Сознание человека — это ощущение реальности происходящего. В его активном состоянии люди существуют, строят отношения, общаются. Процессы, происходящие в нем, подчиняются законам общей психологии. Поэтому человеку, незнакомому с ними, бывает сложно отследить те или иные проявления характера, развитие комплексов, привычки поведения и мышления.
Сознание человека, когда он начинает интересоваться его становлением, развитием и изменением, щедро делится своими секретами, давая ответы на вопросы о том, что на самом деле стоит за такими проявлениями психики, как зависимые отношения, роль жертвы, манипуляции, комплексы и другими.
В этой статье будет рассмотрен такой процесс взаимодействия между людьми, как симбиоз. Для многих это слово является незнакомым. Однако он сопровождает человека всю жизнь, искусно вплетаясь в его отношения с окружающими близкими людьми, выдавая себя за любовь.
Часто симбиотические отношения носят патологический характер и доставляют много боли там, где требуют выхода чувства человека, его желание заявить о себе, выразить и отстоять свое мнение или защитить личные границы.
Некоторые специалисты считают, что отсутствие симбиоза является мифом, поскольку люди не могут не зависеть друг о друга. Так ли это на самом деле и чем отличается здоровый симбиоз от такого, который требует психотерапевтической помощи для клиента, мы расскажем в этой статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияПсихика человека: что такое симбиоз?
Симбиоз по-другому называется слиянием. Это такие отношения, в которых два человека связаны друг с другом на глубоком эмоциональном уровне. Такое слияние не является полезным для психики, поскольку пребывая в нем, люди не имеют возможности жить своей жизнью, быть самостоятельными, выражать свое мнение и удовлетворять потребности. Когда они пытаются это делать, то получают от партнера реакцию в виде критики, обесценивания своих внутренних и внешних процессов, запреты и манипуляции.
В таких отношениях поступки одного партнера воспринимаются другим как свои собственные. Тогда, когда один из них ведет себя вызывающим образом, совершает ошибки, заявляет о себе, стремится выделиться, другой переживает сильную гамму чувств, смешанную из стыда, вины и гнева так, как будто это он, а не его партнер поступает неподобающим образом. Следует отметить, что такое неподходящее поведение близкого человека на самом деле может не являться вызывающим. Так его воспринимает другой, тот, кто находится в состоянии слияния.
Чаще всего в симбиотических отношениях друг к другу находятся оба человека сразу и, если учитывать их психологию сознания, такое взаимодействие является выгодным для обоих на подсознательном уровне, даже если они страдают от его последствий.
Отношения с родителями и слияние
Отношения людей, находящихся в слиянии, очень напоминают роли родителя и ребёнка, когда один стремится познавать мир, отстаивает себя и свои границы, шалит, не слушается, нарушает правила, то и дело поступает по-своему, а другой пытается всячески этому препятствовать, ставит «хулигана» на место, учит его, воспитывает. Ребёнок, с помощью такого поведения пытается отделиться. А родитель переживает болезненные эмоции, связанные со своим чадом: ему стыдно за такое поведение ребёнка, он чувствует вину, что упустил его воспитание и гневается на него, с целью изменить, заставить быть послушным.
Здесь описаны отношения родителя и ребёнка, когда они также находятся в слиянии, только оно является нездоровым, зависимым, его лозунг «стань таким, как я хочу, иначе я не буду тебя любить».
Как связаны детско-родительские отношения с тем, что два взрослых человека живут в симбиозе? Самым прямым образом. Будучи ребёнком, которому в детстве не дали возможности быть собой, повзрослев, такой человек ищет в партнере своего родителя, чтобы завершить, наконец, стадию отделения.
Взаимодействие между людьми, когда они зависят друг от друга как взрослый и ребёнок, наполнены страданиями и того, и другого. Их общение друг к другу может быть построено на бесконечных требованиях, претензиях и упреках, однако разорвать связь они не в силах, потому что каждый берет друг от друга нечто важное, что не сумели взять в детстве.
Симбиоз это не любовь
Важно понять, что симбиотические отношения не являются любовью, а скорее сильной эмоциональной привязанностью или зависимостью. Если люди этого не осознают, их бег по бесконечному кругу переделывания друг друга никогда не остановится. Осознать это — значит показать себе путь к своей личности, индивидуальности и самостоятельности. Только отделившись от «родителя» можно стать собой, настоящим и лишь потом приглашать партнера в отношения, которые теперь уже будут здоровыми.
Психология сознания и освобождение
Как можно выйти из симбиоза? Прежде всего, надо признать отдельность другого человека от себя. Он — это он, а вы — это вы. Часто для того, чтобы это сделать, людям требуются годы одиночества и поддержка психолога — в это время они учатся быть самими собой, чувствовать свою обособленность, без другого значимого «я».
Сознание личности в это время может сопротивляться таким переменам и отделению — ведь оно привыкло существовать только с кем-то, а без него человека как будто и нет. Для того чтобы быть счастливым с другим, нужно стать сначала счастливым с самим собой — это главное правило выхода из симбиотической связи.
Другое важное понимание, которое нужно принять человеческому сознанию — это то, что каждый имеет право на проявления своего характера, совершение ошибок, выбор, принятие решения. Вам может не нравиться то, что выбирает и решает близкий человек, вы вправе заявлять об этом и испытывать чувства — это партнерская позиция в отношениях. Как только вы начинаете бороться с ним и пытаться сделать все, чтобы он поменял свое мнение, поведение или выбор, то играете роль родителя по отношению к нему, а значит, поддерживаете симбиоз.
Не ждать, что другой станет соответствовать вашим ожиданиям, не пытаться переделать его под себя, не зависеть также от его приемов манипуляций, а следовать своей природе — это отношения, в которых есть любовь, где каждый может быть собой, и принимать другого таким, какой он есть.
