Зачастую дети, вопреки родительским планам, не хотят заниматься сольфеджио или математикой, а иногда даже протестуют против приятных, казалось бы, обязанностей — сходить в дельфинарий или на День Рождения к однокласснику. Что делать в таких случаях — уступать или поторапливать ребёнка? В то же время, мягко «подгонять» детей нужно принципиально по-другому, нежели взрослых. Обратимся за советом к психологам, как лучше обращаться с собственным чадом.
Почему дети протестуют?
Если вы предлагаете пойти покататься на лыжах, в красках описывая, как будет здорово рассекать в лесу по лыжной трассе, любуясь заснеженными деревьями и искрящимися на солнышке сугробами, вы отталкиваетесь от собственного опыта. Ребёнок же, когда слышит предложение «куда-то пойти», представляет себе ближайшее действие: нужно встать, выбраться из уютной комнаты со знакомыми игрушками и конструкторами и еще долго-долго собираться (переодеваться, причесываться, собрать бутерброды) и, главное, ради чего? Ребёнок еще не знает, как это весело — кататься на лыжах, — поэтому в виде первой реакции может возникнуть протест.
Итак, взрослые способны немного «прокрутить» последовательность событий и сосредоточиться на основной цели (катание), и они могут научить этому своего ребёнка. Не стоит бояться настаивать на своем в данной ситуации, ведь родители делятся своими впечатлениями и хотят приобщить к этому и ребёнка. Другой вопрос, как не «перегнуть палку» и не «задавить» волю ребёнка?
«Взрослый» подход
Детей необходимо иногда мотивировать и поторапливать, это факт. Чем старше становится ребёнок, тем большее количество обязанностей он приобретает и тем большее желание у родителей возникает стимулировать ребёнка к успеху (успех — от слова успеть!)
При этом есть риск совершить типичные «женские» ошибки — это не вполне корректное поведение может вылиться в деформацию личности (особенно сыновей):
- Не стоит одинаковыми словами подгонять и ребёнка, и мужа. Для взрослого и для ребёнка необходимо найти разные слова, иначе у ребёнка закрепится модель «в моей семье один взрослый — мама» или даже «в семье главная женщина».
- Формированию несамостоятельной личности могут способствовать и такие, на первый взгляд, безобидные фразы типа «Помоги слабой женщине», — ребёнок естественным образом подчиняется, но в последующем действует, лишь когда его попросят (прикажут).
Где пролегает тонкая граница между ленью и истинным отвержением
Когда вы предлагаете сыну или дочери что-то неизведанное, небольшое сопротивление понятно. Как же быть, если родители слышат от ребёнка «не хочу» и «не пойду» по отношению к регулярным занятиям: спортивной секции, творческому кружку?
Здесь следует разобраться и присмотреться к ребёнку, откуда истекает нежелание пойти на кружок: исходит ли оно из лени или же из реальной неготовности (физической или психологической) заниматься этим делом — в последнем случае есть риск сломать именно волю ребёнка.
Родителям стоит спросить себя, почему они хотят, чтобы ребёнок пошел на эти занятия — потому что у ребёнка есть талант и это будет способствовать его гармоничному развитию или потому что по родительскому плану он должен ходить на «спорт, творчество, иностранный язык»? А может, из-за скрытого давнего желания родителя заниматься искусством, которое теперь навязывается ребёнку?
Определенным «индикатором» настроения может служить увлеченность малыша или подростка: если вы знаете, что ребёнку в целом нравиться играть в футбол, но именно сегодня он закапризничал, это может свидетельствовать о накопленной усталости или временном охлаждении. Следует сделать небольшой перерыв и ребёнок сам запросится в любимую команду!
Стоит расспросить ребёнка, не возникла ли у ребёнка некая конфликтная ситуация — сын или дочка могут не захотеть идти в спортивный зал не потому, что им не нравится занятие, а попросту потому, что его или ее обидели товарищи (случайно или намеренно), или тренер низко оценил способности и неосторожно об этом упомянул. Поговорите с ребёнком, это и ему поможет лучше разобраться, реально ли существует какая-то проблема или он ее преувеличивает. Разговоры, сопровождаемые поддержкой родителей, помогают ребёнку лучше разобраться в себе и своих чувствах — не оставляйте ребёнка один на один со своими «демонами».
Ошибки, которые мы позволяем совершать ребёнку
Даже, на наш взгляд, ошибочная тактика — это бесценный опыт для ребёнка. Особенно, если речь идет о подростке. Психологи рекомендуют родителям выбрать для себя те ошибки, которые не позволят совершить даже ценой развития его индивидуальности. И набраться достаточно терпения (и даже мужества) для того, чтобы предоставить тинейджеру право делать выбор самостоятельно. Именно эта стратегия поможет ребёнку относительно благополучно выйти из пубертатного периода — взрослым человеком с багажом собственного опыта. Если же в этом «остром» периоде продолжать навязывать ребёнку свою волю, существует риск того, что переходный период растянется на долгие годы.
Решение расстаться с кружком
Как утверждает педагог Дмитрий Тюттерин, существует единственный критерий, который поможет понять, бросать ли кружок или спортивную секцию или необходимо переждать (а, вернее, преодолеть!) кризисное время — это любовь родителей.
На семейном совете решите, что ребёнок получает в большей степени: реальной пользы, удовольствия, навыков, здоровья или же неприятных эмоций, многочасовых споров и истрепанных нервов. Если негатива больше — в таком случае лучше поискать другое полезное увлечение, благо сейчас есть широкий выбор различных секций и кружков.
Если вы приняли внутреннее решение оставить не полюбившееся занятие, попросите ребёнка четко озвучить два-три весомых довода, почему это стоит сделать.
Выходите из ситуации победителями — даже такое, «аварийное» завершение деятельности может запомниться значимым результатом. Подождите, пока сын не получит разряд, итоговое произведение на пианино не будет разучено и с успехом сыграно перед комиссией, или пока не будет закончена картина. Вот теперь этот этап завершен, можно пробовать новые виды деятельности — успехов!
