения, на протяжении всей жизни, люди, бессознательно «влетают» в роли «треугольника судьбы» — такова психология отношений. Перестать быть «Избавителем», «Жертвой» или «Преследователем» совсем — невозможно. Однако, можно научиться отслеживать свои чувства и поведение, чтобы понимать, когда «игра началась». Взрослым это сделать легче, чем ребёнку, потому что они уже обладают достаточным уровнем осознанности того, что с ними происходит.
Перестать быть вечным «Избавителем» можно, если научиться не бросаться на помощь, каждый раз, когда кто-то в ней нуждается и, тем более, когда о ней не просят. В обратном случае, легко «подставиться» под удар «Преследователя» и оказаться виноватым.
Нужно полагаться исключительно на свое мнение в необходимости оказывать помощь, а именно, когда «Жертвой» оказался ребёнок или физически беспомощный взрослый. В других случаях, необходимо выяснить, нуждается ли человек в помощи, готов ли ее принять и, что он готов сделать сам ради своего спасения.
Для того, чтобы избавиться от психологии жертвы, нужно научиться отвечать за себя, свои поступки, ценить свою личность и уметь защищаться, когда есть необходимость. Не стоит, также, позволять другим «спасать» себя без разрешения.
Чтобы остановить в себе желание обвинять, нападать, то есть, выступать в роли «Преследователя», нужно «останавливать» гневные чувства и, прежде, чем они будут выражены, разобраться, кто прав, а кто виноват. Даже краткосрочное удержание себя от желания выплеснуть негодование снизит накал эмоций и подскажет более спокойную стратегию поведения.
Общение вне «треугольника» возможно. Чем чаще человек станет отслеживать свои мысли, чувства и действия, которые, как правило, следуют друг за другом именно в такой последовательности, тем больше у него будет возможности строить отношения с близкими так, чтобы, в них было как можно меньше ссор, обид и скандалов.
