Воспитание детей
Эгоизм родителей и детей: во что выливается нежелание отказаться от собственных амбиций
4.6

Эгоизм родителей и детей: во что выливается нежелание отказаться от собственных амбиций

Содержание

Эгоизм — это хорошо или плохо? Чем опасен эгоизм в отношениях родителей и детей? MedAboutMe предлагает разобраться в том, какой вред способно причинить эгоистичное отношение к самым близким людям.

Эгоизм и воспитание детей

Эгоизм и воспитание детей

Родители совершают много ошибок в воспитании детей, как бы ни хотелось нам всем обратного. Иногда причиной ошибок становится слепая родительская любовь, в других случаях — некомпетентность и нежелание следовать советам со стороны, или собственные несовершенства родителей.

Нередко все это может рассматриваться как проявления родительского эгоизма. Даже не рассуждающая любовь способна нанести вред не меньший, чем насилие.

В недавнем прошлом нашей страны, в советское время, эгоизм осуждался. «Прежде думай о Родине, а потом о себе». «Сам погибай, а товарища выручай». Знакомо, правда?

Потом маятник качнулся в другую сторону: личность и ее потребности стали едва ли не главной и единственной ценностью, и именно на этом многие родители стали строить воспитание детей. Приносит ли это пользу?

С одной стороны, гипер-эгоизм — это ужасно. Эгоист может, конечно, получать желаемое, идя к цели по головам. Но неразборчивость в средствах и всеядность рано или поздно приведут к социальной изоляции — кому же хочется становиться орудием достижения чужих целей, расходным материалом в чужих руках?

Но альтруистам, всегда готовым отодвинуть собственные цели, потребности и желания, чтобы помогать другим, тоже живется несладко. Очевидно, что путь к достижению счастья и гармонии с миром возможен только тогда, когда здоровый, не гипертрофированный эгоизм уравновешен не менее здоровым альтруизмом. И задача родителей заключается именно в том, чтобы выработать у ребенка уважение к себе и своим потребностям, одновременно с уважением к потребностям окружающих.

Ошибки родителей: к чему они приводят

Чувство собственности

Чувство собственности

Нередко родители воспринимают детей как свою полную и безраздельную собственность. Слова «мой ребенок» означают именно право собственности на жизнь, мысли, чувства, время и силы человека, произведенного ими на свет. Родители-собственники распоряжаются детьми так, словно у последних нет и не может быть собственных мнений или потребностей. Если ребенку повезло родиться с характером, он однажды просто сбегает, разрывая все связи, а вслед ему несутся гневные обвинения в неблагодарности — «Я тебя рожала/растила/содержала/ночей не спала, а ты…!»

В более тяжелых случаях ребенок ломается еще в детстве, становясь послушной вещью в руках властных родителей. И когда они покидают этот мир в силу естественных причин, становится совсем страшно — ведь собственной воли, желаний, умения бороться и побеждать у человека нет, как нет и потребности все это иметь.

Елена М. всю жизнь прожила с властной матерью. Родители Елены развелись, когда девочке было не более 4 лет — муж ушел, не выдержав взбалмошного, властного и эгоистичного характера жены. У Елены никогда не было своей жизни. Мать контролировала абсолютно все. Она регулярно проводила в комнате дочери форменные обыски, решала, с кем дочери общаться, что надевать, как стричься. Потом — куда пойти учиться, где работать. Подруги мгновенно отсекались, о друзьях мужского пола даже думать было нельзя. Потому что «все мужики сволочи и мать лучше знает». И вообще — «Я не для того тебя рожала и воспитывала, чтобы ты меня на старости лет бросила в одиночестве, погнавшись за какими-нибудь штанами».

Когда Елене было 40 лет, мать внезапно умерла от инсульта. Знакомые семьи ждали, что по истечению срока траура Елена займется, наконец, собственной жизнью, но этого не произошло. Она все так же ходила серой тенью, носила бесформенные одежды, уродливую прическу. «Я ничего не хочу» — говорила она. А однажды добавила горько и безысходно — «Я не умею ничего хотеть». Вскоре после этого она продала все имущество и ушла в монастырь, хотя никогда не была верующей. Просто там она получила то, к чему привыкла — жизнь по строгим чужим правилам, оправдание отсутствию желаний. Теперь ее статус даже повысился — до рабы, но уже Божьей.

Реализация собственных амбиций и комплексов

Реализация собственных амбиций и комплексов

Нередко родители стремятся дать детям то, чего им самим не удалось получить в детстве. Причем даже вопреки желаниям самих детей. В результате ребенок, который мог бы стать замечательным художником или кулинаром, под давлением матери учится играть на скрипке, ненавидя эту деревянную коробку и дурацкие звуки, из нее извлекаемые. Потому что мать сама хотела играть на скрипке, но в детстве у нее не было возможности заниматься музыкой.

А тот, кто мечтает о карьере футболиста, вынужден играть в шахматы, потому что его отец мечтал выиграть шахматный турнир в подростковом возрасте, но обстоятельства (или отсутствие дарования) помешали.

В результате мать все равно не умеет играть на скрипке, а ребенок сам обзаводится нереализованными желаниями и комплексами. Как говорится — «если в детстве у тебя не было велосипеда, то сколько бы ты не купил «мерседесов» и джипов в зрелом возрасте, в детстве у тебя все равно велосипеда не было».

Кира, 54 года, и ее сестра Вика, 50 лет, вспоминают:

— Нельзя сказать, что у нас было трудное детство. Нет, нас любили, о нас заботились. Но некоторые решения нашей мамы были проявлениями ее несбывшихся желаний. Например, она в детстве очень хотела учиться музыке. Но время было послевоенное, их семья жила очень бедно, как почти вся страна. И ее желание осталось нереализованным. Поэтому нам купили пианино, и необходимость ходить в музыкальную школу даже не обсуждалась. Причем Вика хотела играть на скрипке или на гитаре — если уж все равно надо было учиться на чем-то играть, но мама была непреклонна — только фортепиано.

— Кира гораздо больше хотела пойти на курсы кройки, шитья и моделирования, но сначала пришлось закончить музыкальную школу. На курсы кройки и шитья она попала уже после окончания школы. А Вика вообще мечтала о конном спорте — и однажды взбунтовалась, заявила, что больше не пойдет в ненавистную музыкалку, и что уже записалась в конно-спортивную школу. Был жуткий скандал, «Ты мне не дочь» и всякое такое. Занятия спортом долго не продлились — после получения Викой травмы мама запретила продолжать тренировки.

Потом мама проявила свою волю, не отпустив ни одну из нас учиться в другой город — «Только через мой труп!». Главным аргументом было — «Мне так спокойнее, иначе я с ума сойду, думая, как вы там одни».

Трудно сказать, как изменилась бы наша жизнь, не будь в ней этих маминых ограничений. Быть может, исполнение наших детских желаний и не принесло бы нам пользы или выгоды. Но мы этого уже никогда не узнаем. Остались неисполненные мечты, несбывшиеся желания. И острое понимание того, что своим детям мы такого точно не пожелаем…

Вседозволенность и ее последствия для ребенка

Вседозволенность и ее последствия для ребенка

Как ни странно, но потакание ребенку во всем — тоже проявление родительского эгоизма. Мать и отец могут позволять чаду все, что угодно, по разным причинам:

  • «Нам самим в детстве ничего не разрешали, так пусть мой ребенок не знает таких ограничений»
  • «Мы не вечные, пусть получает все, что мы сможем ему дать, пока живы, успеет еще узнать нужду, и тогда будет вспоминать нас с благодарностью»
  • «Я боюсь, что если я не буду позволять ребенку все, что он хочет, он не будет меня любить и ценить»
  • «Пусть делает, что хочет, зато не будет мешать мне заниматься своими делами»
  • «Пусть растет, не зная границ дозволенного. Только такие люди могут быть победителями в жизни, а я желаю моему ребенку только побед. Да, любой ценой, и «кто не спрятался, мы не виноваты».

Результаты подобного воспитания вряд ли будут такими, как хотелось бы чадолюбивым родителям. Просто потому, что никто более не будет относиться к ребенку так же, с той же готовностью позволять все. Избалованному вседозволенностью человеку рано или поздно придется столкнуться с противодействием социума, и самое малое, чем это грозит — разбитый нос. Но не исключены и куда более значительные неприятности, вплоть до уголовной ответственности.

Может впоследствии не поздоровиться и самим родителям: постоянное потакание приучает ребенка к мысли о собственной сверхзначимости и к пренебрежению всеми остальными, включая близких. Вряд ли дождутся уважения, любви и заботы те, кто всем своим поведением убеждали ребенка, что важны только его желания, только его личность имеет значение.

Олег и Регина К. долго не могли завести ребенка. В конце концов, когда Регине было уже 44 года, а Олегу — 50, наступила долгожданная беременность. Регина носила малыша трудно, долго лежала на сохранении. Роды тоже прошли не без осложнений. Выстраданному ребенку досталось вся любовь, накопившаяся за долгие годы. Маленький Русланчик не знал ни в чем отказа — вся семья бросалась исполнять любое его желание. Он командовал всеми с самого детства — и быстро превращался в деспота. В 5 лет он запросто мог ударить кулаком любого взрослого. Мать он бил в грудь, вскормившую его, в живот, в лицо. Отцу мог засветить по голове палкой, или выстрелить ему в лицо из рогатки. Деда пинал по больной ноге, к бабушке обращался не иначе, как «дура старая». Взрослые почему-то ощущали перед малолетним садистом вину, и все терпели.

Все кончилось печально. В возрасте 18 лет Руслан изнасиловал девушку, которая отказала ему в близости — он ведь не привык к отказам. В тюрьме юноша тоже не встретил привычного отношения к себе — обитатели «мест не столь отдаленных» оказались совсем не похожими на покорных родителей. Через несколько месяцев Руслан был избит до смерти. Родители винят в случившемся систему. Свое воспитание считают единственно правильным: «Как вы не понимаете, он же поздний, единственный ребенок! Мы просто не могли иначе!»

Комментарий эксперта
Дэвид Букбиндер, лайф-коуч, семейный консультант, Денвер, США
Дэвид Букбиндер, лайф-коуч, семейный консультант, Денвер, США

К сожалению, взрослые часто совершают в процессе воспитания ошибки, так или иначе связанные с проявлениями эгоизма. В результате страдают чаще всего дети, а иногда и сами родители.

Вот что я советую семьям, которые обращаются ко мне за помощью:

  • Никогда не навязывайте ребенку ни своих желаний, ни своих установок, ни своей мотивации.
  • Не преувеличивайте и не преуменьшайте значение личности ребенка. Он — такой же человек, как и вы сами.
  • Помните, что ребенок — не ваша собственность. Вы несете за него ответственность, но она не дает вам права распоряжаться его жизнью. Вовремя отсекайте пуповину и найдите в себе силы отпустить вашего птенца в полет. Даже если вам очень страшно, что он улетит и никогда не вернется.
  • Не отнимайте у детей права на инициативу и на отрицательный опыт.
  • Не пытайтесь подкупить детей деньгами и материальными благами за совершение повседневных дел.
  • Не будьте чрезмерно назидательными. Это вызывает скуку и отторжение.
  • Снимите мелочную опеку и дайте больше свободы.
  • Собственным примером учите разумному альтруизму.
  • Не приносите свою жизнь в жертву ребенку.
  • Поверьте в то, что счастье может быть не таким, каким вы его себе придумали — у каждого счастье свое. Позвольте вашим детям быть счастливыми, даже если это не вписывается в ваши понятия о счастье. Разумеется, если это не связано с нанесением вреда кому-либо.