Отношения между родителями и детьми — сложная структура. Они выстраивается годами, каждый новый день может принести что-то свое в доверие между самыми близкими членами семьи. И, к сожалению, не всегда родителям удается обойтись без конфликтов, дети обижаются. Что же делать? Как найти ту самую золотую середину между объективной необходимостью и индивидуальными потребностями ребёнка?
Манипуляция вместо воспитания детей
Манипуляция насквозь пронизывает человеческие отношения на всех уровнях. И отношения между детьми и родителями — тоже не исключение. Современная психология обычно оценивает негативно оценивает присутствие манипулятивных приемов между людьми. Но на самом деле полностью избавиться от них практически невозможно, когда речь идет о какой-либо совместной деятельности людей, где от результата одного человека зависит от деятельности другого. Манипуляция — это воздействие на поведение другого человека с целью получить желаемый результат в ситуации. Оно может быть более или менее явным, мягким или грубым.
Общая идея одна: человек принимает решение не по своей личной инициативе, а в результате влияния другого человека — по его непосредственному требованию, или под давлением созданной им психологической атмосферы. В этом главный корень зла — под воздействием манипулятора человек лишается доброй воли к совершению поступка. Он действует под нажимом. Хотя во многих ситуациях мог бы сам принять решение, которого ожидает манипулятор. В отношениях между родителями и детьми такое случается сплошь и рядом. Легко можно припомнить фразы, которыми бывают пронизаны диалоги мамы или папы и ребёнка: «Если ты меня любишь, ты мне купишь еще шоколадку», «ты же хороший мальчик, значит ты не пойдешь прыгать в лужу».
Зачем манипуляция родителям
Понятно, почему родители используют подобные приемы. Так легче управлять детьми. Мир маленького ребёнка строится на фигуре взрослого в центре. Это главный источник защиты и информации о внешнем мире, родители накормят и оденут, организуют интересный досуг, помогут решить конфликты. Ребёнок не может не доверять родителям — это базовая потребность. Сомневаться в правильности их мнений и требований малышу тоже пока не дано, это придет только с подростковым возрастом. Поэтому каждый ребёнок автоматически заинтересован в том, чтобы родители считали его хорошим, и никуда от него не делись.
Но вместе с тем мир маленького ребёнка меняется и расширяется каждый день. Так идет процесс развития — малыш стремится во всем получить и свой собственный опыт и узнать, как же на практике реализуются полученные от родителей данные. И не всегда его стремления совпадают с взглядами родителей на то, как должны быть организована детская жизнедеятельность. Также конфликты возникают, когда ребёнок не хочет делать что-либо, что по мнению взрослого необходимо. Здесь не обязательно должна идти речь о каких-либо педагогических нотациях. Родители могут требовать выполнения действительно необходимых вещей — принять лекарство, поесть, перестать драться. И в ход идут всем уже известные выражения — давление на совесть, призыв быть хорошим, угрозы, что непослушного ребёнка заберет полицейский, или врач сделает укол.
Чем это плохо? Ведь цель достигается — ребёнок выполняет именно то, что от него требуется, и это в его собственных интересах. Порочность данной практики состоит в том, что у малыша задается неверная моральная ориентация в жизни. Он принимает какое-либо решение не потому, что уверен в своей правоте, а из чувства страха, или вины, или нежелания огорчать родителей. А истинная природа требования родителей так и не дойдет до ребёнка. Он будет пить лекарство только потому, что иначе мама не будет считать его хорошим, а не потому, что надо лечиться.
Попутно дети могут приобретать самые разные психологические комплексы. Например, это может быть боязнь лечения в принципе, если в детстве слишком часто пугали уколами. Комплекс неполноценности вырастает там, где ребёнку по каким-либо причинам так и не удавалось выполнить требования родителей, и он постоянно рос с чувством того, что в их глазах он плохой. Из различных злоупотреблений манипулированием при еде происходят анорексия или ожирение.
Если манипулирует ребёнок
Распределение ролей в отношениях, где присутствует манипуляция, может быть и противоположным. Маленькие дети тоже способны манипулировать. Если у родителей есть какие-либо слабое место в стратегии воспитания, ребёнок очень быстро вычислит его и будет давить, чтобы получить желаемое людей ценой. Особенно болезненным для родителей бывает обвинение «ты меня не любишь». Как же так, ведь ребёнок — это главный приоритет в жизни, как можно допустить, чтобы он был несчастлив и сомневался в родительской любви?
Чтобы избавиться от этих мучений совести и не дать ребёнку превратиться в домашнего тирана, родители должны понять — речь не идет о сомнении в любви. Речь вообще не идет о глубоких чувствах — ребёнок просто пытается получить желаемое. Потому что любовь измеряется вовсе не еще одной купленной машинкой или шоколадкой. Возможно, малыш какое-то время в самом деле будет несчастен, если не получит нужную вещь. Но еще более несчастен он будет, если вырастет без ощущения границ и корректных методов общения. А это неизбежно случится, когда от потакающих во всем родителей он попадет в мир других людей.
Доверие — основа отношений
Как же строить отношения с ребёнком без манипуляций? Нужно в первую очередь отделить человека от его поступков, и научить этому малыша. Любовь к ребёнку не может зависеть от того, насколько хорошо он ест или как правильно себя ведет, получает ли он пятерки, или снова подрался. Потому никогда нельзя давать детям сомневаться в чувствах родителей, и нельзя давать им негативную характеристику на основе поступков. Мальчик не растет плохим, если ему сложно выстраивать отношения со сверстниками. Нужно дать ему понять, что для родителей он будет всегда самым лучшим, а вот чтобы другие дети также оценили его качества, нужно поработать над своим поведением.
Также важно всегда давать детям истинную причинно-следственную связь при любых требованиях. Не нужно все списывать на то, что малыш не поймет и не оценит истинной природы вещей. Да, придется потрудиться, но найти аргументы, чтобы объяснить, что доедать порцию необходимо для того, чтобы были силы и здоровье. Гораздо проще придумать серого волка, который заберет в лес, или врача, который сделает больно укол. Но это не даст ребёнку осознания важности лечения, которое необходимо в его собственных интересах. Как только вера в серого волка исчезнет, у родителей не останется вообще никаких методов давления на малыша. И доверие будет подорвано, так что придумать новый рычаг воздействия будет уже намного сложнее.
